THE ERASMUS PARTY TRILOGY 2 (¡Fiesta! ¡Desfase! ¡Suecas!)

Ha llegado la hora. Después de tajarse como es debido en la comodidad de nuestra casa, es hora de coger el autobús e irnos a la ciudad, donde nos esperan los pubs y discotecas que componen la vida nocturna de Karlstad.

A las dos de la mañana todo el mundo es puta escoria.


ACERCA DE LOS LOCALES DE FIESTA

Como ciudad universitaria que es, Karlstad tiene muchos locales para divertirse por la noche. Eso sí, y esto seguro que no va a gustar pero que nada a mis compatriotas españoles: no hay ningún sitio que permanezca abierto más allá de las tres de la mañana. Y eso, las discotecas grandes; los pubs no abren más allá de la una y por aquí la mayor discoteca cierra a las dos. Es por eso que las fiestas empiezan aquí tan pronto.

Otra cosa muy importante: si vas a salir de fiesta a saco, lleva pasta a saco. En serio. Casi todos los sitios medianamente animados cobran entrada (entre 4 y 8 euros por aquí, sin contar guardarropa; en Estocolmo pueden llegar a meterte dieciséis napos como dieciséis puñaladas. Ea). Y no hablemos de las copas dentro del local. Con deciros que un chupito de tequila (sí, uno sólo) vale seis euros ya os vais enterando.




En muchas discotecas tienen también zonas de apuestas y juegos. Ya sólo les falta un gran letrero en la puerta del garito que rece: DANOS TU MALDITO DINERO.


Una cosa que a muchos desagradará y que a mí me parece una jodida bendición de Tutatis; no se puede fumar en ningún local (de hecho, ¡no se puede fumar ni dentro de la residencia!). Es una verdadera pasada respirar aire de verdad para variar. Eso sí, si eres fumador no vengas en invierno porque te vas a tener que ir a echar un pitillo en mitad de la ventisca que a buen seguro habrá fuera.

A decir verdad, en principio no hay mucho más que decir. Gracias a la globalización, todas las discotecas de todo el mundo ponen la misma música y tienen la misma pinta en todas partes. Nada destacable. Pero, como me está saliendo una entrada corta de narices y no quiero cagarla ahora que parece que la gente me lee más en serio, voy a hacer un poco de relleno hablando de un tema que creo que interesará a bastante gente.

Voy a hablar de las suecas.






IIEEEEEHH, VIVAAA, ESCANDIMEEEMO, ESCANDIMEEEMO, OE OE OEEEHH…


LAS SUECAS (o cómo ponerle a una sección un título redundante y que a nadie le importe un carajo)

Creo que la audiencia masculina ha subido algunos centímetros.

De todos es sabido el mito de las suecas, de lo buenas que están, de lo liberales que son y de lo mucho que les gustamos los latinos. Las imaginamos rubias, altas y con bonitos ojos azules. Las imaginamos como diosas. Todo el mundo tiene una curiosidad aplastante por saber si todo esto es cierto. Y aquí es donde entra el menda escribano; para introducirme de lleno en este tema (qué mas quisiera yo) y contaros todo lo que he llegado a saber de estas maravillosas chicas. Así pues, ¿son rigurosamente ciertos todos estos excitantes rumores?







Al menos no al cien por cien, chavales.

Primero: las suecas no están buenas por naturaleza. Ni p’atrás. Hay suecas guapas, suecas altas, suecas rubias, bla, bla, bla… y también hay orcos, trolls, uruk-hai, bulldogs, corchos de vino y patas de sofá andando por ahí. Creedme.

No quiero ser descortés, ni joderos la vida, ni nada por el estilo. Qué va. Lo que quiero es sencillamente confirmar lo que viene siendo algo de lo que he estado convencido toda mi vida: que los mitos son todos una patraña. Es muy sencillo: chicas guapas y chicas feas hay en todas partes, son dos caras de la misma moneda, para que haya unas ha de haber otras y si falta uno de los dos grupos la Fuerza nunca llegará a equilibrarse.

Vamos, que no. Que las hay guapas y feas. Ya está, no hay vuelta de hoja.

Eso sí, hay un factor muy importante que explica por qué no nos llega la sangre al cerebro cada vez que hablamos de este tema: el exotismo. Y eso sí es verdad, chicos; las suecas son muy rubias y tienen los ojos muy azules. Además de que la mayoría tiene unos rasgos muy estilizados que las hace más guapas de cara (y hace que muchas me parezcan iguales, todo sea dicho). Será por eso que nos atraen tanto; porque son distintas. También es cierto que todas se visten de manera similar. Resultado: hordas y hordas de chicas casi iguales. No sé, no sé...

Dato curioso: muchas suecas se tiñen el pelo de moreno. Tocatelospiés.

Lo guapo no quita que no se sepa manejar una cámara de fotos. Hay que joderse.


Pero, ¿qué hay de ese mito de que las suecas son unas sueltas, de que les gustan los españoles, de que son de polvo de una noche (quién cojones se habrá inventado toda esta mierda) y demás historias de liberalismo sexual? Mirad, de eso no sé lo suficiente como para escribir mucho porque llevo aquí más bien poco. En principio, puedo decir que mojar o no mojar es una cuestión de tres factores:

a)Si eres guapo.
b)Si estás bueno.
c)Si estás de buen ver.

Si tienes uno de los tres, entonces seguro que serán súper liberales contigo. Fijo. No obstante, si eres un pobre mortal… Mis amigos y yo hemos tratado de meterle fichas a las lugareñas varias veces y normalmente recibimos miradas del tipo “¿por qué coño se me acerca tanto este sucio tercermundista?”. Ninguno de nosotros perdemos la esperanza. Otras veces sólo quieren tontear y para casa (a veces hasta se lían contigo y luego se largan. Concubinas de Satán).

Cosa divertida: los suecos en general, y las suecas en particular, se arreglan muchísimo para salir. Concretamente, y he aquí una gran diferencia respecto a España, se arreglan tanto guapos como feos (con divertidos resultados en algunos casos). Como las chicas tienen piernas pálidas, se tira mucho de medias y encajes de red. También hay cada peinado que tira de espaldas. Esta gente se hace cosas muy raras en el pelo, creedme.

Hasta aquí con las referencias a las suecas. Lamento haber decepcionado (mentira, si te as llevado un chasco te jodes, pequeño pajillero). Como material extra adjunto este interesante artículo acerca de las suecas, en el cual se exponen opiniones que comparto en su mayoría.


LOS SUECOS Y EL ALCOHOL

En general, los suecos son gente un poco distante y poco dada al contacto físico. No obstante, esto cambia radicalmente a nada que esta gente bebe un poco. Hay una regla muy importante en Suecia: BORRACHO VALE TODO. Esta gente se transforma por la noche; bajo los efectos del alcohol se convierten en gente ruidosa, malhablada, demasiado simpática y con una gran habilidad para desafinar cuando cantan. Además de que la peña suele abrirse paso a empujones y pisotones.

Sí, más o menos así. Pero en rubio.


Esto viene a ser un sistema para liberar tensiones durante el día, me imagino yo. Ahora comprendéis, chicos y chicas, por qué no siento demasiada morriña de mi país. Esto es como estar en casa.


VÁMONOS A CASA A HACER EL IDIOTA

Cuando chapan la discoteca, normalmente hay ganas de más, de modo que nos volvemos a la residencia a seguir mongoleando que es lo nuestro. Para volver suele haber bus; si no, se puede pillar taxi aunque sale caro. Mucha gente escoge uno de los “black taxi”, taxis clandestinos que cobran menos pasta y siempre los conduce un representante de la raza árabe.

Más de la post-party en la próxima entrega de la Guía del Escandimemo.

Como esta entrada me ha salido un poco demasiado dirigida a los hombres, compenso a mis lectoras con este simpático chiste de Maitena. De nada.

BOTELLÓMETRO: 10


[Escuchando: Best day until tomorrow, de The Real McKenzies]