Prólogo (importante y obligatorio de leer)

¿Qué es “Escandimemo”?

El Diccionario de la Real Academia Española nos ilustra:

Escandimemo: (Del lat. Scandimemae o Scandimemum)

1. Dícese del viajero inculto e insulso que engulle cantidades ingentes de cultura sueca para convertirse en un “Suequés” de primer orden.
2. Postre típico de Tailandia, de sabor agrio, con una base de hojaldre, que se sirve en bodas, bautizos y comuniones.

Sin: Escandilerdo, Escandilelo, Escandinerdo, Escandibobo, Estudiante Erasmus.

Ahora bien, ¿quién es exactamente el Escandimemo?

Yo. Guillermo García Lapresa, estudiante de Comunicación Audiovisual en la Universidad del País Vasco, estudiante Erasmus desde agosto de 2009 a junio de 2010. Destino: Suecia, proclamado por alguien que no viene al caso como el país más cool de Escandinavia. Para servirle a Dios y a usted.

Ahora os preguntaréis, ¿por qué Suecia? ¿Cómo puede un joven en su sano juicio desperdiciar un año entero de su vida pasando frío en ese país poblado por gigantes rubios de habla incomprensible?

No, no, a ver. No tenéis ni idea. El problema que tienen los españoles, en mi opinión, es que carecen de información fiable acerca de Suecia. La mejor fuente de datos que hemos recibido nunca procede de las películas de Paco Martínez Soria, y así nos va (juro por Tutatis que ésta es la primera y última referencia que haré a don Paco. En serio).

Tres días antes de mi partida, he recopilado apresuradamente todos los conocimientos que existen actualmente en España acerca de Suecia. Para ello he tenido que infiltrarme directamente en los archivos del CNI aún a riesgo de mi propia vida (en realidad en la entrada sólo había un guardia de seguridad leyendo el Intervíu, pero imaginad si llega a pillarme. Serious Business). Esto, amigos, es lo que sabemos.

Hechos divertidos y sorprendentes acerca de Suecia (象形字指事字ゴシック体).













Bandera de Suecia.


Casi todo lo que sabemos de Suecia nos viene dado en forma de mitos y leyendas populares. Vamos a echarle un vistazo a los más comunes:

MITO #1: Todas las suecas son altas y están buenas.

No sé yo, a mí esto no me parece PhotoShop:





Acabo de empezar y seguro que ya me han echado el ojo las asociaciones feministas ultras. “Uuuh, otro cabrón que cree que las mujeres no somos más que tetas y culos, te vamos a colgar por los huevos, uuuh, hijo de puuutaaa…”. Para que veáis que también miro por los intereses de las féminas, en el mito #3 os voy a presentar al que seguramente sea el mejor partido de toda Suecia.


MITO #2: En Suecia hace un frío de cojones.

Esto nunca queda claro, porque de toda la gente que me habla de este tema, siempre hay un grupo que dice “tío, tienes que llevarte ropa de abrigo a saco, que te vas a pelar las pelotas, que un amigo/tío/sobrino/amigo de amigo/mi portera/el cuñado de mi jefe ha estado allí y dice que hay menos cincuenta grados en verano, flipas, vas a tener que llevarte tres maletas llenas de felpa”; y luego hay otro grupo que dice “nah, tranquilo, que un amigo/tío/sobrino/amigo de amigo/mi portera/el cuñado de mi jefe ha estado allí ya y me dice que se puede ir en chanclas en pleno invierno, que aquello es un cachondeo, tú no sudes y si eres muy friolero ya te comprarás allí un jersey”.

El caso es que nadie ha estado allí de verdad. Tocatelosgüevos.

MITO # 3: En Suecia llevan un nivel de vida muy alto.

Bueno, podemos asegurar que por lo menos el rey de Suecia, Carlos XVI Gustavo (el monarca más dicharachero, jia, jiaah) sí que lo lleva, sí.

“Qué pasa Gus, oye, me han dicho que hay allá por España un tal Juan Carlos que vive tan de puta madre como tú.” “Ya, pero seguro que a él no le dan pases de prensa con foto, como el mío.” “Qué cabrón.” “Ya te digo.”

MITO #4: Los suecos son unos secos y no tienen sentido del humor.

¿Os habéis catao del detalle o no os habéis catao del detalle? Suecos = Secos, yo sí que soy el puto amo del humor, jar, jar, jar…

Reconozco que me da cosa decir que un país carece de sentido del humor cuando entre mis propios compatriotas se encentran los creadores del Show de los Morancos o de los chistes de un inglés, un francés y un español. Me voy a callar.

Con respecto a eso de que son unos secos y de que no tienen nuestra alegría natural ni nuestro desparpajo, me limito a citar las palabras de un camarero de bar que conozco que asegura que, la vez que estuvo (¡ha estado de verdad! Wee-hee), las fiestas eran tan bestias que culminaban siempre en el lanzamiento de objetos peligrosos por la ventana del piso, tales como sillas, mesas o cuchillos de cocina. Vale que el tipo en cuestión normalmente acaba todas sus fiestas igual, esté donde esté, pero el caso es que los suecos también lo hacían.

MITO # 5: Los suecos se suicidan mucho.

Parece ser que este mito viene de algo que dijo el presidente Eisenhower en 1960. Por lo visto, el tipo dijo que los suecos se suicidaban porque vivían muy bien (esto no es ninguna jodida broma, comprobadlo si queréis), y los puso como ejemplo para ilustrar su teoría de que el Estado de bienestar podía acabar jodiendo el culo colectivo de los americanos.

Qué pasa, si es que con tanto bienestar y tanto negro de mierda no puede uno disfrutar de un buen bombardeo nuclear ni hablar con el colega Franco, juo, juo…


Resulta que Suecia tiene de los menores ratios de suicidios de toda Europa. Por cierto.

Fin del divertido capítulo ilustrativo (العربية الفصحىصواريخ)


Y ya está. No, en serio. Esto es lo que los españoles saben de Suecia. Esto es todo lo que he podido averiguar acerca de nuestros vecinos del norte.

No tenemos ni puta idea, vamos.

He aquí, pues, la razón de mi viaje. Creo necesario incrementar el paupérrimo (qué rayos querrá decir paupérrimo) grado de conocimientos del que disponemos en España, y para ello me dispongo a ir al mismísimo centro del huracán. Pienso pasar los próximos diez meses investigando a fondo el modo de vida de Suecia, el país más cool del mundo. Los conocimientos que sin duda adquiriré durante mi periplo harán de mí un hombre nuevo, mejorado y mejor persona en general.

Me voy siendo un Escandimemo. Volveré siendo un Escandicool. O moriré en el intento. Mi partida será el 16 de agosto. A partir de ahí, estad al loro ante nuevas del país nórdico, incluyendo vídeos en exclusiva de las andanzas del Escandimemo por Suecia y alrededores (con la inestimable colaboración de Alberto Vázquez y Ion Baratas de Aupa Mutila Corp.)

Deseadme suerte, camaradas. Hej då.


P.D: En este blog no vais a encontrar ni una pista acerca de cómo cumplimentar todo el infernal papeleo previo al que tienen que hacer frente los estudiantes Erasmus. Ni una sola. ¿Y sabéis por qué? PORQUE EN NINGÚN JODIDO BLOG DE MIERDA DE TODO EL APESTOSO INTERNET DE LOS HUEVOS HE PODIDO YO ENCONTRAR NINGUNA PISTA QUE ME AYUDASE A HACER EL MÍO. Así que, si eres un futuro Erasmus y estás agobiado con la montaña de papeles que tienes encima de la mesa y con lo poco que te falta para pedir residencia TE JODES. Podría ayudarte, pero vas a pasar por el mismo infierno por el que tuve que pasar yo. ¡Jajaja! ¡Jajaja! Ja…

Por cierto, si tecleas en en buscador de Google Video "Suecia" lo primero que te sale es esta asquerosidad. Por eso, amigos, debéis evitar buscar cosas en internet y hacer caso al Escandimemo.