la guía del escandimemo

La Guía del Escandimemo. Capítulo 3

2010-06-30T20:00:00.003+02:00

Última entrega de las aventuras del Escandimemo en Suecia. Descubre en este nuevo episodio lo que opinan otros escandimemos sobre el lugar en el que han vivido el último año y cómo se las arregla Guillermo en su último escandirreto. Además, en una inesperada aparición, descubriremos el destino de esta maravillosa serie documental de la cultura sueca.

Todos los vídeos de La Guía del Escandimemo están en:
www.youtube.com/aupamutila

THE END

2010-06-12T22:43:00.004+02:00

Y con esto, se acaban las andanzas del Escandimemo por Suecia.

Ha sido corto, demasiado corto. Suena a cliché, lo sé, pero es la pura verdad; estos ocho meses en Suecia se han pasado como si fueran ocho días. Ocho días de experiencias, de descubrimientos, de aventuras, de diversión, de pruebas y errores; y, más que todo, de conocimiento y aprendizaje.

Este curso ha sido una experiencia comparable a perderla virginidad; de pronto me he dado cuenta de que el mundo es mucho más enorme de lo que yo pensaba, con muchas más posibilidades de las que yo pensaba que había, con incontables cosas que aprender y experimentar. Y todas esas cosas están allí, para aquellos que no tengan miedo y vayan a por ellas.

A todos los que leáis estas líneas; viajad. Si no estáis viajando, empezad a hacer planes ahora mismo. Si ya estáis viajando, dejad de leer tonterías y salid fuera a explorar.

Si no viajas, no eres diferente del hombre que vive en el fondo de un pozo y piensa que el mundo tiene un metro de ancho.

Pero este viaje ha sido más que un viaje a un país concreto. Suecia es un país excepcional, cargado de belleza y experiencias acojonantes para aquellos a los que no les importe el frío; pero es que no sólo he viajado a Suecia. Ya, soy consciente de que sabéis que he ido a Noruega, Estonia, Letonia, Dinamarca, Eslovaquia, Austria y Chequia. Pero no me refiero a eso.

He estado en todos esos países, sí. Pero también he estado en Francia, Italia, China, Tailandia, Alemania, México, Estados Unidos, Canadá, Finlandia, Reino Unido y Australia. Porque he convivido con sus habitantes, quienes no son otros que aquellos que conforman su propio país.

Doy gracias a Octavio, Jordan, Patrik, Mathieu, Laura, Constant, Ormy, Liu, Tobias (sí, a ese también), Kristen, Anna, Hamid, Claire, Nora y Simon. Por ser quienes erais, por lo bueno y lo malo, por todas las experiencias, grandes y pequeñas, y por el tiempo que pasamos juntos. Mucho con algunos, poco con otros, pero nunca el suficiente.

Gracias a todos mis compatriotas españoles por sufrirme hasta el final. Agradecimientos especiales a Pablo por su fantástico trabajo de cámara del Escandimemo y por ser tan endiabladamente genial, a Carmen por ser tan salerosa y tan capaz para todo, a David por ser el motor que empujaba a Triogatan 3 al desfase y a Ian por ser Ian. Así como a todos los demás y especial cariño hacia el equipo Lost-meeting Eneko-Esther-Lorena-Elena y esas fantásticas cenas de los miércoles; a mis compañeros de camarote Javi, Juan y Maxi por enseñarme sus huevos aún cuando yo no quería; a Nagore y Dani por hacerme recobrar la fe en la bondad humana; y a Sandra, Ale, Guille, Rocío, Edu, Loles, Jesús e Ingrid, porque sois todos unos máquinas. ARRIBA ESPAÑA, COJONES.

Y gracias a ti. Sobre todo a ti.

Y a vosotros, aquellos que me habéis leído fielmente (o no), muchísimas gracias por seguirme hasta el final. I love you all in a non-gay fashion.

Esto ha sido todo. Una vez más, salid del nido y ved el mundo. Nada más que decir. Eso sí, todavía queda mi relato del viaje a Centroeuropa. ¡No os lo perdáis!

HEJ DÄ.

La Guía del Escandimemo UNCUT II

2010-06-07T23:22:00.001+02:00

Las aventuras del Escandimemo por tierras suecas están llegando a su fin. Como aperitivo previo al último episodio de La Guía del Escandimemo te damos la oportunidad de ver, sin cortes, materiales exclusivos que por alguna u otra razón no pudieron meterse dentro de los capítulos anteriores.

CRUCERO A RIGA (ahora con un 50% más de pibones, resaca y españoles)

2010-05-27T12:38:00.010+02:00

Los lectores más avezados recordarán mi experiencia el pasado octubre en el crucero que realicé junto con otras mil trescientas personas rumbo a Tallín, Estonia. Bien, hace mes y medio me dio el ramalazo y decidí repetir la experiencia embarcándome en otro barco rumbo a Riga, capital de Letonia. Así, porque me salió de los respetables y porque hacía mucho tiempo que no viajaba.

Curiosamente, otras 999 personas tuvieron la misma idea que yo. De esas 999, unas 666 eran españolas. El número del diablo, bien merecido. Aquello era una verdadera infección, un tumor de hispanohablantes que acabó por devorar el barco desde dentro.

Este es el terrorífico relato de aquel crucero de muerte.

Esta es la chalupa. Los interesados pueden visitar la página web de la compañía Skanbalt, organizadora del evento, o de Tallink Cruises, la dueña de los barquitos.

PRIMERA NOCHE

Después de admirar el archipiélago de Estocolmo desde el barco, con las islas moteadas de casitas multicolores reflejándose en la superficie del agua, toca explorar los alrededores. Este barco es un poco más pequeño que el anterior, pero al parecer incluye piscina. Y por lo visto va a haber una Fiesta de la Piscina. Todos estábamos emocionadísimos con la piscina.

Vaya MIERDA de piscina. Cincuenta metros cuadrados, con toboganes para los niños y al lado un jacuzzi que está muy bien, pero que es del tamaño de una bañera. En este barco hay MIL PERSONAS, señores organizadores. No fuimos a la fiesta de la piscina, aunque más tarde me enteré de que sólo habían acudido pollas.

Una vez explorado el barco nos vamos a nuestra habitación, que está al lado de la piscina, y por lo tanto apesta a cloro. Y debajo de la zona de carga de camiones, para que pensemos el los cinco mil kilogramos de metal que tenemos encima cuando nos vayamos a dormir, o a fornicar. Menos mal que esto es barato.

Después de comer un bocadillo más malo que el turrón de calamares, toca irse de fiesta. Me paso con el Bacardi y acabo durmiendo la mona en el camarote, escuchando el tremendo crujido del hielo del Báltico rompiéndose contra el caso del barco. El murciélago de la etiqueta del Bacardi cobra vida en mis pesadillas y trata de devorarme. Cuando me despierto, ya estoy en Riga. Pongámonos en marcha.

UNA VUELTA POR RIGA

Esto es un pub de Riga. No se pueden llevar pistolas ni maletines. Deduzco que sí puedo llevar espadas, caballos y el baúl de mi abuelo.

Nos cuesta un triunfo, pero nos levantamos para ver la ciudad. Llegamos al casco antiguo y nos tomamos un café que estoy a punto de potar segundos más tarde de su ingestión. Falsa alarma, seguimos adelante. Más adelante echaré la primera papilla en mitad de la plaza principal de Riga, así que no hace falta fingir.

Riga es una ciudad mucho más hermosa de lo que yo me había supuesto en un principio. Llamada la “Barcelona del Báltico” debido a la proliferación de edificios modernistas, está salpicada de espaciosos parques y avenidas muy agradables para pasear.

Y de mujeres.

No, no, esto es sólo un primer plano desenfocado de un murciano. ¡Malpensados!

JESUSITO DE MI VIDA, QUÉ PIBONES HAY EN RIGA. He estado en bastantes ciudades a lo largo de mi vida, pero ninguna tiene semejante concentración de culos bonitos por metro cuadrado. Y no es como en Suecia, que todas las chicas son bonitas pero idénticas como si hubieran salido de una fábrica. En Riga uno puede encontrar bellezas de muchos tipos: jóvenes, maduras, sofisticadas, góticas, moteras o monjas, da igual; todas están de rechupete. Viva Riga.

También hay muchos coches cojonudos…

Y motos de aúpa…

Y gatitos…

…Y un graffiti de Chuck Norris en el Parlamento. ¡Viva Riga!

Como complemento a la narración, es reseñable la anécdota del practicante del Hare Krishna que nos pegó la paliza en el parque central de Riga, tratando de reclutarnos para la salvación del alma aún cuando estábamos recuperándonos de la resaca brutal que ya he mencionado. A punto estuve de potarle encima, pero el karma actuó y no se llegó a mayores.

Esto es el papelito que nos dejó el nota ese. Intentamos usarlo para ligar, pero no funciona.

Después del festín para los ojos, nos volvemos al barquito. Toca otra noche de fiesta. Yo me auto-convenzo de que no voy a beber ni agua. No os riáis, que lo conseguí. Gracias a la sobriedad, logro disfrutar como un enano al situarme en una posición desde la cual poder ver a los borrachos hacer el hostia y degenerar exponencialmente a lo largo de la noche. Después de ayudar a un latino a ligar con una austriaca, gracias a mis fantásticas dotes de traductor (es difícil traducir “ey nena, ¿jugamos al te la meto y te la saco hasta que el niño pida tabaco?” haciendo que suene romántico), me voy a la cama con la conciencia tranquila. Logro ver el amanecer sobre el mar Báltico antes de caer redondo.

Viajar es genial.

Próximamente, Bratislava, Viena y Praga.

BONUS TRACK: ¡FOTOS GRACIOSAS DE TIENDAS DE RIGA!<7center>

Escuchando:

BACK TO BUSINESS (breve informe de daños mentales)

2010-04-14T13:15:00.002+02:00

Sigo vivo.

A menos que os hayáis pasado el último mes viviendo debajo de una piedra, sabréis ya que me he pasado todo marzo y parte de abril sin escribir nada relevante acerca de mi estancia en Karlstad. Tal ausencia de noticias se debe, por supuesto, a la desidia; afortunadamente, mis superiores de Aupa Mutila Corporation me metieron en vereda mediante una velada amenaza de estancia vitalicia en los Cubículos.

Así que, de nuevo vuelvo a la acción. Vamos a ver, no se amontonen.

¿Qué ha pasado durante este último mes? No demasiado. Las suecas siguen estando muy buenas y los suecos siguen empujando en las discotecas. La nieve se ha derretido, dejando paso a un solecito de lo más rico que dejará paso a su vez a las bellas flores de primavera y a los mosquitos gigantes que atormentaron mis noches hace siete meses. El hielo que cubre el lago Vänern se va deshaciendo con crujidos tenues. Las clases prosiguen. Los chinos se deciden, por fin, a animarse a salir un poco de marcha. Los amigos vienen y se van, y todos los habitantes del Campus se quitan los abrigos para disfrutar del sol, después del invierno más duro que ha sufrido Suecia en los últimos 40 años.

Quedan dos meses, y el tiempo pasa muy rápido.

¿Qué queda por hacer? Por lo pronto, me encuentro en pleno rodaje del tercer episodio de la Guía del Escandimemo, y en breve podréis disfrutar del relato de mi recientísimo crucero a Riga, capital de Letonia, así como de la monumental fiesta que allí aconteció.

Cuantas cosas sé, madre mía, y qué poco puedo contar.

Más tarde exploraremos Karlstad más en profundidad, y realizaremos un completísimo viaje a Austria, Eslovaquia y la República Checa que no os dejará indiferentes. Acompañadme en esta recta final por tierras suecas, ahora con un 120% más de sol, tetas y mosquitos.

Hasta muy pronto.

ACERCA DE LOS SUECOS

2010-02-28T11:22:00.003+01:00

Terminado febrero, ya son seis los meses que he pasado en Suecia. Va siendo hora de que hable de algo más que de anécdotas y banalidades sin gracia. Hoy toca hablar del modo de ser de los suecos.

Si he tardado todo este tiempo en abordar este tema, se debe a que esta gente es realmente difícil de conocer; no es tarea fácil pasar la muralla de cortesía y buenos modales. He tenido que echar mano de todo mi repertorio de habilidades sociales para poder redactar este informe para vosotros, lectores. Espero jamones de agradecimiento.

En realidad, la razón de la tardanza es, como siempre, la vagancia. Pero eso es algo que nadie fuera de esta sala tiene por qué saber jamás.

¿LOS SUECOS SON FRÍOS?

No. O más bien, no desde su punto de vista.

Es muy importante saber que, para un sueco, la intimidad y la privacidad son algo muy importante que debe ser respetado en todo momento. Esto quiere decir que, en su afán por respetarte y no meterse en tu vida privada, el sueco común pasará por alguien al que sencillamente le chupas un huevo. No se trata de que no le importes ni tampoco se trata de que no quiera saber nada de ti. Es que no quiere importunarte. Es por eso que, si se quiere conocer a un sueco, ha de ser el extranjero el que tome la iniciativa y se presente. Este detalle es muy importante, y se refleja en todos los aspectos de la sociedad; en el trabajo, entre amigos o en la familia. El nuevo siempre debe presentarse por sí mismo.

Otro detalle importante, que seguramente resultará desesperante para los campechanos españoles; en Suecia no son ni de lejos tan aficionados a la charla como en casa. Con “charla” me refiero a cualquier tipo de acto de locución compartido entre dos o más personas sin más fin ni propósito que el de pasar el rato. O sea, hablar por hablar. No esperes que un sueco se ponga a rajar como loco acerca de la cultura, el cine, la música, o (sobre todo) la política o la religión, temas que pueden desembocar en, Odín no lo permita, un conflicto. Lo normal es hablar de familia, de trabajo o del tiempo (en serio). Por norma general sólo se entusiasman al hablar de fútbol.

O cuando están borrachos. Entonces se entusiasman demasiado con cualquier cosa. De hecho, ninguna de las reglas de etiqueta que se explican en este artículo tiene validez a la hora de beber.

A los suecos, sobre todo a los más mayores, no les gusta hablar. Por. Hablar. Porque es perder. El. Tiempo. Esta gente valora mucho el silencio, y si se dice algo más vale que sea por un buen motivo. Esta peculiaridad desemboca en dos factores que debe tener muy presente el viajero que quiera hacer amigos rubios por aquí arriba:

• En una conversación de suecos no se puede interrumpir al que habla. Parad de reír, lo digo en serio. Mientras el locutor habla, lo normal es que los demás le escuchen sin mover un músculo y sin intervenir (lo cual suele dar la impresión de que en realidad no están escuchando en absoluto). El locutor puede tomarse el lujo de hacer pausas en la narración sin temer que nadie le quite la palabra, puesto que los demás saben automáticamente cuándo alguien ha terminado de decir algo, y ni se les ocurriría cambiar de tema cuando alguien todavía no ha terminado de exponer su punto de vista. Y queda de muy mala educación Que os levantéis del suelo, he dicho.

• Al pensarse que todo lo que se dice tiene por necesidad que tener significado (lo cual es una evidente exageración, claro), los suecos acaban por tomarse en serio más o menos todo lo que puedas llegar a decir. Para los españoles, franceses e italianos, que llevamos la marrullería grabada a fuego en el ADN, e incluso para los alemanes o los holandeses, esto da pie a situaciones embarazosas. Si un día se te ocurre mostrarle el dedo corazón a un sueco, sólo para tomarle el pelo, no te sorprendas si tres meses más tarde te lo vuelves a encontrar y todavía se acuerda y te guarda rencor. Y cuidadito con las bravuconadas del tipo “¡la semana que viene te invito a lo que quieras, que paga la casa!”. Se acordará. Vaya si se acordará. Ten cuidado con lo que dices y haces, porque aunque en casa a nadie le importe, a los suecos sí que les importa. Y tomarán buena nota.

PUNTUALIDAD

La verdadera razón por la cual los suecos y los españoles no son los mejores amigos del mundo.

Hace poco quedé con una sueca en la biblioteca para hacer un trabajo de clase. Quedamos a las cinco, y ella llegó a las cinco y tres minutos. Y llegó deshaciéndose en disculpas por haber llegado tarde.

Así son las cosas. La puntualidad es un valor clave en este país. Si llegas un poquito tarde, más te vale disculparte. Si llegas muy tarde, discúlpate todo lo que quieras. Tu amigo nórdico se acordará toda su vida. Fijo.

Esto da como resultado más situaciones divertidas. Digamos que Españolita quiere hacer una fiesta, y quiere invitar a sus amigos suecos a ella. Españolita le dice a todo el mundo que la fiesta empieza a las diez, esperando que todo el mundo vaya llegando a las diez y media porque obviamente nadie sería tan puntilloso como para venir a las diez en punto, ¿verdad? Por supuesto, los suecos vendrán a las diez en punto, con sus regalos de fiesta, y Españolita estará, como no, en la ducha. Esto no es verídico, pero se acerca bastante a la realidad.

IGUALDAD IKEA

Suecia es la socialdemocracia llevada al más eficiente extremo posible. En esta sociedad burguesa, de economía controlada e impuestos que se llevan más de la mitad del sueldo, nadie es mejor que nadie y se espera conseguir que todos tengan igualdad de oportunidades. Es por eso que, si lo que quieres es hacer enfadar a un sueco, lo mejor es que empieces a decir que las mujeres deberían estar en la cocina, o que tu familia es de mejor cuna que la de él, o que eres mejor porque tienes más dinero. Prueba. Ya verás que risa.

Como aquí todo el mundo tiene oportunidades, lo normal es que cada uno se mire el ombligo y trate de hacer su vida más cómoda o más completa, lo que sea. El resultado es… bueno, es IKEA.

Suecia: exportadora del instinto IKEA para acomodarse en casa. A ver si me pilláis este chiste, majos. Un caramelito para el que lo haga.>

Es decir: los suecos tienen una capacidad asombrosa para pensar que todo va de puta madre mientras se miran el ombligo. El caso es que, en Suecia, por norma general todo va de puta madre. Pero el caso es que precisamente este estado del bienestar es lo que hace que esta gente se vuelva pasota de cagarse. Un famoso estudioso sueco al que llamaremos Estudiosson dijo una vez que los suecos aman más la naturaleza que a las personas. Otro sociólogo americano apuntó que los suecos son por naturaleza generosos y amables, pero que al mismo tiempo pasan de los vecinos como de la mierda. Todo esto se acentúa mucho más en la moderna Suecia urbana, mientras que en el campo la gente es mucho más volcada hacia los demás. O eso me dice mi vecino granjero.

OBLIGATORIO DISCLAIMER FINAL

Esto es un pequeño apunte acerca de la forma de ser de los suecos. Es muy importante que sepáis que no hay dos suecos iguales, que este artículo es muy inexacto y lleno de exageraciones y que hay muchos suecos gritones, impuntuales, afectuosos o que se alegran al ser los primeros en la cola del autobús, pero como sois muy listos seguro que ya lo sabíais.

Salid de casa y conoced gente de otros países. Os juro que merece la pena.

Hasta la próxima.

Ahora escuchando:

INTRODUCCIÓN A LA ESCANDIMUSIC

2010-02-18T12:41:00.012+01:00

Todos reconocemos a ABBA como uno de los mayores símbolos de Suecia en el extranjero; no obstante, lo cierto es que este país tan fresquito tiene uno de los mejores panoramas musicales del mundo, con estilos, grupos y festivales tan variados e interesantes que hacen pensar en por qué sólo el cuarteto de horteras que todos conocemos suena de algo en España.

Lo cierto es que la música sueca nos es mucho más familiar de lo que suponemos, y que la hemos escuchado más veces de lo que creemos. Y no sólo la sueca. Noruega y Finlandia tienen también un buen repertorio musical, lo que convierte a Escandinavia en un peso pesado de la escena musical internacional.

Pero basta de hablar como un crítico de la Rolling Stone; pasemos sin más dilación a presentar una pequeñísima muestra de los sonidos de Escandinavia. Recordad que podéis acceder a varios videoclips a través de la interfaz de Escandimusic del blog, o visitando el enlace de la parte superior de la pantalla.

Y no, no voy a hablar de ABBA. No en mi blog. Lo siento.

IN FLAMES

Os lo digo desde ya: si no os gusta el metal, saltaos los tres primeros grupos. Si os gusta, que sepáis que vosotros heredaréis el Reino de los Cielos.

Todos sabíais que en primer lugar iba a estar mi banda favorita; pero es que In Flames ha venido dominando la escena del death metal casi desde su debut en la década de los 90. Originarios de Gotemburgo, estos chavales cuentan con un amplio y variado repertorio de temas repletos de brutalidad, así como uno de los mejores directos que he visto jamás (como ya relaté en mi experiencia metalera del pasado diciembre). Poco más hay que decir de esta gente, aparte de que son geniales y punto pelota.

En Escandimusic podéis acceder al videoclip de Come Clarity, uno de sus más conocidos temas.

STRATOVARIUS

Entrando en la escena del power metal, encontramos a estos veteranos finlandeses que llevan alegrando los duros inviernos de Escandinavia desde 1984. Melodías épicas como corresponde a uno de los mejores grupos de metal neoclásico que existen.

SONATA ARCTICA

Estos podrían ser considerados como el primo menor de Stratovarius; o según algunos como el hijo listo de los mismos. Como sea, estos finlandeses saben combinar las mejores y más hermosas baladas con los riffs más rápidos y potentes de mar báltico.

THE CARDIGANS

Vamos a dejarnos de tanto metal y pasemos a la escena Indie, que está de moda. Esta banda sueca tiene bastante éxito fuera del país; quizá se deba a que la cantante está que cruje. Vaya, acabo de convertir esta entrada en una basura machista. Qué pena.

THE HIVES

Entramos de lleno en el mundo del rock con uno de los grupos más exitosos de la escena musical sueca actual. Estos chicos, famosos por los trajes blancos y negros que visten en todos sus directos, han logrado un monumental éxito durante la década de los 2000. Y lo que les queda.

MAYHEM

Black metal noruego, concretamente la banda central de toda la escena del black metal de los ochenta. El Black metal es demasiado duro para mi gusto, pero el caso es que Mayhem mola por su historia sangrienta; fue sospechosa de alentar actos de asesinato, incendio de iglesias y suicidio por todo el país. Sus miembros principales son famosos por su macabro destino; el vocalista Dead se suicidó (dead is dead! JAJAJAJA) y el guitarrista Euronymus (intentad decirlo con un polvorón bajo la lengua, veréis que risa) fue asesinado por una serie de movidas que, como es natural en el mundo de la música, nunca vienen al caso.

En mi día tuve un vecino blackmetalero. Son gente sorprendentemente apacible, en serio.

También he puesto a este grupo en la lista porque Freezing Moon es un título podidamente bueno para una canción. Sé que suena como un niño de cinco años, pero es que mola.

EL PERRO DEL MAR

Investigando por las tierras de la escandimusic me topé con este grupo procedente de Gotemburgo, Suecia. Pensé, “¿uh? ¿Está en español?”. Bueno, los indies son rolleros y los rolleros no reparan en asuntos tan nimios como el lenguaje cuando de lo que se trata es de ser cool. Y como yo aquí he venido a ser cool, pues muy bien, digo, pues muy cool.

Esto es lo más melancólico y suave que se puede encontrar en el reproductor de momento. La única componente del grupo, Sarah Assbring (cuyo apellido significa “traer el culo” en inglés, jo, jo, jo), está no poco buena. Eso le basta y le sobra al Escandimemo.

THE CONCRETES

Un poco más de Indie. Estos tipos son bastante conocidos y llevan en el ajo una buena cantidad de tiempo, desde mediados de los 90. Salidos del mismísimo Estocolmo. A mí me parecen un poco pepino. Perdón.

PETER, BJÖRN AND JOHN

Otra banda Indie sueca de Estocolmo que tiene bastante que ver con The Concretes. Todo el mundo reconocerá al instante el tema Young Folks por ser el opening de la serie Cuestión de Sexo, por estar todo el tiempo sonando en las discotecas y por ese silbidito de los cojones que nadie puede evitar tararear. Por cierto, ese tema lo grabaron con la vocalista de The Concretes.

El grupo se llama así porque sus fundadores se llaman así. Uh.

SOUNDTRACK OF OUR LIVES

Rock alternativo sueco de calidad. Nevermore, por lo menos, es un pedazo de tema se mire por donde se mire. Aprovecho la ocasión para recomendar también The Brian Jonestown Massacre, un grupo del mismo rollo que no puedo incluir aquí al no ser Escandimusic. Pena.

OPETH

Una de mis bandas suecas favoritas, probablemente segunda por detrás de In Flames. Al igual que los de Gotemburgo, esta es una banda de death metal/metal progresivo; a diferencia de estos, Opeth es conocida por incluir elementos de jazz y blues en sus (bastante largas) canciones.
Escuchar Opeth con un equipo de música de alta definición en una habitación a oscuras con los ojos cerrados es escuchar las noches invernales de Suecia. Suena cursi y me da igual, porque es la Verdad.

EUROPE

Otros metaleros suecos; estos con la barba bien larga. Empezaron en 1979 bajo el nombre de Force (no se han comido mucho el coco, no). Son archiconocidos por su álbum The Final Countdown y su tema homónimo, que en España todo cristo conoce gracias a aquel anuncio de la Once (sí, el de los jevilongos en la playa con los flotadores).

Hasta aquí todo por hoy. Estad atentos a las actualizaciones de Escandimusic, con videoclips customizados (qué bien queda eso, “customizado”) de los mejores temas de Suecia.

Hasta pronto.

EL PARTIDO DE HOCKEY (Färjestaaaad, heyaa, heee-yaa, Färjeeestaaad…)

2010-02-11T15:23:00.007+01:00

(A ver cuánta gente puede decir cuántas veces se repite la palabra “Färjestad” en esta entrada. Venga, valientes.)

En Suecia son muy populares los deportes de invierno.

Toma ya, información clasificada.

De todos los deportes que no pueden practicarse en camiseta, el hockey sobre hielo ocupa el primer lugar de popularidad en Suecia. Sin duda esto se debe a que se puede practicar durante todo el año, al contrario que el esquí, el snowboard o las guerras de bolas de nieve. La Liga Nacional de Hockey sueca es muy seguida en todas partes, y las localidades de los estadios se agotan cada semana.

Que me lo digan a mí. Sólo al tercer intento logré adquirir entradas para el encuentro, y lo logré sólo porque fui a comprarlas con tres días de antelación. Menos mal que al menos las vendían en la casa de apuestas del centro y no en Färjestad, Atomarporsacolandia, donde está el estadio. Así pues, el pasado sábado me dirigí al Lilla Arena de Karlstad, donde el equipo local de Färjestad (férllestad) se enfrentó a… a… a Algún Otro Equipo en un partido épico. He aquí la crónica de uno de los eventos deportivos más emblemáticos de Suecia.

THE CHRONICLES OF MEMMICK

15: 50- Entramos al estadio. Hay gente por un tubo, a ver si, para variar un poco, nadie se pierde hoy, no quisiéramos acabar rescatando a nadie del río otra vez. Dentro del estadio hay muchas tiendas de souvenirs del equipo de Färjestad y comestibles. Los organizadores no son tontos y se huelen el negocio. Recorremos un pasillo lleno de motivos de hockey y de caricaturas de los más famosos jugadores del Färjestad colgando de las paredes.

¡Qué pasa, tronco! Ja, ja, ja, qué chiste más cojonudo. Matadme..

16:00- Mierda, empieza el espectáculo y no hemos encontrado nuestras gradas. Suena musiquilla y la gente canta algo (en sueco, claro), todavía tenemos tiempo. Por ahí no, eso son los baños de mujeres. Encontramos la grada, situada detrás de la portería de Färjestad. Toca ponerse de pie, es la grada barata y también la de los hinchas del equipo de casa. Hay un montón de gente enajenada cantando un himno de algo. Parecen nerviosos y/o borrachos, y son muchos. Creo que voy a animar al equipo de aquí.

En la pista, la mascota del equipo local, un individuo vestido de ¿lobo? ¿oso? ¿mapache? patina por la pista al ritmo de la música. Se pega un buen par de hostias contra el hielo, quién te manda ponerte a patinar con ese cabezón de peluche encima, tontopollas. Hacia el final del baile se deja caer a propósito para hacer un par de cucamonas en el suelo, pero no cuela, todos sabemos que se ha caído. Esperemos que el Färjestad lo haga mejor.

16: 10- Después de que una sueca, hermosa como un besito en el ciruelo, cante la cancioncita de rigor (qué pasa, aquí es de rigor), toca por fin presentar a ¡los jugadores de hockey del Färjestad y del Me La Pela! WHEEE-HEEE.

16: 15- Empieza el partido. Los hinchas se ponen a berrear todos a la vez y sin avisar, qué susto, la Virgen. Se escucha un tambor, parece ser que Manolosson el del Bombo ha venido a animar el cotarro.

A partir de ahora, relatamos el partido por minutos.

Un partido de hockey consta de tres tiempos de 20 minutos cada uno. Juegan seis jugadores por equipo más portero, pero los jugadores se van turnando cada poco tiempo con sus compañeros de banquillo. Los cambios se realizan al mismo tiempo para los dos equipos y todos los jugadores se van al banquillo para ser remplazados por otros nuevos. Es decir, que cada equipo tiene varias alineaciones de cinco jugadores cada una, que van rotando cada equis tiempo. Hay tres árbitros, que danzan por la pista de juego esquivando jugadores y discos por igual con una agilidad pasmosa.

Gana el que consiga meter más goles, por cierto.

Minuto 5: Hasta aquí, juego normal; no entiendo nada de nada, esta gente va a toda hostia y apenas se ve el disco. Me fijo en que todos los jugadores llevan publicidad en los uniformes; el portero del Färjestad tiene publicidad de Kebab House en el casco y los Como Se Llamen llevan el signo de McDonald’s en el culo. Me reafirmo en mi apoyo a los de casa.

Minuto 12: Han estado conteniéndose hasta ahora, pero no más; una tremebunda hostia colectiva contra una esquina da paso a un juego mucho más rápido y agresivo. Cambio de jugadores. Manolosson dale que te pego con el tambor. La peña grita y canta. Chuta y…

Minuto 13: ¡¡GOOOOOOHHLL!! ¡Goooooollgolgolgolgolgolgolgolgooooollll del Färjestad! Los hinchas enloquecen y nosotros con ellos. FÄRJESTAAAD, HEYA, HEEE-YAA, FÄRJEEESTAAAAD, WEEE-HEEEEE…

Minuto 18: Vamos, ya son nuestros. Las hostias se suceden por doquier, pero esto no es USA, aquí nadie se pega de tortazos con nadie. Uno de los árbitros, que parece tener ojos en el cogote, esquiva un disco saltando por encima del mismo con una pirueta que se gana la ovación de todo el mundo. Aquí no hay gritos de “árbitro, hijoputa”, parece.

Minuto 20: Primer tiempo, terminado. El juego se detiene, la gente se va a mear y nosotros nos quedamos sentados en las gradas vacías, comentando el partido. Uno de nosotros comenta: “esto sí que es fútbol”. Jo, jo, jo. Como si este país necesitara más fútbol. El partido se reanuda pasados diez minutos. Cambio de portería. Empieza el segundo tiempo.

Minuto 26: Nos damos cuenta enseguida de que este es el momento de la verdad. Färjestad lanza una ofensiva tras otra, y el equipo de Qué Más Dará no hace más que defenderse. Nuestra posición tras la portería rival nos permite ser testigos de jugadas espectaculares. Los hinchas están emocionados de verdad. Pobre portero enemigo, debe sentirse muy desamparado.

Minuto 30: Una monumental hostia colectiva delante de la portería nos impide por un momento darnos cuenta de que el disco se ha colado en la red ¡GOOOOOLL DEL FÄRJESTAD! ¡DOS A CERO, PANDA DE NENAZAS! Manolosson, los hinchas y nosotros cantamos a voz en grito. Esta mierda es contagiosa.

Minuto 35: Exacto, no han pasado ni cinco minutos y Färjestad ya ha metido otro pedazo de gol. Sé que ha sido un pedazo de gol porque la jugada ha sido una pedazo de jugada. No tengo ni idea de cómo va esto, pero esas cosas se ven, hombre.

Minuto 40: Segundo tiempo. Una cincuentona fea nos tira los tejos.

Minutos 40-60: El tercer tiempo resulta lamentable para los Lo Que Sea. Färjestad gana tres a cero y ni siquiera intenta seguir atacando en serio. Durante diez minutos los visitantes tratan de marcar el gol de la dignidad, pero no hay manera. Al día siguiente, los periódicos hablarían de lo bueno que fue el portero de casa, aunque a mí me pareció un poco chuloputas.

En fin, que nada destacable en el tercer tiempo. Toda la emoción ha desaparecido. Cuando los árbitros pitan fin del partido, todos nos levantamos en las gradas para celebrarlo. Los jugadores de ambos equipos forman una fila y se van saludando un por uno. Vale, pero hemos ganado, piensan los de casa.

Conclusión #1: El hockey mola bastante, sobre todo si hay buenas hostias.

Conclusión #2: El deporte en vivo vuelve un hincha idiota a cualquiera. Es divertido.

Ahora escuchando:

PIEZAS DE PUZZLE

2010-02-01T17:15:00.002+01:00

Llegó el momento; Ian acaba de doblar la esquina nevada de Triogatan 3 en un taxi negro y lo hemos perdido de vista. Con él se termina la larga, demasiado larga, lista de despedidas que han adornado estos dos últimos meses.

Ian. David. Mathieu. Constant. Guillermo. Dennis. Brad. Kristen, Krista, Jackie y Ethel. Ágathe e Irini. Hasta el puto gilipollas de Matthias con sus dos metros de altura y su cámara de mierda. Todos han sido piezas clave para mí este semestre, piezas sin las cuales esta guía no hubiera sido lo mismo. Sin las cuales nada de esto habría sido lo mismo.

A algunos sin duda les volveré a ver. A otros, probablemente sí. Lo más seguro es que a la mayoría no les volveré a ver el pelo en mi vida.

Sólo uno lo dijo, pero todos lo pensamos. Esto tenía que pasar. Siempre hay que decir adiós. Hasta las malditas estrellas se apagan. Pero ha venido sangre nueva. Apenas les conocemos, y en cuatro meses volverán las fiestas, las despedidas y las lágrimas. Qué percal. Lo peor de todo es saber que en cuatro meses le tendré que decir adiós no sólo a ellos, sino a Suecia y a los suecos. En fin. La vida sigue.

Todos somos piezas de puzzle para los demás. Entre todos montamos este desbarajuste. Entre todos, armamos un bonito recuerdo que ni el tiempo ni el alcohol podrán borrar en mucho tiempo.

Qué puta y qué bonita es la vida.

Hasta la próxima, amigos.

Como esta entrada es lacrimógena y en Aupa Mutila somos tipos estoicos, voy a tragarme el nudo en la garganta y repasar las cosas que han volado por la ventana en estos últimos meses: dos televisores, cuatro sillas, un tendedero, un sofá y dos microondas. Que yo sepa.

AHORA ESCUCHANDO:

La Guía del Escandimemo UNCUT

2010-01-24T11:56:00.000+01:00

¿Quiéres ver cómo el escandimemo atormenta a las viejas suecas? Aquí está el vídeo completo, sin cortes, de la señora del escandirreto del IKEA.

DANDO VUELTAS POR OSLO (ahora con un 50% más de frío y gilipolleces)

2010-01-20T16:57:00.014+01:00

Al fin, con más de un mes de retraso, el Escandimemo ofrece en exclusiva la segunda parte de su primera visita a Noruega.

Recordaréis cómo el mes pasado os contaba mi experiencia metalera en el Oslo Spektrum, asistiendo a un fabuloso concierto de In Flames. Después de aquello, nuestras cervicales estaban tan perjudicadas debido al constante cabeceo que nos fuimos a dormir enseguida.

Nos convenía descansar, puesto que al día siguiente tocaba la visita obligada a la ciudad. Este es el relato de mis peripecias por Oslo, capital de Noruega.

CONSIDERACIONES ACERCA DE LAS CIUDADES ESCANDINAVAS

A estas alturas ya tengo cierta experiencia en viajar por estas tierras; he podido echar un vistazo a Malmö, Copenhague, Gotemburgo, Estocolmo, Oslo y la propia Karlstad, por supuesto. Debido a ello, creo que ya puedo dar una primera opinión acerca de lo que significa visitar una de estas ciudades. Esto puede resultar de gran ayuda si tú, amigo lector, pretendes dejarte hacer algún día por aquí.

Siempre que voy a una ciudad me alojo en un hostal de estudiantes, la opción más económica. Estos establecimientos ofrecen cama, baño y cocina compartida a precios razonables, además de desayuno opcional. Pertenecen a Hostelling International, una compañía que posee hostales por toda Europa (ya tuve el placer de estar en uno de ellos durante un viaje que hice a Londres hace tiempo); los socios del club pueden optar a descuentos muy jugosos. Ideal para gente que vaya de Interraíl. Más información aquí.

A estos hostales va todo tipo de gente. Algunos dejan recuerdos en forma de mensajitos. Como este.

Si el hostal es bueno o no, es una lotería. En Gotemburgo disfruté de una televisión en el cuarto y de una gran cama, compartiendo la habitación con mis amigos. En Oslo compartimos la habitación con ocho personas, la cocina no estaba nada equipada y el suelo del baño parecía un bebedero de patos. Así es la vida.

Todas las ciudades escandinavas en las que he estado comparten algunos puntos en común. Todas tienen un tráfico más bien moderado, fruto quizá de la baja densidad de oblación y del buen trazado de las calles. Los edificios no se levantan demasiado del suelo, en comparación con Nueva York o la City Londinense. Los paseantes disfrutan siempre de calles peatonales y parques muy bien cuidados y muy limpios. Los edificios de hace un par de siglos conviven con la arquitectura más vanguardista como si nada. Todo está plagado de MacDonald’s, 7Eleven y demás muestras de cultura pop; son ciudades estupendas para ir de compras. Abundan las cafeterías, y no, no hay bares de tapas.

La mitología noruega se centra en los trolls, criaturas mágicas que viven en los bosques y que adornan las tiendas de souvenirs. Como veis, son monstruos contrahechos, feos y deformes que lucen espesas cejas y aterradoras sonrisas esquizoides. No, ese no es. Es el de la izquierda.

Oslo, con su poco más de medio millón de habitantes, es una ciudad tan divertida de ver como las otras. Diría que su (impresionante) puerto la convierte en una ciudad abierta y cosmopolita, pero como todas las ciudades en las que estado tienen también puerto la cosa ya ha perdido su gracia. Los escandinavos no saben vivir sin agua y embarcaderos, parece ser; no es para menos, dado que aquí hay tantos lagos que desde el aire el país parece un queso lleno de agujeros plateados. Esta es también una ciudad famosa por el extenso patrimonio vikingo que conserva; pero como quedaba muy lejos del centro y no teníamos mucho tiempo para ver la ciudad, pues otra vez será.

Tras un opíparo desayuno, nos fuimos a ver Oslo. Y esto es lo que encontramos.

Cuando fuimos a Oslo, daba la casualidad de que hacía cuatro días que Barack Obama había acudido a la ciudad para dar su discursito de agradecimiento por ganar el permio Nobel de la paz. Toda la estación central de Oslo estaba llena de carteles como este, y la imagen del presidente era usada para patrocinar… café. Café con leche, claro, jia, jiaaah…

TURISMO GILIPOLLAS

No se si se debió a los remanentes del conciertazo del día anterior o a que la mermelada del desayuno estaba caducada, pero el caso es que cuando salí del hostal para dar unas cuantas vueltas por Oslo me entraron unas irrefrenables ganas de hacer el subnormal. Estas ganas se transformaron pronto en lo que vais a ver que pasó a continuación.

No teníamos mucho tiempo para ver la ciudad, así que no nos alejamos mucho de la estación. Afortunadamente, Oslo no es Copenhague, y casi todas las cosas importantes que ver están a tiro de piedra.

Fiordo de Oslo, incluyendo también el puerto. Se ven barcos más raros que un cura punkarra.

La primera parada fue el castillo de Oslo, el Akersus Slott og Festning. Situado encima de una colina lindante con el puerto, ofrece unas vistas de la hostia. La parte más antigua data de 1300; se dice que una de sus celdas es “a prueba de fugas” debido a la necesidad de mantener quietecito al mejor ladrón de su tiempo, Ole Pedersen Hoyland. También se dice que Hoyland logró fugarse de dicha celda y atracar el banco de Noruega antes de que le volvieran a trincar y se suicidara digo yo que por aburrimiento.

Fue también en el Akersus donde se ejecutó a muchos miembros de la resistencia anti-nazi noruega durante la Segunda Guerra Mundial. Sus nombres pueden verse en esta placa. Algunos recibieron matarile el día de mi cumpleaños. Yuyu.

El caso es que, una vez arriba y tras hacer las fotos de rigor a las bonitas vistas, el instinto idiota apremió. Las primeras víctimas fueron los cañones, claro.

El turista, ¿es siempre idiota?

Después, empezamos a jugar a un juego divertido de cojones; perseguir al guardia real del castillo, un muchacho estirado e imberbe que se paseaba como un pavo real por todo el recinto esgrimiendo un cacho rifle de asalto más grande aún que su ridículo sombrero.

El caso es que el muy cabrón debía estar acostumbrado a que le tomaran por el pito del sereno, así que enseguida se metió por zona vedada a los visitantes. Pero nosotros, que somos gente terca, le esperamos. Cuando volvió, nos hizo un gesto que no me apetece describir pero que nos hizo recordar de repente que estábamos vacilándole a un tipo armado con un arma semiautomática; y salimos por patas del castillo de Oslo.

Las murallas del Akersus no tienen barandillas, y el hielo resbaloso de invierno hacía pero que muy fácil abrirse la cabeza contra las piedras cinco metros más abajo si no andabas con cuidado. Así se encarga de recordárnoslo esta señal.

Visto ya el castillo y el puerto, toca irse para el Palacio Real; para ello nos encaminamos por la avenida principal de la ciudad, Karl Johans Gate. Una pedazo de calle adornada por estatuas, jardines y hoteles de lujo en la cual podemos ver el Parlamento Noruego y la Universidad en la cual se recibieron los Premios Nobel en no sé qué año.

Parlamento de Noruega. ¿Por qué todos los parlamentos de mundo tienen un león a la puerta? Al que sepa responderme a esta pregunta le regalo un caramelito.

En el centro de la parte más ancha de la calle encontramos una pista de patinaje al aire libre, en la cual gran cantidad de mocosos embutidos en anoraks daban con sus morros en el suelo bajo la mirada indiferente de una estatua de ciervo. Más adelante, frente al Teatro Real, más niños jugaban en un enorme montón de nieve. Aquí es donde hace acto de presencia otra de las muchas gilipolleces del día:

Y luego, otra, esta vez frentel Parlamento:

Con la espalda hecha cisco y el sentido del ridículo en un contenedor de basura, puse rumbo al final de la calle, donde varias estatuas y jardines custodiaban el Palacio Real de Noruega. Ved aquí varias instantáneas. Había guardia real, pero ya habíamos aprendido la lección. Más o menos.

Abajo, Estatua de Abel (el que murió a golpes de quijada de burro en un best-seller que no me acabé de leer). Parece que esté cagando dos hombres voladores. Arriba, estatua del rey Karl Johan, que da nombre a la calle principal. No parece muy impresionante con esa gaviota en la cabeza.

A estas alturas, El Frío había convertido nuestras pelotas en canicas, de modo que decidimos que ya habíamos tenido bastante de Oslo y volvimos a la estación con el pecho aún dolorido por el concierto del día anterior (creo necesario recordar que estábamos siendo aplastados contra una barrera de metal, literal y figuradamente). Por el camino, nos paramos a mirar souvenirs. El que muestro no es de los más raros, pero sí de los más baratos.

Maldita sea esta ciudad donde hasta un Burger King es capaz de sacarte de rico.

Ja, ja, ja, parece un cruce entre Julio Anguita y el vecino como-se-llame de Aquí no hay quien viva…

Ahora escuchando:

DE VUELTA AL FRÍO (primera entrada de la década después de hacer mucho el vago)

2010-01-11T18:05:00.010+01:00

Este muñeco de nieve lleva un mes aquí, y seguirá aquí otro mes más. Luego cobrará vida y nos devorará a todos, lentamente. De nada.

Ha pasado mucho tiempo, jóvenes lectores. Esta vez el retraso ha sido de dos semanitas; no voy a poner ninguna excusa, ya que a fin de cuentas las vacaciones están para tocarse las narices. Ahora vuelvo al curro.

He pasado quince días en España, visitando a mi familia, amigos y gato. De mi estancia allí, nada destacable, aparte de la confirmación de que mis compatriotas son, efectivamente, mucho más ruidosos que los escandinavos y de que no hay nada como una ración de rabas con cebolla junto a una buena cañita. He dedicado las navidades básicamente a ponerme como el quico a cordero, cava y turrón. Dado que os interesa más bien poco todo lo que no tenga que ver con Escandinavia, lo vamos a dejar ahí.

Lo bueno viene cuando toca volver.

Todo el mundo sabe que en España ha habido una ola de mal tiempo estas navidades (menos en Cantabria, juo, juo, juo), con lluvia y bajas temperaturas. Cuando marché del aeropuerto de Santander, el termómetro marcaba 5 grados; bastante frío para el españolito medio.

Según mi avión estaba descendiendo sobre Estocolmo, el piloto se puso a comentar por radio las condiciones en las que se encontraba la ciudad: temperatura media, -18 grados.

Me cago en las bragas de Chanquete. A ver, en España puede hacer frío. Puede incluso hacer mucho frío, puede que incluso baje de dieciocho bajo cero. Pero sigue siendo incomparable a lo que hay por aquí.

Aquí está lo que yo llamo El Frío.

El Frío es mucho, mucho más que bajas temperaturas. El Frío es un ser pensante con conciencia propia, voluntad, deseos y DNI. Sólo se presenta en Suecia. Y últimamente me sigue constantemente. Cuando abrí la puerta de salida del aeropuerto de Arlanda para coger el autobús, El Frío estaba allí para recibirme; me sacudió dos hostias en cada mejilla, dijo amablemente “bienvenido a Suecia” y me pasó un brazo helado por el hombro para acompañarme al autobús. El Frío es así de campechano: te recibe con un par de tortazos, te sigue muy pegado y luego te despide con una palmada en la espalda que parece prometer que siempre estará allí cuando vuelvas a salir.

Como consecuencia, aquí todo está congelado. Menos las ardillas. Algún día nos matarán a todos, si no lo ha hecho ya el muñeco de nieve de la foto número 1.

En el Campus estamos a -25 grados, y si no te descuidas puedes hundir la pierna hasta la rodilla en la nieve. Todo el país está helado, y los lagos son invisibles bajo la capa de nieve. Nevó hace dos semanas, y no se ha derretido ni un solo copo. Hace más frío fuera que en el congelador. El sol apenas asoma por el horizonte, dejando sombras larguísimas, cielos azul eléctrico, horizontes blancos y prematuros atardeceres en llamas. Sólo aquí se puede escuchar el silencio.

Todo esto es muy bonito. Lo que no fue tan bonito fue el viaje.

Todo el mundo sabe lo puntuales que son estos suecos: los trenes no son una excepción. Esto viene a colación de que, al volver del aeropuerto de Arlanda el autobús tardó tanto en llegar a la estación de trenes (por culpa de la nieve) que perdí el tren por cinco minutos. Mierda, si es que habría que haberme visto corriendo por los mil andenes de la estación, jadeando y recitando de corrido a toda la corte celestial en fila india. Y lo peor de todo es que el segundo tren que tuve que coger sí se retrasó, hora y media para ser exactos (otra vez por culpa de la nieve), y para cuando llegó yo ya había perdido los pocos dedos de los pies que me quedaban.

Lo que más me jode es que, si hubiera pagado tres pavos más para coger el tren directo desde el aeropuerto, hubiera llegado seguro.

Después de semejante viaje de mierda, el autobús me dejó finalmente delante de mi casa en el Campus Futurum. Mientras El Frío me acompañaba hacia la puerta, y al tiempo que esquivaba los enormes montones de nieve con las gafas empañadas, miré la luna de Karlstad, por alguna razón bastante más grande que la de España.

Y pensé: oh mierda. Estoy en casa.

Feliz año nuevo a todos.

Ahora escuchando:

CONCIERTAZO EN OSLO (¡la noche más senti-metal!)

2009-12-23T23:22:00.020+01:00

Perdón por el retraso: he vuelto a España por navidades y estoy haciendo el idiota más de lo acostumbrado.

Como ya avancé la pasada entrega, hace unas semanas un amigo y yo nos fuimos a Oslo, capital de Noruega, para asistir a un concierto de varias bandas metaleras. El espectáculo completo consistía en tres bandas de apoyo más dos principales, en una gira llamada Taste of Chaos. Esta gentuza había pasado ya por Estocolmo y Gotemburgo dejando tras de sí un reguero de muerte, destrucción, tímpanos rotos y emos castrados; ahora, nos tocaba a nosotros probar su furia.

En realidad, la única razón por la que estábamos allí tiene nombre propio: In Flames. La banda principal del evento es también una de las mejores y más famosas bandas de Death Metal del mundo, y, sinceramente, era la única de la cual habíamos oído hablar. En realidad, veníamos con la mentalidad de que habría que tragarse varios grupos-morralla antes de poder disfrutar de nuestra banda favorita (al menos, la mía).

Error.

Siempre creí que moriría sin ser testigo de nada más alucinante que esta imagen, pero ahora sé que siempre me equivoco. Por fortuna.

Con vosotros, la crónica del evento.

EN LA PUTA COLA

Nuestro objetivo de la noche era abrirnos camino hasta el mismísimo frente del escenario para tratar de coger una púa de alguno de los guitarristas de In Flames y tratar de que os firmaran las banderas de Suecia que nos habíamos molestado en traer (las que usábamos para recolectar firmas de nuestros amigos en el Campus; en caso de que nos saliéramos con la nuestra, los de In Flames habrían de preguntarse quién coño sería Javier Rodríguez y por qué firma escribiendo “amarillo que te pillo”).

Para lograr eso, podíamos a) abrirnos paso a través de hordas de jevis enloquecidos y probablemente borrachos, o b) entrar los primeros. Optamos por lo segundo. Para lograrlo, no obstante, debíamos ir de los primeros en la cola, lo cual implicaba llegar varias horas antes de la apertura de puertas y permanecer esas mismas horas esperando en la calle.

Hacía cero grados. Y ni siquiera llegamos los primeros. Vamos, ni pa Dios.

En la cola. No es que ya estuviera imbuido del poder del metal, sólo era un pedo. Por cierto, ojo al tío con la gorra de Luigi.

Resulta que, si nosotros habíamos resuelto acudir al evento dos horas antes, hubo peña que fue cuatro horas antes. Es decir, cola bien gorda. Habrá que joderse, a esperar. Para cuando entramos, habíamos perdido conexión nerviosa con los dedos de los pies, y los pelillos de mi culo se habían enroscado como caracoles. Y a mi lado, un capullo en mangas de camisa al que me dieron ganas de darle una hostia, por ir provocando.

En realidad, había peña muy rara en la cola. Este borracho patán que apenas veis en la foto trató de animar a la gente haciendo de director de orquesta, tratando en vano de que todos coreáramos sus gritos de alabanza a los dioses del metal. FAIL.

Al fin, abrieron las puertas. Tras unas estrictas medidas de seguridad, se abrió ante nosotros el interior del enorme teatro Spektrum de Oslo, anfitrión de muchos eventos culturales a lo largo y ancho del mundorrl. No veíamos las gradas y aún así parecía descomunal. Nos acercamos a la multitud, situándonos en décima fila. No tardó mucho en aparecer la primera banda.

Empieza the fucking real deal.

BANDA 1: MAYLENE AND THE SONS OF DISASTER.

Estos chavales americanos fueron los que empezaron a animar el cotarro. Lamento no haberlos conocido hasta ahora, porque son francamente buenos, y dieron un magnífico espectáculo de calentamiento. Yo les bautizo como los Amables Peludos; el batería gordo con barba era el puto amo, una especie de Thor aficionado a los donuts que aporreaba los tambores como si fueran las cabezas de los Jonas Brothers.

Al final del concierto pudimos sacarle una foto al cantante, Dallas Taylor. Sé que se llama Dallas Taylor porque aparece en la Wikipedia, y si aparece en la Wikipedia Dallas Taylor debe ser un tipo importante. Dallas Taylor. Dallas Taylor. Dallas Taylor.

La peña no se entusiasmó mucho, y no entiendo por qué, dado que la calidad de estos tipos supera con mucho a la de los dos siguientes grupos que vendrían a tocar.

BANDA 2: EVERY TIME I DIE

Me alegro de que exista Google, porque sin él no me habría acordado nunca del nombre de esta banda de Nueva York. Y es que, después de disfrutar de Maylene, decidimos que era ya hora de ponerse en camino hacia la primera fila. Así pues, durante mucho tiempo llamé a esta gente El Grupo de la Primera Fila. No sé, es que había algo en el nombre del grupo que me impedía totalmente recordarlo. Tampoco es que importara mucho, porque muy buenos no es que sean.

Nuestra travesía hacia la primera fila fue larga, dura y difícil, y se llevó a cabo con honestidaz, habilidaz y algo de mala leche. Recuerdo con especial frustración a un grupo de amigos noruegos (amigos entre ellos, nuestros os aseguro que no) dispuestos en forma de barrera, de tal manera que cada vez que intentábamos pasar rodeándolos aparecía otro amigo cabrón y le pasaba el brazo por el hombro a su colega, ampliando la longitud de la barrera. Y esto jode especialmente al darte cuenta de que Noruega es el país con mayor media de estatura de toda la maldita Unión Europea. Vamos, que no veíamos un cojón.

Tras apartar a codazos a la mayoría de jevis que se interponían entre nosotros y nuestra noble misión, hubimos de medir nuestras fuerzas contra el jefe de final de fase: un gordo que, aferrado a la barrera delantera, no paraba de sacudirse y bramar como un loco, cual Moby Dick cubierta de arpones en un mar de metaleros rugientes. Tras ímprobos esfuerzos, nuestras manos lograron hacerse un hueco entre las defensas de la bestia y aferrar el agradablemente frío metal de la barrera.

Para cuando Como Se Llamen terminaron de tocar, ya éramos dueños de un puesto en la primerísima fila.

Después, el horror.

BANDA 3: DEAD BY APRIL

Después de un descansito y de que los seguratas se molestaran en repartir agua fresca entre los deshidratados componentes de la primera fila, una marea humana se lanzó contra el escenario. Lo sé porque de pronto nos vimos aplastados contra la barrera de metal por lo que parecía un camión blindado a cien por hora. La razón de semejante revolución fue que le tocó el turno al primer grupo escandinavo de la noche: Dead by April, unos tipos de Gotemburgo que tocan pop metal.

La madre que los parió a todos.

Bauticé inmediatamente a este grupo como los Bujarras Guais. La razón; van de guais y parecen (a mi juicio) salidos de la Chueca más járcor. No sé por qué, pero había algo en ellos que me resultaba totalmente repulsivo, eughs (no porque los homochechuales me resulten repulsivos, ojo. A ver si va a haber un lector gay entre los pocos que tengo y por la tontería lo voy a perder)… esos ropajes de cuero ajustado, esos pinchos, esos cuerpos depilados y musculados de gimnasio… Que esto es metal, me cago en el Cáliz. Vale que me mola Avenged Sevenfold, pero es que en determinado momento del concierto el cantante principal vio oportuno pasarse la toalla que había previamente usado para limpiarse el sudor por el forro de los cojones (literalmente) y después arrojarla al público. Lo triste es que la gente se peleaba por ella. Odio a la raza humana.

Pero no todo fue malo; dio la casualidad de que a mi espalda se había situado la fan más fiel y más buenorra de estos pringados. Esta chiquilla tan entusiasta se pasó mucho tiempo gritando emocionada mientras pasaba su brazo en torno a mi cintura para agarrarse a la barrera y apretaba su cuerpo contra mi espalda. Mucho. Y detrás, el novio. Juo, juo, juo.

Cuando los Bujarras Guais acabaron de tocar las pelotas, les tocó el turno al plato fuerte.

BANDA 4: KILLSWITCH ENGAGE

Esto ya es otra cosa.

Todo el mundo conocía el nombre de estos americanos, dado que venía en el cartel de la gira (el resto eran “bandas de apoyo”). Yo no les conocía de antes.

Menudo espectáculo.

Esta gente es la única muestra de seres humanos que pueden presentarse ataviados con cutre-camisetas-traje y parecer badasses. El cantante principal era un pedazo de nigger con vozarrón de dios vikingo que daba un espectáculo igual de alucinante que el que daban sus compañeros. Se notaba que este grupo era de los conocidos, porque la gente se revolucionó cosa mala. La presión contra la barrera me machacaba el esternón, pero me daba igual, porque el poder del metal fluía por mis venas. No debió ser así con los muchos desmayados que hubo a lo largo del concierto (el nigger ayudó a subir a uno de ellos y todo. Qué majo).

Esto fue espectáculo con mayúsculas, metal en estado puro y un chute de adrenalina de mil pares de cojones.

Luego, vino In Flames.

BANDA 5: IN FLAMES

Veréis, yo aspiro a ser escritor. Uno de los objetivos de este blog es pulir mi técnica a la hora de describir ambientes y estados de ánimo mediante palabras. La idea es que, si puedo describir con exactitud mis impresiones de Escandinavia, puedo describir cualquier cosa que se me ocurra.

Pues bien. Llevo dos horas intentando describir el acojonante ambiente que se creó en el Spektrum de Oslo cuando In Flames empezó a tocar, y sigo sin poder hacerles justicia. No soy capaz de describir el espectáculo, el entusiasmo de seguidores y músicos por igual, ni el dolor de pecho por el aplastamiento. Así que dejo de lado todas mis aspiraciones de futuro. Después de esta entrada, me voy a hacer el harakiri.

Si sirve de algo, mirad mi cara. Es muy descriptiva.

Nuestros esfuerzos por llegar a la primera fila se vieron recompensados cuando los chicos reconocieron nuestras banderas y nos hicieron repetidas muestras de colegueo. Estoy seguro de que fue gracias a nuestro afán metalero y a nuestras banderas que nos arrojaron un par de púas; una de ellas fue a parar por error a un noruego con los brazos muy largos. La otra… la cogió mi colega. En fin.

De todos modos, dos tías cachondísimas se nos pusieron justo detrás, una en la espada de cada uno. Se intentó pero no hubo suerte. Quizá nuestro poder del metal era intimidante.

DESPUÉS DEL CONCIERTO

Tras cinco horas de cabeceo y brutalidad, terminó la movida. Tras esperar infructuosamente un rato a la salida a los de In Flames, en un último intento bastante lamentable de que nos firmasen la bandera, nos volvimos al catre del albergue de Oslo.

Necesitábamos descansar, puesto que al día siguiente teníamos visita obligada a la ciudad. Próximamente, en la Guía del Escandimemo.

Que paséis unas brutales navidades.

[Escuchando (ránking de mejor a peor banda): Moonshield, de In Flames; Break The Silence, de Killswitch Engage; Though As John Jacobs, de Maylene and the Sons of Disaster; Pigs Is Pigs, de Every Time I Die; Losing You, de Dead by April]

ACERCA DE CHRISTIANIA (y de la ilvstre historia de aqveste hermoso pveblo y gloriosa nacion)

2009-12-16T13:48:00.011+01:00

En la pasada entrada en la cual relataba mi viaje a Copenhague, mencioné uno de los lugares más pintorescos en los que he estado jamás: Christiania, la Ciudad Libre (sí, se llama así). En aquella ocasión, mencioné de pasada el ambiente reinante en el lugar y la sensación que a uno le invade al pasear por esas calles (o quizá no, dada mi afición a soltar chistes de mierda en vez de ofrecer descripciones detalladas). Pero resulta que Christiania es bastante interesante, demasiado como para sólo mencionarla de pasada. Por eso, en esta entrega pienso ofrecer una detallada descripción de todo lo que rodea a este barrio de Copenhague; su historia, sus costumbres y su importancia en relación a Dinamarca.

Para que luego no se diga que no pongo en situación a mis lectores, ahí va: Christiania es un barrio parcialmente autogobernado de unos 850 residentes, que cubre un área de 34 hectáreas en el barrio de Christianshavn, en la capital de Dinamarca, Copenhague. Christiania se estableció con un estatus semilegal de comunidad independiente. Esta descripción la he cogido directamente de la Wikipedia con la ayuda de mis buenos amigos Ctrl¬+C y Ctrl+V. Para que veáis lo que me importa poner en situación a la gente.

Procedamos con la guía de Christiania.

En este artículo, un colectivo que podríamos calificar como “al margen de la sociedad” va a ser usado a modo de bufón por un bloguero con demasiado tiempo libre. Por supuesto, a nadie le importa, ya que todo el mundo sabe que los “al margen de la sociedad” son muy divertidos. Si no, mirad a este tipo.

LA FUNDACIÓN DE CHRISTIANIA

Christiania está situada en lo que en su día fue una base militar. Cuando los de las metralletas se largaron de la zona en 1971, una buena parte de los vecinos del barrio (gent, digamos, no precisamente de clase alta) echaron abajo las verjas que impedían el acceso al recinto para tener un lugar en el que los niños pudieran jugar. En el lado defensor sólo debía de haber un puñado de guardias de seguridad. Me los imagino observando con ojos como platos el asalto a una muralla más absurdo de toda la historia de la humanidad.

Esta es la bandera de Christiania. Si la bandera de Japón es un puntazo, esta son tres, juo, juo, juo. Se supone que los puntitos representan las tres íes del nombre de la nación; o la libertad, igualdad y fraternidad; o a la Santísima Trinidad; o al Bueno, al Feo y al Malo; o a los bichos que elegías al principio de los juegos de Pokémon; o a los Tres Tenores; o a estos puntos suspensivos…

Hay controversia acerca de si esta acción fue una protesta contra el gobierno danés; pero eso a nadie le importa, y menos a los cristianitas, de modo que lo más seguro es que no se sepa jamás la verdad. Espero que podáis dormir tranquilos de todos modos.

En septiembre de ese mismo año, Christiania fue oficialmente proclamada por un periodista underground llamado Robert Jasper Grootveld. El tío se recreó escribiendo un artículo en el que ensalzaba la nobleza del espíritu de los sin casa que habían ocupado el recinto, alabando su “corazón pionero” y sus “ansias de paz”. Se dice que, para lograr escribir tan empalagosa obra literaria, Jasper tuvo que tragarse tres polvorones castellanos a la vez. A los porretas residentes en la zona les importó un carajo, pero podemos decir que este individuo es el fundador de Christiania, así como su figura histórica más importante. Ya sabéis; está Alejandro Magno, está Carlos V, está Abraham Lincoln, y luego está R. J. Grootveld.

Soy Jasper, líder de los cristianitas. ¡Preparaos para el combate! ¡Defended el castillo cristianita! GROOAAAAARGGGG.

LEYES DE CHRISTIANIA

Las normas imperantes en el recinto de Christiania son pocas y simples, y están pactadas por la comunidad en no sé qué consejo de sabios, en plan Astérix y Obélix. Son las siguientes:

• No se admiten armas de fuego.
• Se prohíbe el uso de la violencia.
• Se prohíbe el uso de drogas duras, como cocaína y similares.
• Se prohíbe el uso de vehículos a motor.
• No se admite el uso de chalecos antibalas.
• No se pueden exhibir insignias de motero.
• Nadie puede abandonar su hogar por un período superior a seis meses (¿¿??).
• El derecho de uso es más importante que el derecho a la propiedad (¿¿¿¿????).

Es regla no escrita que los “servicios públicos” son de uso común, incluyendo la recogida de basura, el correo (los carteros de Copenhague tienen miedo de entrar aquí), la panadería y el servicio. Mirad la puerta de los baños públicos. EL TOILETO = EPIC WIN.

Al que logre explicarme por qué coño no se admiten explícitamente los chalecos antibalas (de lo cual deduzco que sí puedo entrar con yelmo, armadura de placas y escudo) le doy una piruleta. El resto de absurdas leyes se explican echando un vistazo a los acontecimientos más importantes de esta gloriosa nación.

EL TEMA DE LAS DROGAS

He dicho que en Christiania no se admiten las drogas duras, pero eso no impide que el comercio de cannabis y otras drogas blandas prolifere como los champiñones en un país en el que no está permitido su consumo ni venta. Cuando estuve en Christiania, pude ver puestos de cannabis con chinas enormes a plena luz del día, en la calle principal, como quien vende melocotones. La demanda es fuerte y constante; es posible que la razón de que el ayuntamiento de Copenhague no prohíba tajantemente este comercio sea para no extender el mercado negro al resto de la ciudad.

De hecho, ha habido precedente de esto, cuando la policía intervino para quitar los puestos de droga. Por supuesto, los comerciantes volvieron a las andadas enseguida; para más recochineo, los puestos están cubiertos con toldos para que no se les vea por el Google Earth.

Al principio, las drogas duras estaban aceptadas en Christiania. No obstante, empezó a palmar tanta gente de sobredosis que los cristianitas pidieron ayuda a las autoridades. Le dijeron a la policía que les dejaban actuar dentro del recinto siempre y cuando sólo actuaran contra las drogas duras y dejaran las drogas blandas en paz.

Si escribes “gilipollas” en Google Imágenes, te sale esta foto. Debería salir la de los cristianitas que le dijeron eso a la policía.

Por supuesto, la policía arrambló con todo lo que encontró (que fue mucho). Desde entonces los cristianitas desconfían de los maderos, y resolvieron acabar con las drogas duras a base de patrullas ciudadanas y más movidas que sabe Tutatis qué tienen de cierto y qué de falso, porque en Internet me he encontrado con muchas cosas raras.

El episodio más divertido, sin duda, es la invasión de los moteros.

EL ATAQUE DE BULLSHIT (¡CHA-CHA-CHÁAAANN!)

En 1984, se asentó en Christiania una banda local de moteros llamada Bullshit (que significa literalmente “mierda de toro”; normalmente se usa para decir “qué tontería” o “gilipolleces”. Para que veáis el nivel). Dicha banda de anormales tomó no se sabe cómo el control de gran parte del comercio de droga en la zona (lo siento, ya no me sale llamarlo “nación”).

No sé por qué movidas, a los cristianitas no les gustaban los moteros, y esta tensión se reflejó en sucesivos enfrentamientos, violencia y sabotajes. La cosa llegó a límites absurdos cuando la policía encontró un cadáver cortado en pedazos enterrado en el sótano de una casa.

Venga, que la gente se aburre sin una buena dosis de gore.

Yo soy ese tío, voy al cielo, me preguntan, y me daría palo decir que he sido asesinado por Bullshit. En fin, el caso es que tras este sangriento e hilarante episodio, la gente dijo hasta aquí hemos llegado y Bullshit se fue a comer shit por un tubo. THE END.

BONUS TRACK: EL CONTADOR DE PATRULLAS Y LA TIENDA DE BICI-CARROS.

Con lo que acabo de contar, supongo que ya ha quedado más que claro que Christiania no es el sitio más popular entre los mandamases de Dinamarca; pero el caso es que nadie se atreve a quitarlo del todo, sencillamente porque está ya tan arraigado, contiene un mercado de cannabis tan grande y atrae tantos turistas que hacerlo sería contraproducente. Además, si echaran a los cristianitas de su esperpéntico hogar, los del ayuntamiento de Copenhague serían tildados de carcas y terroristas del buen rollo, y eso sí que no.

De todos modos, Christiania sigue estando en el debate político (sobre todo desde que en 2009 un tipo lanzara una granada de mano en un bar cristianita. Claro, como las leyes no dicen nada de bombas…), y quién sabe cuánto aguantará ahí el chiringuito. Mientras tanto, la poli sigue realizando patrullas esporádicas por la zona para disgusto de los lugareños. Ya mencioné en la pasada entrada que hay un bar que asegura haber recibido más de 6000 registros policiales desde 2004: en realidad se refería al número de patrullas que habían pasado por todo el recinto. Si es que se os ve la cadena con la bola, fantasmas.

Pese a todo, no sólo de turistas y drogas vive el cristianita. En Copenhague es fácil ver los llamados bici-carros, que son bicicletas con remolque delantero que se fabrican en Christiania y se venden bastante bien. Yo quiero una. La compraré después de adquirir un reloj-mezquita, una bola que predice el futuro y una cartera de Bad Motherfucker.

Christiania Bikes: feel like a motherfuckin’ PIRATE!(este es el cartel-anuncio de la página web)

En definitiva, Christiania es un sitio muy majo que merece mucho la pena visitar. Si no os ha convencido este artículo, al menos tratad de adquirir un bici-carro, antes de que Aupa Mutila Corp. se haga con la compañía y los precios se cuadrupliquen.

En la próxima entrada, el Escandimemo se juega el pellejo durante su asistencia a un masivo y brutal concierto de Death Metal en Oslo. ¡No os lo perdáis!

[Escuchando: Fine Again, de Seether]

La Guía del Escandimemo. Capítulo 2

2009-12-10T19:52:00.000+01:00

El escandimemo te necesita

2009-12-09T20:34:00.001+01:00

¿Quieres poner en un aprieto al escandimemo? En el siguiente vídeo te explicamos qué tienes que hacer para tener en cuenta tus ideas.

Las cinco mejores propuestas serán sometidas a votación popular y al escandimemo no le quedará más remedio que cumplir el reto*.

*El reto se llevará a cabo en la tercera entrega en vídeo de La Guía del Escandimemo.

VIAJE AL ESTRECHO DE ÖRESUND 2 (¡Me cago en la Sirenita de Copenhague!)

2009-11-30T16:24:00.022+01:00

Aquí está, como prometí, la segunda parte de nuestro viaje al extremo sur de Suecia. Después de pasar la noche derrapando en una discoteca de Malmö (mal aprovechando uno de los pocos sitios de Suecia que cierra los locales nocturnos más tarde de las dos de la mañana) y de dormir cinco horas escasas, mis secuaces y yo nos encaminamos a la estación de tren para coger un ídem que nos llevara a nuestro siguiente destino: Copenhague, capital de Dinamarca.

Como ya expliqué en la anterior entrada, desde el año 2000 es posible llegar hasta Suecia desde Dinamarca (y por tanto desde la Europa continental) cruzando el enorme Puente de Öresund, que comunica ambos países. Esta mole de metal, construida por cierto en gran parte a partir de material procedente de Cádiz, es una obra de ingeniería de mil pares de cojones que sustenta una autopista bien ancha y un tramo de vías férreas bastante respetable. Desde la puesta en funcionamiento de este pequeñín, ya no es necesario usar un caro e incómodo transbordador marítimo para llegar a Escandinavia.

Inciso mitológico: cuenta la leyenda que la diosa Gefión (que por cierto tiene una estatua junto a la Sirenita de Copenhague) partió en dos la tierra entre la isla danesa de Selania (donde está Copenhague, vamos) y la zona sueca de Escania. Para ello, se ve que la buena mujer convirtió a sus propios hijos en bueyes para abrir el surco de marras. Lo cual me lleva a pensar: hay que joderse con los humanos y su manía de cargarse sistemáticamente toda la obra de los dioses, leñe. La pobre Gefión abre una zanja que te cagas usando a sus propios hijos de mulas y nosotros construimos un puente; Dios dice que la mujer ha de parir con dolor y nosotros inventamos la epidural…

Dios también dijo que el hombre habría de ganarse el sustento con el sudor de su frente, y… y bueno, uh… Vamos a dejarlo, anda.

UNA NOTA ANTES DE EMPEZAR EL RELATO

Me gustaría aclarar algo antes de comenzar a contaros mis peripecias por Copenhague. Todo el mundo conoce la estatua de La Sirenita, ¿verdad? Icono de la ciudad, visita obligada. Bien. Pues no la he visto. Ni nos acercamos a ella. ¿Por qué? Pues porque la puta estatua está en la otra punta de la ciudad. El señor Carlsberg de Cervezas Carlsberg (no todo el mundo sabe que fue él el que donó la estatua a Copenhague) parece que disfrutó situando la mierda de sirenita lo más lejos posible de la estación de trenes. Y bueno, cansados como estábamos y lloviendo lo que llovía, pues no apeteció nada patearse todo el camino hasta donde está la figurita.

Y ya está. Esa es toda la historia. Dicho esto, sólo he de precisar, como apunte final, que ME MEO EN LA PUTA CARA DE LA SIRENITA. Hale.

Es una pena, porque mi plan consistía en, cuando llegásemos al lugar donde está la estatua de las narices, ponerme a cantar la canción esa del cangrejo Sebastián de “Bahoelmaaahhr” y grabarlo en vídeo. Si es que las mejores pelis de Disney eran las que tenían doblaje sudaca: “¡alguien tiene que atal-le a esa niña lah aletah al pissoooh!”

EL CORAZÓN DE COPENHAGUE

Como sólo estuvimos un día en Copenhague, no puedo hacer más que tratar de describir mis primeras impresiones acerca de la ciudad y el ambiente que en ella se respira.

Al igual que Malmö, así como que muchas ciudades escandinavas, Copenhague destaca por su moderno cosmopolitismo y su ambiente de ciudad avanzada y dinámica; lo cual no entra nunca en conflicto con su perfectamente conservado patrimonio histórico. Obviamente, el hecho de ser una capital de país hace que en Copenhague todo sea más grande e importante que en Malmö; eso es lo primero que siente uno al poner un pie en la descomunal plaza mayor. En este lugar, las estatuas y edificios de hace varios siglos, incluyendo la del fundador de la ciudad, el obispo Absalón, se codean con los luminosos carteles publicitarios y marcas registradas que adornan los edificios circundantes.

Esto es la plaza mayor, de día y de noche. Es mucho, mucho más grande de lo que parece aquí. Atentos al edificio repleto de marcas comerciales y adornado por un termómetro gigante.

El corazón de la ciudad está compuesto por cinco calles peatonales denominadas Stroget, así como por los paseos que las rodean. Esta zona, muy agradable y fácil de recorrer a pie, está plagada de tiendas de diseño, moda y souvenirs, restaurantes de todo tipo y gran variedad de establecimientos interesantes; todo ello aderezado con varios monumentos históricos, plazas y museos aquí y allá.

Todo este ambiente, animado incluso en un domingo lluvioso como el que nos tocó a nosotros, convierte a Copenhague en una ciudad muy divertida, con un gran repertorio de cosas que hacer si uno está aburrido. Al igual que pasaba con Malmö, creo que esta es una ciudad ideal para pasar una buena temporada, curioseando entre toda la oferta de ocio disponible. Eso sí, es cara, aunque no mucho más que Madrid.

Aquí, el edificio de Bolsa más antiguo del mundo. Fijaos en el capitel central, hecho a partir de cuatro dragones de metal que enroscan sus colas. No podíais hacerlo fácil, no; tenían que ser dragones.

Más allá de las Stroget encontramos el Nyhavn o Puerto Nuevo, un canal artificial de hace 300 años que se introduce en la ciudad desde el mar. Hasta hace treinta años o así era un puesto de contratación de marineros, pero hoy es un colorido paseo rebosante de restaurantes, puestos de venta, casas pintorescas y barcos antiguos.

Era impresionante la cantidad de gente que había paseando por allí a pesar de la lluvia y el frío. Se respira un ambiente dieciochesco muy majo. Una de las zonas más destacables de la ciudad, sobre todo si tienes pasta en vez de ser un pobretón como yo.

Aquí fue donde vivió Hans Christian Andersen, escritor de La Sirenita, El Soldadito de Plomo y muchos cuentos más. Por si no lo sabíais, hijnorantes.

CHRISTIANSHAVN; CHRISTIANIA, EL PAÍS DE OCHOCIENTAS PERSONAS

Cruzando un puente hacia el este se pasa al barrio de Christianshavn, antiguo barrio obrero y artesano y baluarte frente ataques desde el mar (no impidió que el almirante Nelson follara brutalmente el culo de la ciudad durante las guerras napoleónicas). Actualmente es un simple barrio residencial, con ambiente tranquilo y muy definitorio de la Copenhague más “normal”.

Esta es la Vor Freslers Kirke, o Iglesia del Salvador. Esa escalera de caracol puesta por fuera tiene historia; por lo visto, cuando el arquitecto que la construía llegó arriba, miró hacia abajo y se dio cuenta de que la había cagado, se lanzó al vacío. Eso le llega a pasar a Calatrava y seguro que se querella contra el ayuntamiento de Copenhague. Por lo menos.

Christianshavn esconde una de las zonas más interesantes en las que he estado jamás, y que poca gente conoce: el barrio-comuna independiente de Christiania. Resulta muy difícil de creer que algo como esto exista de verdad si no lo ves con tus propios ojos, y por la misma razón resulta muy difícil explicar detalladamente qué coño es Christiania; y es totalmente imposible describir la sensación que te embarga al pasear por sus calles si no has estado allí.

Christiania es, abreviando mucho, una comuna anarquista-hippy-comunista-vaya usted a saber qué más formada por unas ochocientas personas que no se sienten ni daneses ni europeos. Se sustenta en una serie de leyes pactadas por la comunidad, que incluyen normas tan absurdas como la prohibición de exhibir insignias de motero o de llevar chaleco antibalas. Cada edificio es una mezcla de ruina, decorado de película de Kubrick y obra de arte moderno, todos ellos cubiertos de grafittis (algunos realmente acojonantes) y rodeados de decoración totalmente random; hay pagodas chinas al lado de tótems maoríes coronados por la bandera del Tíbet, todo ello aderezado por varios bancos multicolores, pósteres reivindicativos y anuncios de conciertos underground. También hay puestos callejeros que venden piedras de hachís del tamaño de mi puño. Uno de los bares a los que entramos se enorgullecía de ser “el bar más seguro del mundo”. La razón: el establecimiento había pasado más de seis mil registros policiales desde el año 2004. Hablamos de casi tres registros al día.

Esta es la señal de entrada a Christiania. Como veis, en el reverso hay un letrero que pone: “ahora está usted entrando en la Unión Europea”. Cágate lorito.

Insisto, es MUY difícil describir el ambiente de Christiania; hay que verlo. Podría decir que es un perfecto ejemplo de caos organizado, como si alguien hubiera reunido un enorme montón de basura ridícula, la hubiera lanzado por los aires y ésta hubiera caído al suelo disponiéndose del modo más armonioso y bello posible.

Las fotografías no hacen justicia a este sitio, aunque tampoco importa porque otra de las normas de Christiania es que no se puede usar cámara de fotos. Todo el recinto está lleno de enormes carteles y grafittis que avisan de ello. Justo después de sacar la foto de arriba, una mujer montada en un bici-carro me gritó que guardara la cámara. Para los curiosos, esa cosa en la que estoy montado en la imagen inferior es un bici-carro; Copenhague en general y Christiania en particular está lleno de estos armatostes. Por supuesto, algún día tendré uno para mí. Algún día.

La historia de Christiania es tan apasionantemente estúpida y divertida que merece su propia entrada, de próxima aparición. De momento, prosigamos nuestro viaje por Copenhague.

EL TÍVOLI

Para cuando nos quisimos dar cuenta, ya era de noche; en su día ya hablé de lo pronto que se pone el sol en este sitio tan agradablemente helado de cojones, y aunque Öresund esté al sur esta regla no desaparece. Así pues, para cuando hubimos comido algo y descansado un poco, la luz se terminó y nos dejamos media ciudad sin ver (exacto, incluida la motherfuckin’ Sirenita) y dimos media vuelta para encaminarnos a la estación de tren. Pensábamos que la lluvia no nos iba a dejar hacer nada más.

Error.

Junto a la estación central de Copenhague se encuentra una de las principales atracciones de la ciudad: el parque de atracciones del Tívoli. Este sitio lleva abierto desde mediados del siglo XIX y es algo más que un parque de atracciones convencional; dispone de teatro, actores callejeros, restaurantes de lujo, y suele ser lugar de celebración de diversas actividades a lo largo del día, como desfiles y espectáculos pirotécnicos, así como de conciertos de jazz y rock.

Decir que la ambientación del lugar es fabulosa es decir poco; no en vano se paga dinero sólo por entrar a pasear, pues en un recinto relativamente pequeño caben varios castillos de cuento, una pagoda china con barrio oriental circundante, un lago interior y muchas más cosas salidas de un cuento de hadas. Por la noche, que fue cuando nosotros entramos, el sitio es aún mejor; todo se ilumina con millares de luces de colores, y en el lago se llevan a cabo espectáculos de luces láser únicos en Escandinavia (o eso ponía en el cartelito, vamos).

Esta es la estatua de George Carstensen, el arquitecto danés que persuadió al rey Christian VIII de la necesidad de construir un parque de atracciones, argumentando que “cuando la gente está entretenida, se olvida de la política”. Recientes estudios relacionan el árbol familiar de los Carstensen con la familia española de apellidos Rodríguez Zapatero.

En fin, lo gracioso del asunto es que aquella noche tuvimos una suerte del copón. Al entrar, decidimos que un día era un día y que íbamos a gastarnos cuarenta napos por cabeza en unos tickets de entrada que nos permitirían subir a cualquier atracción del parque tantas veces como quisiéramos hasta que nos aburriéramos. Bien, pues la lluvia que tanto nos había molestado todo el día fue la responsable de que el parque estuviera casi vacío; por tanto, aquella noche disfrutamos del sueño de cualquier niño: tener un parque de atracciones para ti solo. Realmente nos sentimos como mocosos de siete años de nuevo.

El Tívoli cuenta con un montón de atracciones, la mayoría convencionales y otras bastante curiosas. Mención especial a una especie del tren de la bruja que va mostrando escenas de los cuentos de Hans Christian Andersen a base de muñecos que se mueven y que, sin pretenderlo, acojonan bastante. Recordaba un huevo a esto.

Entre la montaña rusa que te pone boca abajo, la estampida, las sillitas voladoras y la caída libre, en las cuales por cierto nos subimos varias veces, estuvimos a punto de sacar a pasear el bufé libre que nos metimos entre pecho y espalda para comer aquel día. El colmo fue una atracción en forma de avión que da vueltas a gran altura, y que te pone boca abajo a una velocidad equivalente a 5G (los aviones normales van a 10G).

Representación figurativa.

Tras tres horas de hacer el burro por el Tívoli, decidimos por unanimidad que ya habíamos tenido suficiente de Copenhague y cogimos el tren de vuelta a Malmö. Así terminan nuestros viajes por el sur de Escandinavia: pero no os preocupéis, pues el día 13 de diciembre me voy a Oslo a disfrutar de un concierto de In Flames; tendréis oportunidad de conocer un poco la ciudad desde mi particular punto de vista. Hasta entonces, no cambien de canal.

Hej dä.

[Escuchando: Middle Man, de Jack Johnson]

VIAJE AL ESTRECHO DE ÖRESUND (Malmö, o cómo mezclar lo clásico con lo moderno y no parecer un idiota)

2009-11-25T17:40:00.020+01:00

Esto se va pareciendo más a una guía de viajes, amigos. Apenas recuperado del agotador crucero a Tallín que ya relaté en la última entrada, El Escandimemo se dispone a contar sus peripecias por el sur de Escandinavia. Que conste que esto no lo hago para mi propio beneficio, sino que me estoy sacrificando para que podáis disfrutar de estas tierras sin moveros de casa. En Aupa Mutila somos así de enrollados. Podéis pagar por transferencia bancaria, no os preocupéis.

El fin de semana pasado yo y unos cuantos secuaces hicimos las maletas de nuevo para embarcarnos en otro viaje memorable. Esta vez toca irnos al sur; concretamente, a la zona del estrecho de Öresund, brazo de mar que separa los países de Suecia y Dinamarca. Las experiencias que vivimos en esos tres días fueron tan intensas y variadas que se recogen en dos entradas diferenciadas. Empezamos por la ciudad costera de Malmö.

Para vuestra información, Malmö es la ciudad natal de Zlatan Ibrahimovic. Ya os empieza a sonar, ¿eh, cabroncetes? Vamos allá.

DATOS QUE A LO MEJOR OS IMPORTAN Y A LO MEJOR NO.

Con 250.000 habitantes, Malmö es la tercera ciudad más grande de Suecia, sólo superada por Estocolmo y Gotemburgo. La mayoría de la gente suele desdeñar esta ciudad a favor de destinos más atrayentes dentro del país; mal hecho, porque Malmö es un magnífico ejemplo de lo que representa la Suecia actual. Un ejemplo de un contraste bello y equilibrado entre lo antiguo y lo moderno.

Malmö es una ciudad popular entre los suecos como lugar de veraneo, puesto que su playa es uno de los pocos lugares cálidos en los que darse un chapuzón en este país tan jodidamente helado. Es también un puerto comercial importante desde hace muchos años, y debido a esta conexión marítima con el exterior la ciudad recibe muchos visitantes de fuera (o sea, está llena de pulgosos turistas. Nosotros incluidos).

Una noria justo delante del ayuntamiento. Si eso no es escandicool, que baje Tutatis y lo vea.

Malmö es también importante por ser la primera ciudad “ecológica” de Suecia. Parece una cursilada pero es oficial: desde 2006 es la primera Fairtrade City (comercio justo) del país, lo cual representa un reconocimiento a su labor en lo concerniente a la ayuda al desarrollo de los países más pobres. Los barrios de los muelles occidentales funcionan en gran parte con energías renovables y los autobuses urbanos se mueven mediante gas natural. La costumbre sueca de cuidar el entorno tiene su máxima expresión en la ciudad de Malmö.

En los canales de Malmö, como en la mayoría de ciudades suecas, uno puede bañarse y practicar piragüismo cuando quiera. Si alguien tratara de darse un chapuzón en la ría de Bilbao fijo que saldría con dos cabezas y varias extremidades adicionales.

En la actualidad, Malmö destaca por su fuerte inversión en educación modernizada, y se está convirtiendo cada vez más en una ciudad universitaria. Es también anfitriona de muchos eventos musicales, conciertos y representaciones teatrales; así como de varios eventos deportivos a nivel internacional. No tuve tiempo de apreciar estos aspectos, de modo que no voy a extenderme demasiado.

De hecho, creo que ya me he explayado bastante en lo referente a los datos de la ciudad. Es hora de que os relate mis peripecias.

CAMINATA HACIA EL TURNING TORSO

Antes de hacer nada, nos fuimos a comer a un McDonald’s (yo creo que el Burger King es claramente superior, por supuesto, pero es que esta gente no tiene ni idea de lo que es bueno).

Fijaos qué ordenados son en Suecia, que hasta le ponen nombre a la calle de las hamburguesas.

Al poco de llegar a la ciudad y tras familiarizarnos con la plaza central y los alrededores, mis acompañantes y yo decidimos proseguir la visita encaminándonos a uno de los edificios más emblemáticos de la ciudad: el Turning Torso (torso giratorio), obra de Santiago Calatrava. Que conste que a mí este tío se me atraviesa bastante; sus edificios son monos, pero con la funcionalidad en el culo. El Calatrava debe tenerle fobia a las fugas de agua o algo. Y bueno, que se lo tiene muy creído, hombre. Ya está, ya lo he dicho.

Resulta que esta retorcida (en más de un sentido) obra arquitectónica se encuentra en el puerto oeste, a más de un kilómetro de la plaza central. Nuestra caminata nos llevó por una zona industrial francamente fea, vamos, como todas las zonas industriales. Eso sí, a medio camino nos encontramos con una muestra de la cultura de la ciudad: un museo gratuito de cosas raras.

Sí, esto es la entrada. El glamour, oh, el glamour.

Por Crom, vaya sitio más absurdo. Por doquier encontrábamos escaleras de cuerda de colorines colgadas del techo, esculturas de madera pintarrajeada, proyectores de películas de serie B en blanco y negro y una especie de caja dentro de la cual había muchas de esas bolitas de colores que rebotan muy alto cuando las tiras al suelo. Sí, de esas que te acababa quitando tu madre porque no dejabas de hacer ruido al botarla incesantemente contra el parqué. Ni que decir tiene que robamos varias.

El milenarim-mo va a llegaaarhh…

Tras perder miserablemente el tiempo en este ridículo museo de la basura, retomamos e camino hacia la torre blanca. Ésta se iba haciendo grande poquito a poco, según avanzábamos. Muy poquito a poco. Vamos, que parecía que nos iban a dar las uvas y aún así no llegábamos al Turning Torso de las narices. A mí me recordaba a un enorme dedo corazón estirado hacia nosotros. Cuando llegamos, miramos arriba hasta que nos dolió el cuello. Concluimos que la torre parece una polla, y puerta. Puto Calatrava.

El turista, ¿es siempre idiota?

Eso sí, llegar hasta el Turning Torso nos permitió acercarnos a uno de los barrios más interresantes de Malmö: el Västra Hamnen, un enclave lleno de arquitectura moderna y edificios futuristas en el que todo funciona gracias a las energías renovables. Esta es la zona en la que los ricachones suecos alquilan pisos de lujo para veranear. Tiene unas vistas portentosas a la costa. Desde aquí pudimos ver, en la lejanía, el famoso Puente de Öresund, que desde 2000 conecta Malmö con Copenhague y gracias al cual se puede llegar a Suecia en coche desde la Europa continental. Al día siguiente lo usaríamos para visitar la capital de Dinamarca.

BARRIOS BUCÓLICOS Y LA TIENDA VINTAGE

Dejando atrás este vistoso barrio, nos dirigimos al centro de nuevo. Por el camino se pasa por el aún en activo mercado tradicional de pescado, en el cual los pescadores venden su mercancía en casetas numeradas pintadas de rojo llamadas Fiskehoddorna (que significa… “casetas de pescado”. Uh).

Como yo era el guía, todos me culparon por el olor a pescado que arrastramos durante el resto del día. Oh, qué ripio más majo me acaba de salir.

Pasando un par de parques, muy monos ellos, llegamos a los barrios antiguos. Como todo en Suecia, se conservan maravillosamente bien. Esta zona de edificios de colorines con tejados bajos marca un contraste muy interesante con respecto al barrio moderno que dejamos atrás. Incluso en invierno, las calles de esta zona tenían un ambiente cojonudo, llenas de gente dispuesta a dejarse su dinero en las tiendas y restaurantes que proliferan por doquier.

Esa es otra cosa: Malmö es una ciudad ideal para aquellos a los que les guste ir de compras. El caso es que tiene tiendas para todo. Las avenidas principales están abarrotadas de tiendas de ropa de diseño, mientras que los barrios más clásicos se caracterizan por sus establecimientos de artesanía, diseño de muebles y variedades. Servidor se topó con una tienda Vintage llena a rebosar de cómics, discos de todos los géneros y demás parafernalia underground. Los que me conozcan comprenderán por qué mojé el bajo de los pantalones en aquel momento. Me llevé a casa un disco con los mejores temas de Motörhead por sólo seis euros de nada.

Es muy difícil describir esta zona de la ciudad con palabras, y las fotografías no hacen justicia al ambiente que se respiraba, un ambiente que te animaba a seguir moviéndote y haciendo cosas. Por la noche, la plaza principal Lilla Torget se anima con un montón de terracitas en la cuales la gente se sienta a tomar una cañita a la luz de los calefactores que suelen ponerse en Suecia para que la gente no pase frío fuera de los bares. No, nosotros nos fuimos a una discoteca a perrear, faltaría más.

En definitiva, Malmö sorprende como una ciudad que resume a la perfección el espíritu escandicool que ando buscando en mis andanzas: una ciudad que combina estupendamente lo viejo y lo nuevo, en la cual debe ser imposible aburrirse vista la enorme variedad de ocio que hay disponible. Un lugar muy apropiado para pasar una temporada de vacaciones.

En la próxima entrega, cruzamos el Puente de Öresund. Nuestro destino: Copenhague.

Antes de partir nos volvimos a meter en un McDonald’s. Yo, convencido de la superioridad moral de Burger King, fui al susodicho más cercano, me agencié una cheeseburger y volví al McDonald’s a comérmela con mis amigos. Y luego dejé el envoltorio allí. Jodeos, malditos corporativistas.

[Escuchando: (We Are) The Road Crew, de Motörhead]

CRUCERO A TALLÍN (cómo hacer polvo su cuerpo en dos días)

2009-11-16T19:00:00.022+01:00

De nuevo pido perdón a mis lectores por el retraso a la hora de actualizar el blog. Como de costumbre, tengo una buena excusa.

He estado jodido.

Me he pasado la mayor parte de la semana metido en cama, con mareos, sudores fríos y delirios febriles, alimentándome casi en exclusiva de ibuprofenos y mocos amarillos. En sólo dos días he consumido más energía y más neuronas que en las dos décadas que llevo vivo. Ahora, me veo con fuerzas para encender una vela y comenzar a transcribir esta historia de pesadilla.

Entrad, jóvenes incautos, y tratad de que el horror no os vuelva locos antes de que podáis salir corriendo a llamar a vuestra mamá, JUEJUEJUEEHH…

Una vez al año, la compañía de cruceros Tallink ofrece viajes baratos para estudiantes a destinos variados del mar báltico. La semana pasada, yo y otros 1.999 bandarras más nos embarcamos en uno de estos barquitos rumbo a Tallín, capital de Estonia (Eeestonialituanialetonia, vamos. Si eres uno de los que como de costumbre no ha pillado el chiste, pincha aquí. Minuto 6:25). El plan es partir la tarde del domingo, llegar el lunes por la mañana, pasar unas horas allí y volver el martes por la mañana.

Parece poco, pero da para mucho.

He aquí el barco. Una txalupilla de nada, ahí va pues.

Para los menos de cien euros que pagamos, el barco era de superlujo. Varias plantas surtidas de todo tipo de pubs y bares, supermercado con alcohol barato (es que ahora cualquier líquido que baje de treinta euros me parece barato), restaurantes, discotecas y sala de recreativas (¿?).

Sí, todo esto rezuma clase, nos decíamos mientras caminábamos por un interminable pasillo azul hacia nuestro camarote. No podíamos esperar a ver nuestro palacete; visto lo visto, a buen seguro lo que nos estaría esperando sería una suite que te cagas, un dormitorio de maraharajá con harén incluido, una…

… UNA MIEEERDA QUE TE COMAS.

La Virgen, vaya lata de sardinas. Veinte metros cuadrados para cuatro personas; supongo que es la manera que tiene esta gente de llamarnos pobretones por coger el camarote más barato. Acabamos de entrar los cuatro y ya empiezo a marearme debido al olor a hormonas masculinas. Pero bueno, que no se diga. Tampoco vamos a pasar mucho tiempo aquí dentro, jar, jar, jar…

Como buen tragaldabas que soy, agradecí mucho el momento en el que nos metimos en el bufé libre. Dentro, pudimos abandonarnos a un pantagruélico festín de todo. Es decir, todo, todo. Cualquier plato que deseáramos estaba allí; salmón ahumado, carne asada con salsa, marisco rebozado, arroz y pasta, tarta, fruta, helado y fuentes de gominolas se presentaban junto a múltiples copas de vino tinto y blanco que parecían decir bebedme. Todo ello aderezado por el ambiente fiestero que ebullía por doquier. Bravo.

Veo ahora esta foto y no puedo creer que hayamos caído tan bajo. No, no nos bebimos todas, sobraron tres o cuatro.

La ley de Murphy siempre está presente, de modo que al llegar nos encontramos con el bufé totalmente infectado (sí, el término adecuado es “infectado”) por una horda de españoles. El colmo fue cuando me encontré con un tipo de COLINDRES (mi pueblo, 5.000 habitantes y un asno). Eso fue el inicio de una noche muy surrealista.

Puesto que esto es una guía cultural, voy a pasar por alto detalles nimios acerca de la fiesta brutal que tuvo lugar ambas noches del viaje, y de lo poco que dormimos. Si se nota mucho que esto es una excusa barata para evitar admitir que no recuerdo una mierda, recordad: sois caca.

A eso de las diez de la mañana, llegamos a destino. Vamos a visitar Tallín.

A propósito, antes de comenzar el tour me gustaría dedicar unas pocas palabras al BASTARDO HIJOPUTA del capitán, responsable de los continuos mensajes informativos emitidos por todo el barco de buena mañana a razón de uno cada media hora; convirtiendo en tarea imposible el pegar ojo. De parte de todo el pasaje del Victoria I, majo: VESTE A LA MIERDA.

RECORRIDOS POR TALLÍN

Gracias a nuestro estimado capitán, nadie logró conciliar el sueño en las pocas horas disponibles para descansar entre el cierre de las discotecas y el atraque. Por tanto, lo que salió del Victoria I a las diez de la mañana, once según hora de Tallín, fue la prueba viviente de que un cuerpo humano es capaz de cumplir sus funciones vitales y realizar tareas sencillas con el cerebro totalmente apagado.

En caso de Apocalipsis zombi, los tallineses saben muy bien que hay que destruir primero el cerebro. Lo que no sabían es que la masa de zombis que invadió su ciudad aquel día carecía de cerebro, y, por consiguiente, era invencible.

El día en que llegamos el termómetro marcaba cero grados, el viento helado soplaba a fastidiar y la nieve del día anterior aún no se había derretido del todo debido a las nubes grises que ocultaban el sol. En conjunto, el día reflejaba mi estado de ánimo a la perfección; pero el escandimemo los tiene bien puestos y se quedó hasta el final para ofreceros esta entrada.

Tallín ha sido un puerto muy importante desde la Edad Media, época durante la cual la ciudad conoció su máximo apogeo. Por esa razón nos encontramos con un casco histórico tan bien conservado; las murallas medievales son una verdadera maravilla, así como las callejuelas de los gremios y las antiguas torres de defensa. No hay edificios altos en esta zona de la ciudad, que recuerda más a un pueblecito de las montañas que a una capital de país. Es importante notar que el casco histórico de Tallín es Patrimonio de la Humanidad desde 1997 porque así lo dice la UNESCO, qué pasa.

Es importante destacar que este sitio respira mucho rollo ruso. Se puede ver en el estilo de la famosa catedral de Alexander Nefski (abajo, el edificio vistoso con cebollones encima) y en la iglesia central de San Olaf, usada como puesto de vigilancia por la KGB durante la guerra fría. El lugar sería genial para rodar una peli de espías, eso está claro.

Otra cosa que me gustaría puntualizar es la proliferación de edificios feos y carteles de negocio curiosos. Lo de los edificios feos lo reservo para la zona adyacente al puerto. Qué horror.

Con ustedes, el edificio más espantoso del mundo.

Los carteles, en cambio, molan una cabra; tan rebuscados, tan eclécticos, todos de madera o metal. Son justo el tipo de mierda que me distrae durante horas.

JAAJAJA no me digáis que este último no recuerda al “Jabalí Risueño”(pinchad a partir del minuto 6: 30).

La iglesia de San Olaf. Por lo visto pretendieron que fuera la más alta de Europa, y de hecho lo fue durante unos años. Al ver esto no dejo de pensar en lo inútil que es pretender ser el mejor, si siempre va a haber alguien que terminará superándote.

Esta es la torre de cañón más antigua del norte de Europa. La encontramos cerrada, como nos indicó este cartel “arreglado” para turistas.

Otra cosa curiosa de esta ciudad es la proliferación de tranvías. Y fijaos en qué pedazo de antenas llevan los autobuses, también eléctricos.

Esto es el pasaje de Katarina, la mejor muestra de lo encantadoras que pueden ser las calles de esta ciudad (joder, no puedo creer que yo haya redactado un pasaje tan cursi).

En conjunto, uno se encuentra más o menos lo que se espera; una ciudad media, no muy impresionante, con un entorno acogedor pero con algún detalle feo (esos contenedores de basura dentro de la muralla, por favor…). El mayor problema fue que vinimos en invierno, cansados, con nubes, frío y poco tiempo para ver nada; con sol y ganas de pasear esta ciudad debe ser una maravilla. Eso sí, se ve en muy poco tiempo. En conjunto, parece salida de un cuento navideño.

Merece la pena.

Aquella misma tarde volvimos al barco a tratar de dormir algo para prepararnos para la fiesta. Tras una repetición de la noche anterior, atracamos en Estocolmo la mañana del lunes.

Poco después cayó enferma la gran mayoría de los que fueron en ese barco, yo incluido. Según escribo estas líneas, todavía estoy sorbiéndome los mocos. Espero que el esfuerzo se agradezca.

La próxima semana iré a visitar Malmö y Copenhague. Wait for it.

Hasta pronto.

En la estación de trenes de Estocolmo nos topamos con esta revista. Apuesto a que es la razón de que ahora estemos todos muertos de asco.

[Escuchando: Al Otro Lado, de Sonora]

LLEGA EL INVIERNO (acerca de cómo todo se cubre de nieve y oscuridad… y el Escandimemo se rapa la cocorota)

2009-11-07T17:16:00.009+01:00

Aquí hace frío, amigos.

Llevo dos meses y medio viviendo en este país, y en ese tiempo he visto cómo el tiempo ha cambiado a pasos agigantados sin que nadie se diera apenas cuenta. Cuando vine en agosto, la temperatura rondaba los veinte grados y anochecía a las diez y media de la noche. Ahora, a principios de noviembre, veo cómo la temperatura se acerca cada vez más a los cero grados y anochece a las cuatro y media de la tarde.

Lo voy a repetir porque no sé si lo habéis entendido bien. A las cinco de la tarde. Es de noche. En NOVIEMBRE. Para alguien como yo, que está acostumbrado a levantarse a las doce de la mañana, eso significa que prácticamente vivo de noche. Es ahora cuando queda perfectamente claro el porqué de los horarios de comida, sueño y fiesta de los suecos. Sencillamente, si sigues el horario español en invierno no ves la luz del sol. Así de claro.

Las cinco de la tarde. Para los que no se lo creían.

En cuanto al frío, ya he hablado de la temperatura habitual (entre cero y cinco grados de media). Pero el caso es que el frío que haga aquí depende sobre todo del viento. Cuando no se levanta el aire, se puede salir a pasear aunque el termómetro marque por debajo de cero, dado que hay poca humedad ambiental en comparación con las costas de España.

Pero cuando empieza a soplar el viento… uy el viento. Según sales de tu casa, es como si un enorme yeti te estampara su puño de hielo en las narices. Según caminas, notas cómo el airecillo helado de mierda se cuela por tus mangas, tus perneras y las rendijas de la bufanda hasta llegar a la base de los huevillos. Hace unas semanas tuvimos una racha de viento del norte, y los charcos se congelaron en octubre.

En diciembre se esperan menos quince grados. El frío va a partir las piedras, os lo digo yo.

No lo neguéis; sabíais que iba a salir esta imagen en cuanto leísteis el nombre de la entrada. Pues nada, ahora aprovecho esta ocasión para manifestar mi opinión de que El Resplandor es un TOSTONAZO DE PELÍCULA. Hale.

Por cierto, aprovecho para comentar otra cosa acerca del frío; se cuela hasta a través del pelo. En serio, llevar el pelo largo sirve de poco; un buen gorro es lo único que puede protegerte del frío.

Así que me dije: si tengo que llevar gorro todo el rato, ¿para qué necesito el pelo?

Decidí cortarme el pelo. El problema es que aquí, en Suecia, los peluqueros son muy caros (como todo, qué coño). Un corte normal de chico está por los veinticinco euros, a menos que vayas a la peluquería paquistaní en la que no hablan inglés y logres hacerte entender.

Y bueno, uno anda mal de pasta. Y, um, el vecino tenía una maquinilla eléctrica, Así que, ejem, bueno. Comprobadlo vosotros mismos.

Amida Buda ha regresado e iluminará el mundo con Su luz divina. Acercaos, mis fieles, al camino del Boddhisattva y recibid la purificación de la carne.

Yo me veo bien. Y no he gastado un céntimo. Cualquier opinión positiva acerca de mi nuevo look será bienvenida. A los que no os guste: sois caca.

En fin, termino de escribir esto la mañana del viernes 6 de noviembre. Me asomo a la ventana para ver cómo está el día, y de paso ver un poco de la cada vez más escasa luz del POR LAS BARBAS DE MERLÍN, ¡¿ESO QUE VEO ES NIEVE?!

BOAAJAJAJA sí que es nieve. Viva. ¡Después de varios meses de espera al fin veo nevar en Suecia. Admito que esperaba esto mucho antes, pero está bien así. La nieve cuaja enseguida debido al bajo grado de humedad, y todo se llena pronto de un manto blanco. No es mucho, pero es una cucada. No puedo esperar a que nieve a saco. Creo que veremos mucha nieve en invierno. Ahora me gusta, pero puede que acabe hasta las narices de tanta nieve. Como este tío.

Me voy. Voy a comprarme tres pares de leotardos antes de que se me congelen las piernas.

Hasta la próxima.

[Escuchando: Der Fliegende Holländer, de Richard Wagner]

CÓMO SUBSISTIR EN SUECIA SIN PASTA (vamos a comer por la patilla, wey).

2009-11-02T17:16:00.011+01:00

Suecia es un país caro. Incluso siendo el más asequible de todos los países escandinavos, la verdad es que vivir aquí acaba por hacer estragos en el bolsillo. No me refiero sólo a los pequeños placeres (cine y bebida están al doble que en España), sino a la compra de todos los días.

Esto es una guía general acerca de cómo van las cosas en un supermercado corriente, para aquellos que planeen venirse para acá:

• Congelados: baratos y fáciles de almacenar y preservar, son el mejor amigo del estudiante pobre. Mezcla de wok tailandés, pizzas variadas y una especie de patatas cortadas en cubos con taquitos de carne y cebolla (llamadas Pitt e Pana aquí, yo las llamo cubopatatas y tira para casa) son la base nutricional de todo muerto de hambre al que no le importe envenenar su cuerpo con hasta cincuenta clases de colorantes diferentes.

Al abrir el envase de esta pizza supe que en Suecia también te la pueden meter doblada. Y cómo.

• Fruta y hortalizas: la fruta es asequible, así como el ajo y la cebolla. Eso sí, las patatas (aquí “potatis”, jo, jo, jo) son ridículamente pequeñas. Algo desquiciante a la hora de pelarlas para hacer una tortilla de patatas para seis. Pero qué queréis, semos españoles. Ah, y dan muestras de fruta de vez en cuando en los supermercados. Muy escandicool.

• Lácteos: aquí la leche es de excelente calidad, pero es carilla y además caduca a los seis días. Es de los pocos productos a los que no les meten porquerías para preservarlos, de ahí su poco aguante en frigorífico. El queso, por otro lado, es tan caro que parece qe va a salir un atracador pistola en mano de uno de los agujeros. A propósito, Värmland es una productora muy importante de leche en Suecia. Eso se debe a que hay una buena cantidad de vacas. Lo cual también significa…

• Carne: Suputamadre. Aquí es muy, pero que muy difícil encontrar carne a buen precio. Värmland vende productos de calidad, pero a precios muchas veces absurdos (hablo de diez euros el kilo en el caso de la carne de ternera). Uno se puede ir a uno de los grandes supermercados de las afueras y comprar al por mayor a precios más razonables; diez euros dos kilitos de chuletas de cerdo. Luego el alemán de mi piso flipa al ver la cantidad de carne que como. También puedes optar por la comida nacional; las baratas mini-albóndigas con salsa. A mí por alguna razón estas pelotillas de carne me dan yuyu, así que aún no las he probado. Pero lo tendré que hacer si quiero imbuirme del espíritu de Suecia.

• Pescado: al mismo precio que en España, dada la proximidad de un gran lago y a la consecuente abundancia de pesca.

• Limpieza: Temo que, muchos años después de haber abandonado Suecia, seguirá atormentándome la misma pregunta: ¿por qué el papel higiénico es tan, tan, tan, tan barato?

• Aceite: Mecagonsusmuertospisaos. Aquí el aceite de oliva es de importación, y por ende es tan rematadamente caro que desafía las leyes de Newton. Tenemos que pasar con mantequilla o aceite de girasol. También hay aceites de flores y hierbas raras. No los he probado, no vaya a ser que me vuelva rubio.

Poco más que añadir. Lo más importante de todo es que, de media, uno se deja un 50% más de dinero comprando en un supermercado sueco. Así pues, un pobretón como yo lo pasa mal para subsistir; constantemente tengo que echar mano de todas las ofertas posibles y todos los trucos de supervivencia que he aprendido en los años que llevo viviendo fuera de casa.

Guíanos Elegido, pues tú eres nuestro Mesías y Salvador y en Ti se encuentra la verdad universal y el secreto de llenar la panza con medio penique.

Hace unos meses, mis amigos y yo hicimos un descubrimiento asombroso que rápidamente hemos asimilado a nuestro estilo de vida: el bufé libre gratuito de comida mexicana de los viernes por la tarde. Esta maravilla sin duda merece su propia sección.

EL BUFÉ MEXICANO

Todos los viernes, de cuatro a siete de la tarde, un bar de copas nocturno abre sus puertas para ofrecer comida gratis a todo el que vaya. El menú consiste en carne con garbanzos y maíz muy picantota, nachos, arroz y pasta con aceitunas. Una bomba calórica muy útil para gente como nosotros, que hemos dormido hasta tarde por culpa de la fiesta del jueves.

Comemos gratis, sí, pero tenemos mucha clase.

Uno pensaría que tanta comida gratis tiene algún tipo de trampa o cartón, pero no es así. La comida pica que te cagas, pero puedes comer lo que quieras hasta hartarte. Contra todo pronóstico, el agua es gratuita también y por consiguiente nadie se muere de picantosis. Sólo te cobran el guardarropa para la chaqueta, pero uno que es más listo que el hambre se trae varias capas de jerséis para pasar por la patilla sin pasar nada de frío.

Uno pensaría que un evento como este atraería a un montón de vagabundos (sí, en Suecia también hay); pero el segurata de la puerta se encarga de que pase clientela selecta. Aunque muy selecta no será, si dejan pasar al Escandimemo.

Me gustaría aprovechar la ocasión para recalcar la elegancia, educación y saber estar de la que hacen gala los gorilas de puerta suecos. Al contrario que en España, esta gente no riñe músculos con buenos modales, y siempre te saludan y te dejan pasar con buen gesto. Algunos, como el de la puerta del bufé mexicano, hasta bromean contigo al ver que no eres de allí. Un colectivo a su manera muy escandicool.

Así, no.

Así, sí, coño, BOAJAJAJAA.

¿POR QUÉ UN BUFÉ GRATIS?

De todas formas, uno no puede evitar hacerse la siguiente pregunta. ¿Por qué dar comida gratis con la que está cayendo ahora mismo? Vale que con la crisis la gente acude a estas cosas en masa, pero el beneficio económico que supone para la organización se me escapaba al principio. Yo he venido aquí para entender cómo funciona esta gente, de modo que hice un poco de investigación.

He recopilado datos sorprendentes. Resulta que Suecia es el mayor consumidor de comida mexicana de Europa, sin contar por supuesto al propio México. Desconozco las razones culturales; presupongo que un alimento tan picante agradará a aquellos suecos cansados del frío y las albóndigas.

Esa es la razón de que se haya escogido dar comida mexicana. Por otro lado, la razón de que sea gratis es que todo el tinglado es una maniobra de promoción de la Karlstads Nya Radio, la emisora local. No deja de parecerme muy acertada esta forma de promoción. La radio gana oyentes y notoriedad, el local se vuelve conocido e ingresa gracias al guardarropa y a las bebidas y la gente obtiene comida gratuita en un sitio bonito y con buenas vistas. Considero esta una manera muy ingeniosa de hacer las cosas. Punto para Suecia en creatividad empresarial. Esto es un ejemplo de buena organización en tiempos difíciles. A ver si toman nota en España.

Eso sí, de vez en cuando los pinches cabrones de la radio emiten un sonido de UA, UA, UA, UAAA, parecido al que sonaba en El Gran Juego de la Oca, que resulta de lo más molesto a los oídos. Algo malo tenía que haber.

Sea como sea, para mí esto es un invento fantástico que espero que dure todo lo posible. Con esto los suecos se han ganado mi respeto y mi admiración (qué fácil ha sido). Y es que descansar después de comer hasta hartarte en un buen sofá con vistas a lago sienta mejor que una… que… mejor me callo. Hasta la próxima, amigos lectores.

“Oye”. “¿Qué?”. “A tí, ¿te gustan más los macarrones o las aceitunas”. “Pues... las aceitunas, creo.”. "Pff... claro, no podía ser de otro modo". "¿Por qué dices eso?". "No, nada. Es que eres muy barroco". “No, barroco, tú”. “Barroco, tú”. “Barroco tú”. “Barroco tú, tú, tú”. (Si no pillas este chiste, pincha aquí. Y que sepas que eres in hijnorante).

[Escuchando: You’re Speaking my Language, de Juliette & the Licks]

WELCOME TO THE NIGHTMARE 2 (Me cago en el papeleo de mierda, en el fax y en este laberinto incomprensible que es la Universidad de Karlstad)

2009-10-27T21:06:00.013+01:00

Después de un poco de feedback tras estos dos meses que he estado escribiendo y grabando este vídeo-blog, he llegado a la conclusión de que os gusta verme sufrir. Según parece, la entrada del pasado septiembre en la cual me pegaba de tortazos con el sistema de correos y bancario sueco divirtió a bastante gente; pues bien, no temáis, pues al Escandimemo todavía le siguen puteando de vez en cuando.

Esta entrada puede que resulte ilustrativa para aquellos que quieran saber cómo funcionan las ayudas económicas para los estudiantes Erasmus. No obstante, aquí encontraréis sobre todo una gran cantidad de ira y ganas de repartir hostias entre todas las putas madres del Buda. Avisados estáis.

Vamos allá.

Recuerda, joven lector: la mierda está en todas partes, y si bien ahora le cae encima al Escandimemo bien podría pringarte a ti en el futuro. El karma no falla nunca.

EL ESCANDIMEMO Y EL PAPELEO DE LOS COJONES.

Os voy a poner un poco en situación. Un estudiante Erasmus recibe por defecto dos becas diferentes sin necesidad de solicitud alguna por su parte. Una procede del Organismo Europeo de Nosequé y su dotación es de alrededor de 135 euros por mes de estancia, a veces fraccionados en dos pagos dependiendo de cómo le dé por ahí a los funcionarios. La otra proviene del Ministerio de Educación y tiene más o menos la misma dotación y características. No obstante, la primera se tramita en octubre mientras que la segunda lo hace en diciembre.

No obstante, para que se tramiten ambas ayudas, primero hay que asegurarse de que el papeleo del estudiante, es decir, los documentos que acreditan las asignaturas escogidas en ambas universidades (la de España y la del país de acogida) pueden convalidarse.

Suele darse el caso de que, al llegar, el estudiante tiene que cambiar algunas asignaturas porque no son convalidables, porque algún curso ha sido cancelado o coincide con otro o porque Dios simplemente le odia. Ése fue mi caso (el de que Dios me odia y los demás también), así que me dispuse a trabajar junto con mi coordinador de España para atajar rápidamente el problema y poder recibir mi dinero.

Y éste, amigos, es el momento de la historia en el cual todo se va a la mierda.

Sé que es una lotería el hecho de que te toque un buen coordinador Erasmus o uno mediocre. Pero mi caso llega a ridículos extremos.

Al principio, yo no sabía cómo funcionaban las becas, así que mandé un correo a mi coordinador para que me explicara un poco el tema. La respuesta consistió en un escuetísimo mensaje en el cual se me indicaba que me dirigiera a la encargada de Relaciones Internacionales de la UPV. Me daba el nombre, pero no la dirección. Bueno. Pedí ayuda a la susodicha y ésta me respondió con un largo e ilustrativo mensaje que me sacó de dudas. Viva.

De dicha respuesta extraje la conclusión de que, si quería ver mis bolsillos repletos de nuevo de vil metal, debía cambiar algunas cosas de mis papeles. De modo que rápidamente decidí qué era lo que debía modificar y lo notifiqué a mi coordinador.

Tras una semana sin respuesta, mandé otro mensaje.

Idéntico.

La respuesta llegó, diciéndome: “Hola. Acepto tus cambios. Un saludo”. NO ES BROMA, EL MENSAJE ERA ASÍ.

Al cabo de una semana, fui a la secretaría y sorpresa, el acuerdo de mierda no estaba hecho. ME LA SUDA SI ACEPTAS LOS CAMBIOS, TONTO DE MIERDA. LO QUE QUIERO ES QUE LOS CAMBIOS LOS HAGAS TÚ. Total, que le envié otro correo a prueba de tontos de mierda (si no me creéis, mandadme un mensaje para que os envíe una copia, porque s no es para tontos que baje Dios y lo vea) con los cambios adecuados. Respuesta: “Vale. A ver si puedo hacerlo para el martes. Un saludo”.

Más te vale, cabronazo. Más te vale.

Al día siguiente, se me informa de que ya está hecho el cambio y de que el nota se lo ha dejado a su secretaria en la mesa para que ella lo mande. Dejo pasar una semana. A estas alturas yo ya estoy sin blanca y necesito la beca como agua de mayo. Después me vuelvo a dirigir a la secretaría.

Cruza los dedos. La vieja tarda mucho en darme mi documento de acuerdo y encima cuando lo hace resulta que se ha confundido con otro Guillermo que estudia en la Universidad Pompeu Fabra de Barcelona. Venga, otra vez… no, no pasa nada… puta vieja de mierda… vuelve de nuevo (la cola detrás de mi ha adquirido ya proporciones legendarias). Esta vez sí es mi papel. Lo miro.

Sin cambios.

Lo mismo, pero en vez del planeta está la puta cara de mi coordinador.

Me voy al ordenador y envío EXACTAMENTE el mismo correo a prueba de tontos de mierda de antes. El nota recurre a enviarme el documento escaneado. Total, que al final lo tuve que imprimir y enviar a la coordinadora de aquí yo mismo.

¿Se ha acabado? Sí, ¡se ha acabado! BOAJAJAJAJA.

No del todo, señora.

EL ESCANDIMEMO Y EL FAX DE LOS COJONES

El caso es que ya había arreglado el papeleo para que empezaran a tramitar la beca, pero no había arreglado el papeleo para cuando llegase la beca. Así pues, hace pocos días me llegó desde casa de mis papis la alegre noticia de que al fin había llegado el resguardo de la beca. Adjunto la transcripción fidedigna de la llamada telefónica.

Escandimemo: Bien, ahora ya sólo tenéis que enviar el resguardo a la universidad y volveré a ser asquerosamente rico, jar, jar, jar…

Papá: No tan rápido, forastero. Primero tienes que enviar un fax a correos diciéndoles que nos autorizas a recoger el sobre con el documento.

E: ¿Ein? Pero si sois mis padres, digo yo que podréis.

P: Pues no, resulta que está bajo envío confidencial u otra mierda por el estilo.

A ver si lo habéis entendido: un documento destinado a la familia de alguien que por cojones tiene que estar en el extranjero (al ser una beca de estudios en el extranjero) fue enviado de tal manera que solamente yo podía recogerlo. El nivel de subnormalidad de esto es tan, pero tan elevado que por un momento temí que el espacio y el tiempo se rasgaran al no poder soportar tantísima estupidez.

Bueno, pues vamos a enviar el fax de los cojones. Afortunadamente, esta es una biblioteca escandicool que, como ya dije en su día, cuenta con fax gratuito. Me dirijo al aparato, tecleo el número. Error. Vamos a probar con un cero más en el prefijo. Error. Otro cero más. Error. Vaya, el fax se ha bloqueado por tantos errores de mierda. Le pregunto a la becaria, quien por supuesto no tiene ni puta idea de cómo funciona el fax. Va a buscar a la Oh Gran Bibliotecaria Jefe para que me diga cómo enviar. Vamos a darle otra vez. Desbloqueamos el fax. Llamo a mi padre para que me vuelva a decir el número, por si acaso. Todo en orden. Teclear número. Error.

¡¡AAAAGHHHH!!

Al final, conseguimos enviar el fax. El número es el que tecleé en primer lugar, se ve que hubo un error informático o qué sé yo. Estoy cansado y me siento muy solo. Justo en ese momento me doy cuenta de que faltan cinco minutos para clase. Mierda. Voy a donde se supone que está el aula, y al llegar me encuentro con un papelito en la puerta que dice: “estamos en el aula 1B309”.

La puta aula 1B309.

Tardé media hora en encontrarla. TREINTA MINUTOS. Parecen pocos. Probad a estar mirando al reloj sin hacer nada durante ese tiempo y veréis que puede ser muy, pero que muy largo.

Me he dado cuenta de que la universidad que yo creía conocer es en realidad un laberinto despiadado y sin sentido. Todas las paredes se parecen y todos los edificios tienen números parecidos. Encontré el aula 1D309, 1B 310, 1B409 y mucha más mierda. Pero no la clase que yo buscaba. Joder, parecía la puta película de CUBE, pero sin trampas. ME CAGO EN MI VIDAAARGHH.

¡Confía en mi habilidad para ver a la gente como si fuera una radiografía!

Para cuando encontré el aula casi de chiripa ya era muy tarde. Así pues, lo mandé todo a tomar por el culo y me fui a casa.

La vida puede dar mucho asco.

Hasta la próxima.

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. He visto aulas cambiar de lugar y faxes reírse en mi puta cara ante la puerta de la biblioteca. He visto coordinadores subnormales y papeles, y papeles, y papeles, papeles, papeles…

[Escuchando: Strenght Beyond Strenght, de Pantera]

UN PAR DE BLOGS DE KARLSTAD (esto cuenta como publicidad gratuita)

2009-10-21T13:52:00.009+02:00

Rebuscando entre los muchos estudiantes patrios que hay en el lugar, he encontrado a dos que tienen a su vez un blog propio donde relatan sus experiencias. Os paso los enlaces para que se vea que el Escandimemo se enrolla y es generoso con la fama que se ha ganado.

Fuera de bromas, pienso que es bueno tener diferentes perspectivas de un mismo tema.

BLOG 1: CUBICULOS DE OFICINA.

http://www.gmoraleda.net/

Especialmente interesante para los que quieran ver la manera en la que se cumplimenta el papeleo previo Erasmus. Al autor le gusta Pulp Fiction, y por consiguiente es legal.

BLOG 2: MIS AVENTURAS POR TIERRAS SUECAS.

http://misaventurasportierrassuecas.blogspot.com/

Si se quiere echar un vistazo a algunas fotos de Karlstad y el Campus, es buena idea meterse por aqui.

Eso es todo. Por cierto, esta entrada la he escrito en un teclado sueco. Si se observa atentamente, se puede ver que el autor ha evitado en todo momento usar palabras que lleven tilde (salvo un par de errores, a ver si os dais cuenta). Muy, muy escandicool.

Hasta pronto.

Esta entrada es paritaria y por tanto tiene el visto bueno del presidente ZP.

Escuchando: Heart Full of Black, de The Burning Brides.

UNA VUELTA POR EL PUERTO (bienvenidos a Mundofoto)

2009-10-19T22:28:00.022+02:00

Este último viernes hubo gran fiesta en el pueblo, y muchos estudiantes Erasmus acudieron a la llamada del perreo, yo incluido.

Tras varias horas de desfase, vicio y perversión, la mayoría de los invitados a la fiesta se había convertido en algo que a duras penas recordaba a una persona. Yo incluido.

Por eso, cuando a la una de la tarde del sábado dos buenos amigos del piso llamaron a mi puerta para proponerme ir a dar un paseo por el puerto, mi primer impulso fue ahogarlos a los dos en la taza del váter y luego orinar sobre sus cadáveres.

Me alegro de haber decidido acompañarlos. Acompañadme ahora vosotros, y descubrid por vosotros mismos la cara más mojada y soleada de Karlstad.

Paseo de dos horas y pico, de resaca y sin haber comido. Impossible is Nothing.

PERO, ¿A DÓNDE VAMOS?

Para vuestra información, Karlstad está situada en la orilla norte del lago Vänern, el tercero más grande de Europa. La mayoría del pueblo está dispuesto junto al río Klarälven, así que para ver el lago hay que caminar un poco hacia el sur recorriendo el río.

Así pues, una vez fijado nuestro objetivo, nos pusimos en camino GPS en mano. A lo largo del camino dimos rienda suelta a nuestra dudosa habilidad como fotógrafos. Los seguidores del Escandimemo pueden ahora contemplar los resultados. Dividiré el recorrido en función de las zonas que visitamos.

El turista, ¿es siempre idiota?

PRAMKANALEN

Karlstad está situada en la orilla norte del lago, por lo que para ver la masa de agua grande hay que dirigirse hacia el sur. Decidimos seguir el Pramkanalen, un afluente artificial del río Klarälven que se construyó el pasado siglo para pasar mercancías con facilidad.

Actualmente es un bonito paseo adornado con bonitos puentes y casas prefabricadas a través de cuyas ventanas uno puede admirar el último grito en mobiliario Ikea. Nosotros nos detuvimos en un pequeño embarcadero junto a una isla en miniatura. Cuando me acerqué al agua, un ejército de patos salió de la isla y empezó a nadar hacia mí en perfecta formación. Sólo faltaba la música de Apocalypse Now, os lo juro.

Este barquito contaba con una bandera pirata y cortinas con estampado de leopardo, y su nombre era Zorita. No pude evitar preguntarme cómo sería el dueño.

BARRIOS PREFABRICADOS Y LA CABAÑA ABANDONADA

Más al sur hay una zona de lo más fea, llena de edificios de metal desnudo cuyas ventanas carecen de cornisa, construidos sobre aceras grises y situados en medio de una zona en obras. Esto, para que veáis que todos los países y todas las ciudades tienen zonas feas. Eso sí, al menos estaba limpio.

La zona era tan cutre que algunas calles estaban en el subsuelo, como descubrimos al ver esta señal.

Justo al lado de este sitio había un embarcadero junto al cual nos encontramos una cabaña que parecía sacada de La Matanza de Texas. No pudimos evitar hacer el imbécil, claro.

El turista, ¿es siempre idiota? (2)

AL FIN EL PUERTO PROPIAMENTE DICHO.

El turista, ¿es siempre idiota? (y 3)

Vaya cagao, por cierto.

El puerto de Karlstad, aprendimos tarde, no es precisamente un destino turístico. En realidad es un puerto muy importante, sí, pero un puerto estrictamente comercial, de traspaso de mercancías y atraque de barcos. En consecuencia, bonito, lo que se dice bonito, no lo es demasiado. Todo el entorno recordaba a un escenario de una película de gángsters.

Eso sí, conseguimos ver el lago, que era a lo que veníamos.

Había mucha agua.

Nos aburrimos enseguida, y nos volvimos.

Había un oso. Miradlo. Mirad qué oso. Qué pedazo de oso.

¿QUÉ TAL CUERPO SE OS HA QUEDADO?

En conjunto, lo que me gustó fue el viaje y no el destino en sí. Pasear por las orillas de los lagos de Suecia es un placer para la vista. Karlstad es una ciudad muy soleada en la que no se ven muchas nubes, así que es un destino muy bueno para callejear. En próximas entregas, os mostraré otros rincones de esta ciudad tan escandicool, si interesa a los lectores. Aquellos que quieran reportajes de la ciudad, expresadlo en el tablón. Si tenéis alguna otra curiosidad que yo pueda satisfacer, no dudéis en pedirlo.

Prueba de habilidad: ¿cuántos semáforos hay en esta foto? (Karlstad es una ciudad plagada de semáforos por alguna razón que desconozco).

BOTELLÓMETRO: 12

[Escuchando: Carolina, de MClan]

La Guía del Escandimemo. Capítulo 1

2009-10-13T19:15:00.005+02:00

La eterna pregunta de la esencia de lo que es más sueco que Ikea y lo que en realidad es chino queda respondida en esta serie de documentales de viaje. No obstante, no está en las mejores manos, ya que es el escandimemo quien nos cuenta en detalle e insitu todo lo que nos hará salir de dudas. ¡Todos a bordo!

THE ERASMUS PARTY TRILOGY 3 (after-party, fiestas temáticas y una reflexión por suerte no demasiado larga)

2009-10-12T21:21:00.019+02:00

Poco hay que contar de la after-party, aparte de aclarar que se trata de un patético intento extranjero de levantar algo que se murió a las dos de la mañana del viernes sin dejar testamento. Por decirlo de forma bonita. Tampoco es que se pueda hacer mucho más en una cocina del campus de madrugada y con poco alcohol en sangre.

De hecho, una after-party suele significar que, después de todo, no has logrado ligarte a esa rubia despampanante; y que sólo por eso has decidido pasar el poco tiempo que queda de la noche con un grupo de veinte borrachazos que nunca van a ponerse de acuerdo acerca del tipo de música que quieren poner. Dicho de este modo, no parece algo muy divertido; pero un hombre sabio es capaz de buscar flores en la basura y de pasarlo bien incluso aunque su cuerpo pida a gritos un analgésico y un colchón.

Por cierto, estoy soltando toda esta parrafada filosofal porque creo que es precisamente en este momento de la noche cuando surge la sabiduría escondida dentro de cada hombre y cada mujer. Seguramente se deba a que estás tan hecho mierda después de perrear sin éxito a todas las chicas que encontraste en la disco que ahora sólo puedes mover la boca; pero el caso es que de repente estás sembradísimo y sólo quieres exponer tus teorías acerca de la política internacional o del sentido de la vida.

O también es posible que esta entrada me esté saliendo así porque me he visto de una sentada toda la primera temporada de Californication y en consecuencia me he vuelto gilipollas.

Como iba diciendo, las after-parties pueden ser divertidas si te las tomas con filosofía y no vas con muchas expectativas. De hecho puede ser genial, sobre todo si a alguien se le ocurre cocinar unos crepes con salsa. En ese momento todos nos abalanzamos sobre ellos como buitres y acabamos con todas las existencias en un par de minutos sin ningún tipo de delicadeza ni consideración, que de eso no queda nada a estas alturas. Aunque luego damos las gracias, claro.

Sí, la after-party puede ser algo muy agradable, siempre y cuando no se haga en tu cocina. Por otro lado, que se apalanquen quince personas, o algo parecido a personas, dentro de tu casa, ocupando todos los sofás y relegándote a ti a una silla de madera sin cojín, cuando lo que querrías hacer es estar en la cama (acompañado o no), es una putada a todos los niveles. Shit happens.

A eso de las cinco de la mañana, el canario se muere del todo y cada uno se va a su casa a lamentar su suerte. Según vuelves a tu guarida, te autoconvences de que siete horas de fiesta no significan en absoluto una pérdida de tiempo, te preparas algo de desayunar y te metes en la cama sin acordarte de quitarte las lentillas.

Eso es todo acerca de la fiesta Erasmus, amigos. Hasta la próxima.

¡Que nooooo!

No me he pasado una semana sin actualizar para luego daros una entrega tan corta. Tranquilos, esta tiene suplemento: voy a hablar de las fiestas temáticas que se celebran periódicamente en el Campus.

¿QUÉ COÑO ES UNA FIESTA TEMÁTICA?

Parece una rollerada y es una rollerada. Se trata de una fiesta normal, pero celebrada en una habitación o cocina del Campus y siguiendo un determinado código de vestir. Molan porque tienes licencia para hacer el mongolo y además no hay que pagar entrada. Vamos a echarle un vistazo a las que se han hecho hasta ahora.

Por cierto, como todas estas cosas suelen empezar como eventos de Facebook, todos los títulos están en inglés. Si pensáis que ponerle a las cosas títulos en inglés es una mierda esnob, tenéis razón; pero yo no he creado el Universo. Sorry ‘bout that.

BAD TASTE PARTY

Lo puto mejor.

Bad taste es una parejita de palabras inglesas que viene a significar “mal gusto”. Hace un mes, a cierta mente privilegiada se le ocurrió la idea de que se debería hacer una fiesta en la cual todo el mundo debería vestir usando la peor combinación de ropa posible. El resultado fue una grotesca mezcla entre carnaval y fantasía erótica de adolescente, además de uno de las mejores fiestas en las que he estado desde que llegué aquí. Me lo pasé como un enano.

Esta fiesta estuvo bien porque todo su planteamiento consistía en deshacerse de una de las cosas más incómodas de vivir en sociedad: las reglas de etiqueta. Con todo cristo llevando sombreros ridículos, ropas chillonas, calzones por fuera y pantalones del revés, no había nadie que se sintiera más guapo o más feo que los demás.

Mi modelito consistía en un conjunto al revés; camiseta con las letras a la espalda y pantalones con la bragueta en el culo. Alguien me tiró calimocho encima y todos aseguraron que de ese modo estaba aún más guapo.

ESCORIA DETECTADA. PROCEDIENDO A DESTRUIR LA ESCORIA… PUTA ESCORIA… PUTA…

Una noche, mágica, aquella en la cual no había idiotas porque todos lo parecíamos.

BEACH PARTY

O cómo elegir una temática demasiado complicada y que nadie te siga el juego.

La fiesta de la playa; en teoría todo el mundo debía llevar encima algún tipo de ropa o adorno relacionado con la playa. En la práctica, ni la mitad se molestó y muchos fueron tal cual. Puede que sea porque aquí arriba, de noche, no apetece llevar un bañador sino un anorak de tres capas. Aún así, hubo algunos valientes que se atrevieron a llevar ropa de baño.

Ahora tengo un nuevo fetiche: chicas en bikini y gabardina.

Ahora que lo pienso, "beach" y "bitch" se pronuncian igual…

Al final de la fiesta, alguien pensó que sería una buena idea darle un buen toque playero al piso trayendo hojas secas de la calle. El francés anfitrión se cagó en la Madre, en el Padre, en todos los santos del cielo en fila india y en el cáliz sagrado, todo a la vez.

FIESTA JUNTO A LA HOGUERA

Más bien “fiestas”, dado que ha habido más de una.

Como aquí cada vez hace más y más frío, creo que es una idea estupenda que todos nos reunamos junto a una hoguera y hagamos el burro un rato. Todo es muy bonito y se ven las estrellas; es lo más parecido al botellón que hay por aquí. El problema es que sueles acabar con la cabeza ardiendo y el culo helado, como un pollo que no da vueltas en el grill. Pero es divertido.

A todo esto, un cazurro trató de saltar la hoguera y se quemó los pelillos del culo. Jat. Jat. Jat.

BIG LEBOWSKI PARTY

La cocina de mi piso es famosa por organizar fiestas (y porque el grosor de la capa de mugre que hay sobre la nevera desafía toda lógica humana, pero eso es otra historia); y hace poco a un alemán vecino mío se le ocurrió que sería una buena idea hacer una fiesta en torno a una de mis películas favoritas: El Gran Lebowski.

Si no la habéis visto, sólo os digo dos cosas: primero, hacedlo porque si no no sabréis nunca lo que es la vida; y segundo, que el personaje principal es un tipo que se pasa el día en albornoz y jugando a los bolos. Dicho esto, la idea principal de la fiesta era que todo el mundo fuera con albornoz.

Problema: yo no tengo albornoz, no lo necesito y aquí cuesta veinte pavos el más barato y yo no estoy como para gastar el dinero en mierda que no necesito. Así se lo dije al cerebro de la fiesta y éste me soltó que sin albornoz no entraba.

A ver, PUTO GILIPOLLAS, para empezar no vas a impedirme la entrada a mi propia cocina. Y luego, el tema principal de toda la película de los cojones es que hay que tomarse las cosas con calma, vivir y dejar vivir, cada uno a su rollo y toda esa mierda. Vamos, que de todas las películas que hay en el maldito universo, El Gran Lebowski es la menos indicada para seguir un puto código de vestir. TONTOLOSCOJONES.

Así pues, me propuse ir sí o sí, sólo para tocar las narices; pero aquella noche yo y otro amigo nos apalancamos en un dormitorio a ver Jackie Brown porque nos salió de las pelotas, y cuando íbamos a subir vino otra amiga y nos avisó de que la fiesta era una gran mierda. Así que hubo gran regocijo, decidimos no ir, la amiga se quedó con nosotros porque no quería volver y entre los tres nos montamos una bacan… nos quedamos a ver otra peli, ya que total la noche anterior ya habíamos salido. Que se joda el alemán.

Hacia el final de la fiesta, a las cinco y media de la mañana, decidí que tenía hambre y me puse a hacerme unos huevos fritos delante de todos los invitados a la fiesta. Eso sí que es espíritu Nota, coño.

Hasta aquí la fiesta temática. ¿Qué será lo próximo?

Y ahora... ¡la "fiesta de los pañales"! o, mejor aún, ¡"la fiesta del sujetador en la cabeza"!

CONSIDERACIONES ACERCA DE LA FIESTA ERASMUS

Ahora sí que sí, hasta aquí el ensayo acerca de la fiesta Erasmus. Puede que lo hayáis encontrado ilustrativo, puede que divertido, o puede que os haya parecido un gran coñazo. A esos últimos, que sepáis que no me gusta vuestra cara.

Si he considerado necesario dedicar tres entradas de mi guía a describir la fiesta de un estudiante Erasmus es simplemente porque la fiesta es lo primero que se te viene a la cabeza al pensar en un estudiante Erasmus. Dicho esto, sólo quiero añadir: la fiesta acaba formando parte de la rutina.

Ya sé que para todo joven la fiesta en fines de semana ya es de por sí rutinaria, pero también es cierto que la fiesta de Erasmus es más variada y más intensa (y eso que estamos en uno de los países más secos de todos los destinos posibles). Que incluso eso se convierta en rutina quiere decir que siempre estás buscando cosas nuevas que hacer.

Este es un período en el que todo el mundo quiere abarcar todo, divertirse lo más posible, viajar lo más posible y follar lo más posible. La fiesta es importante sobre todo al inicio; después es, en mi opinión, cuando empieza lo bueno. Después empiezas a buscar cosas que hacer, a unirte a clubs de deporte y baile, a viajar a sitios y a mirar cosas en la biblioteca.

Puedes aprender mucho si te vienes de Erasmus: pero por tu padre, ÉCHALE HUEVOS Y VE UN AÑO ENTERO.

Fin de la parrafada. Hasta la próxima entrega, damas y caballeros.

Terminamos con un bello poema acerca de la amante favorita de todo fiestero.

BOTELLÓMETRO: 12

[Escuchando: Tribute, de Tenacious D]

THE ERASMUS PARTY TRILOGY 2 (¡Fiesta! ¡Desfase! ¡Suecas!)

2009-10-04T21:02:00.022+02:00

Ha llegado la hora. Después de tajarse como es debido en la comodidad de nuestra casa, es hora de coger el autobús e irnos a la ciudad, donde nos esperan los pubs y discotecas que componen la vida nocturna de Karlstad.

A las dos de la mañana todo el mundo es puta escoria.

ACERCA DE LOS LOCALES DE FIESTA

Como ciudad universitaria que es, Karlstad tiene muchos locales para divertirse por la noche. Eso sí, y esto seguro que no va a gustar pero que nada a mis compatriotas españoles: no hay ningún sitio que permanezca abierto más allá de las tres de la mañana. Y eso, las discotecas grandes; los pubs no abren más allá de la una y por aquí la mayor discoteca cierra a las dos. Es por eso que las fiestas empiezan aquí tan pronto.

Otra cosa muy importante: si vas a salir de fiesta a saco, lleva pasta a saco. En serio. Casi todos los sitios medianamente animados cobran entrada (entre 4 y 8 euros por aquí, sin contar guardarropa; en Estocolmo pueden llegar a meterte dieciséis napos como dieciséis puñaladas. Ea). Y no hablemos de las copas dentro del local. Con deciros que un chupito de tequila (sí, uno sólo) vale seis euros ya os vais enterando.

En muchas discotecas tienen también zonas de apuestas y juegos. Ya sólo les falta un gran letrero en la puerta del garito que rece: DANOS TU MALDITO DINERO.

Una cosa que a muchos desagradará y que a mí me parece una jodida bendición de Tutatis; no se puede fumar en ningún local (de hecho, ¡no se puede fumar ni dentro de la residencia!). Es una verdadera pasada respirar aire de verdad para variar. Eso sí, si eres fumador no vengas en invierno porque te vas a tener que ir a echar un pitillo en mitad de la ventisca que a buen seguro habrá fuera.

A decir verdad, en principio no hay mucho más que decir. Gracias a la globalización, todas las discotecas de todo el mundo ponen la misma música y tienen la misma pinta en todas partes. Nada destacable. Pero, como me está saliendo una entrada corta de narices y no quiero cagarla ahora que parece que la gente me lee más en serio, voy a hacer un poco de relleno hablando de un tema que creo que interesará a bastante gente.

Voy a hablar de las suecas.

IIEEEEEHH, VIVAAA, ESCANDIMEEEMO, ESCANDIMEEEMO, OE OE OEEEHH…

LAS SUECAS (o cómo ponerle a una sección un título redundante y que a nadie le importe un carajo)

Creo que la audiencia masculina ha subido algunos centímetros.

De todos es sabido el mito de las suecas, de lo buenas que están, de lo liberales que son y de lo mucho que les gustamos los latinos. Las imaginamos rubias, altas y con bonitos ojos azules. Las imaginamos como diosas. Todo el mundo tiene una curiosidad aplastante por saber si todo esto es cierto. Y aquí es donde entra el menda escribano; para introducirme de lleno en este tema (qué mas quisiera yo) y contaros todo lo que he llegado a saber de estas maravillosas chicas. Así pues, ¿son rigurosamente ciertos todos estos excitantes rumores?

Al menos no al cien por cien, chavales.

Primero: las suecas no están buenas por naturaleza. Ni p’atrás. Hay suecas guapas, suecas altas, suecas rubias, bla, bla, bla… y también hay orcos, trolls, uruk-hai, bulldogs, corchos de vino y patas de sofá andando por ahí. Creedme.

No quiero ser descortés, ni joderos la vida, ni nada por el estilo. Qué va. Lo que quiero es sencillamente confirmar lo que viene siendo algo de lo que he estado convencido toda mi vida: que los mitos son todos una patraña. Es muy sencillo: chicas guapas y chicas feas hay en todas partes, son dos caras de la misma moneda, para que haya unas ha de haber otras y si falta uno de los dos grupos la Fuerza nunca llegará a equilibrarse.

Vamos, que no. Que las hay guapas y feas. Ya está, no hay vuelta de hoja.

Eso sí, hay un factor muy importante que explica por qué no nos llega la sangre al cerebro cada vez que hablamos de este tema: el exotismo. Y eso sí es verdad, chicos; las suecas son muy rubias y tienen los ojos muy azules. Además de que la mayoría tiene unos rasgos muy estilizados que las hace más guapas de cara (y hace que muchas me parezcan iguales, todo sea dicho). Será por eso que nos atraen tanto; porque son distintas. También es cierto que todas se visten de manera similar. Resultado: hordas y hordas de chicas casi iguales. No sé, no sé...

Dato curioso: muchas suecas se tiñen el pelo de moreno. Tocatelospiés.

Lo guapo no quita que no se sepa manejar una cámara de fotos. Hay que joderse.

Pero, ¿qué hay de ese mito de que las suecas son unas sueltas, de que les gustan los españoles, de que son de polvo de una noche (quién cojones se habrá inventado toda esta mierda) y demás historias de liberalismo sexual? Mirad, de eso no sé lo suficiente como para escribir mucho porque llevo aquí más bien poco. En principio, puedo decir que mojar o no mojar es una cuestión de tres factores:

a)Si eres guapo.
b)Si estás bueno.
c)Si estás de buen ver.

Si tienes uno de los tres, entonces seguro que serán súper liberales contigo. Fijo. No obstante, si eres un pobre mortal… Mis amigos y yo hemos tratado de meterle fichas a las lugareñas varias veces y normalmente recibimos miradas del tipo “¿por qué coño se me acerca tanto este sucio tercermundista?”. Ninguno de nosotros perdemos la esperanza. Otras veces sólo quieren tontear y para casa (a veces hasta se lían contigo y luego se largan. Concubinas de Satán).

Cosa divertida: los suecos en general, y las suecas en particular, se arreglan muchísimo para salir. Concretamente, y he aquí una gran diferencia respecto a España, se arreglan tanto guapos como feos (con divertidos resultados en algunos casos). Como las chicas tienen piernas pálidas, se tira mucho de medias y encajes de red. También hay cada peinado que tira de espaldas. Esta gente se hace cosas muy raras en el pelo, creedme.

Hasta aquí con las referencias a las suecas. Lamento haber decepcionado (mentira, si te as llevado un chasco te jodes, pequeño pajillero). Como material extra adjunto este interesante artículo acerca de las suecas, en el cual se exponen opiniones que comparto en su mayoría.

LOS SUECOS Y EL ALCOHOL

En general, los suecos son gente un poco distante y poco dada al contacto físico. No obstante, esto cambia radicalmente a nada que esta gente bebe un poco. Hay una regla muy importante en Suecia: BORRACHO VALE TODO. Esta gente se transforma por la noche; bajo los efectos del alcohol se convierten en gente ruidosa, malhablada, demasiado simpática y con una gran habilidad para desafinar cuando cantan. Además de que la peña suele abrirse paso a empujones y pisotones.

Sí, más o menos así. Pero en rubio.

Esto viene a ser un sistema para liberar tensiones durante el día, me imagino yo. Ahora comprendéis, chicos y chicas, por qué no siento demasiada morriña de mi país. Esto es como estar en casa.

VÁMONOS A CASA A HACER EL IDIOTA

Cuando chapan la discoteca, normalmente hay ganas de más, de modo que nos volvemos a la residencia a seguir mongoleando que es lo nuestro. Para volver suele haber bus; si no, se puede pillar taxi aunque sale caro. Mucha gente escoge uno de los “black taxi”, taxis clandestinos que cobran menos pasta y siempre los conduce un representante de la raza árabe.

Más de la post-party en la próxima entrega de la Guía del Escandimemo.

Como esta entrada me ha salido un poco demasiado dirigida a los hombres, compenso a mis lectoras con este simpático chiste de Maitena. De nada.

BOTELLÓMETRO: 10

[Escuchando: Best day until tomorrow, de The Real McKenzies]

THE ERASMUS PARTY TRILOGY (Episodio 1: preparativos y pre-party)

2009-09-26T18:58:00.003+02:00

Por extraño que pueda parecer, los estudiantes Erasmus salen de fiesta de vez en cuando. Sí, ya sé que todos pensáis que no hacemos más que estudiar todo el día, con un par de pausas para tomar té con pastas; pero eso no es del todo cierto y es mi deber de Escandimemo ilustraros acerca de la realidad que se vive en la noche de este pueblo llamado Karlstad.

Como los suecos son organizados hasta para ir de farra, normalmente la noche se esquematiza en tres fases diferenciadas: pre-party, party y post-party (y en inglés, que queda muy escandicool). Esta trilogía pretende analizar cada uno de esos pasos, uno por uno, para que os enteréis de una vez por todas de lo que pasa todos los fines de semana por estos lares>

O al menos os enteraréis vosotros; yo no me acuerdo de nada…

Este es el primer episodio de esta historia de horror: las primeras horas de fiesta.

Aunque, primero hay que conseguir la materia prima de la fiesta.

COMPRANDO COMBUSTIBLE.

Hay una cosa muy importante que debe saber todo fiestero que llegue a Suecia; la venta de alcohol está muy, pero que muy regulada. Los supermercados de aquí no venden bebidas alcohólicas con más de 5% de gradación, lo cual significa que si vas al Konsum sólo puedes agenciarte unas cervecitas y para casa.

Si quieres empapuzarte, sólo hay un sitio al que puedes ir: el System Bolaget, único establecimiento de Suecia que admite la venta de alcohol de alta gradación. En este establecimiento sólo venden alcohol, pero es tan grande que puedes encontrar básicamente de todo: whisky, vodka, ron, cerveza, vino, una especie de sidra rara con sabor a melocotón (¡)… lo que te apetezca. Curiosamente, hay muchas marcas españolas.

Donde va, triunfa (no, aquí no la compra ni Dios).

Nótese que en Suecia el alcohol es CARO. Pero, caro de verdad. Una botella de Jack Daniels o de Johnny Walker se aproxima a los 30 euros fácilmente. El vodka no es mucho más barato. El vino es menos prohibitivo, pero también caro. Las cervezas son asequibles, pero no llegas a pillarte ni media cogorza ni tan siquiera con las más fuertes. No merece la pena.

Como soy pobre como una rata, creo que este va a ser un año muy saludable para mí.

En mi piso suelen comprar whisky de marca Jim Beam. En lo que llevamos de mes ya se han pimplado nueve botellas, y además las van alineando en la cocina como homenaje y para que haga bonito. Esto me ha dado la idea de inaugurar el “botellómetro”, en el cual a lo largo de mi estancia iré contando las botellas acumuladas. Consideramos, tras exhaustivos cálculos, que se llegará a las cien botellas a finales de año. Veremos.

HAY QUE PREPARAR EL COLCHÓN

Todos sabemos lo malo que es beber sin antes haber comido, así que lo primero que hay que hacer es reunir a unos cuantos amigos y preparar una buena cena. Como aquí todos compartimos cocina, lo normal es comer en compañía.

Y para mí también, dos jabalíes.

Esto me da la oportunidad de hacer un inciso para comentar una cosa muy curiosa de Suecia: el horario de comidas. En resumidas cuentas, esta gente se levanta a las siete para desayunar, come a las doce y cena a las seis. Como consecuencia de ello, aquí las fiestas empiezan a las 8 aproximadamente y acaban a las 2 ó 3 de la mañana (sin contar la post-party, estad al tanto a las próximas entregas).

Es una locura, sí. Pero como dijo Don Quijote: “allí donde fueres, haz lo que vieres”.

Sí, vale, pero los españoles nos hemos preparado una tortillaza de patatas. Biba la hintegrazión.

AHORA TOCA LITRAR UN POCO

Realizado ya el obligado trámite alimentario, es hora de ponernos con la pre-party propiamente dicha.

La pre-party (pre-fiesta, por si eres un garrulo sin papa de conocimientos de inglés) es básicamente un botellón en tu puta casa, dicho con lenguaje bonito. Suena de lo más cutre, pero el caso es que es una muy buena alternativa al tradicional botellón patrio por dos razones:

a) Aquí en Suecia, sobre todo por la noche, y contrariamente a lo que todos sin duda creeréis, hace un frío que hiela las pelotas.

b) En nuestras cocinas tenemos multitud de comodidades. Cada vez se hace la pre-party en una cocina distinta; y con los años cada cocina ha ido evolucionando hasta convertirse en un ecosistema exclusivo, con diferentes accesorios. Algunas tienen muchos sofás, otros tienen buen equipo de música, otros terraza con barbacoa… incluso hay una que tiene la primera Nintendo que salió al mercado, con cantidad de juegos clásicos, y puedes jugar al ritmo de Rage Against the Machine. Clase.

Y en mi cocina tenemos… Una mesa de ping-pong. Nuevecita. Es una risa jugar estando borracho. Una vez jugamos con sartenes en vez de palas y varios chupitos de whisky entre pecho y espalda. Muy enriquecedor.

Aunque por el modo en el que cuento las cosas parece que esto es algo que nos hemos montado los estudiantes internacionales, lo cierto es que la costumbre sueca es hacer la primera fase de la fiesta en un piso, con amigos, bebida y chucherías (es normal llevar chuches a una fiesta. Suecia es el país de las chucherías, gominolas y chocolatinas. Estad atentos a próximas entregas, gorditos amigos de los dulces). Yo he estado en un par de fiestas suecas, aunque tiene el obvio inconveniente de que todo Cristo habla en sueco. Para muchas cosas sí es verdad que los suecos son bastante cerrados. Al menos hay gominolas gratis.

Más o menos a las diez y media u once, es hora de ir levantando el culo para ir a la fiesta propiamente dicha. Esta fiesta puede ser en otra cocina, con más gente, o la mayoría de las veces en el pueblo, en una discoteca. Pero no voy a adelantar más información. En la próxima entrega, procederé a explicar cómo se sale de farra en Suecia.

Y sí, también hablaré, por fin, de las suecas. Ya estaba tardando.

Este es, a propósito, el momento en el que descubres que cenar en abundancia no te ha servido de nada, que estás borracho hasta las trancas, que eres un residuo humano y que tu cena se está burlando de ti dentro de tu estómago repleto de ron.

BOTELLÓMETRO: 9

[Escuchando: Wasting Away, de The Brian Jonestown Massacre]

KULTUR NATT (aquí se escribe en sueco, señiioooraaa…)

2009-09-21T13:38:00.001+02:00

(Atención, niños y niñas: los que sepan decirme cuántas veces se ha repetido la palabra “cultura” o “cultural” a lo largo de esta entrada recibirán un caramelo Aupa Mutila de regalo.)

El pasado viernes fue el día de la cultura de Karlstad, y yo y unos amigos de varias partes del mundo nos fuimos a dar un paseo por la ciudad para echarle un vistazo al asunto.

Pero, ¿qué coño es esta mierda? ¡Dijiste que en la siguiente entrada ibas a hablarnos de las suecas! Puto timador, vas a recibir tal chaparrón de hostias que…

En otro momento, señores. Haya paz. Estoy recopilando información al respecto, así que esténse tranquilos.

La Noche Cultural, o Kultur Natt en la lengua del lugar, es un evento anual que consiste básicamente en una serie de performances que se llevan a cabo a lo largo de todo el día, entre las que se cuentan conciertos de rock, velitas en el suelo, baños al aire libre, murales con grafittis, espectáculos de hip-hop y una pista de skate abierta a todos. No sé por qué se llama Noche Cultural si también está de día, preguntadle a los suecos.

Una de las performances consistía en unas cuantas personas alineadas pasándose entre ellas uno de esos corazones con brazos que venden en Ikea; supongo que simbolizará la paz, o el amor, o los descuentos de Ikea o vaya usted a saber.

Esto es tan, tan alegórico que me entran ganas de filosofar sobre la vida del caracol.

También había un par de chicas vestidas y pintadas de blanco correteando por allí, por motivos desconocidos. Repartían generosamente unos caramelos que sabían a madera mojada. Todo muy random, sin duda.

Debido a la crisis, Freixenet ha decidido prescindir de sus burbujitas este año, y estas han tenido que buscarse trabajos menos glamurosos.

Más tarde se hizo de noche, y ahí sí que pudimos decir que aquello era la Noche Cultural de Karlstad sin ofender al sentido común. Yo y unos compinches americanos y suecos nos fuimos a dar una vuelta (otra más) para ver cómo pintaba el cotarro. En verdad, teníamos muchísimas ganas de empaparnos de la cultura de esta ciudad, de sus costumbres y del buen hacer de estas gentes. Vamos, que esa noche no teníamos un puto duro y no podíamos entrar en la discoteca.

Hasta las estatuas se divierten con la cultura.

De noche era más o menos lo mismo, sólo que ya habían terminado el mural de los grafittis y la pista de skate había sido ocupada por unos cuantos chavalines de diez o doce años. Nos pasamos casi tres cuartos de hora viendo cómo se hostiaban contra el suelo. Jordan, mítico skater americano y vecino mío de pasillo, se pasaba el rato animando a los pobres chavales llenos de arañazos y magulladuras a que siguieran intentándolo. Puede que sea un gran tipo o puede que le guste ver hostias. A saber.

Aquí muestro en secuencia uno de los cebollazos. Todo muy épico.

Te echaremos de menos, oh, valiente entre valientes.

A eso de las doce la cosa decayó y nos volvimos a casa. La cosa, excitante, lo que se dice excitante, no fue, pero al menos era gratis. Y eso, amigos, es decir mucho en este país.

Como esta entrada me ha salido más corta de lo normal, os pongo esta tira cómica de relleno que me he encontrado por ahí. No tiene relación con la cultura, pero como en mi opinión tampoco la tenían ninguna de las cosas que he mencionado antes pues ya está bien.

[Escuchando: Horizons, de Karmacy]

HINCANDO LOS CODOS ( aunque casi parece que siga de vacaciones, oigan)

2009-09-12T17:08:00.001+02:00

Los Erasmus también estudian.

Aunque suene a cuento chino, en realidad es así. El caso es que, para ser considerado estudiante Erasmus, tienes que hacer un esfuerzo y estudiar e ir a clase de vez en cuando. Es el precio a pagar por estar un año entero de fiesta y jolgorio en un país exótico, supongo.

Apenas he estado tres semanas aquí, pero puedo ir adelantando cómo funciona el sistema universitario de clases sueco.

ROLLO INFORMATIVO, OS LO PODÉIS SALTAR SI QUERÉIS.

Es importante decir que la universidad de Karlstad es especial dentro de Suecia porque usa el sistema de créditos al que todos estamos acostumbrados. El año académico consta de 60 créditos, divididos en dos semestres de 30 créditos cada uno. Normalmente se espera que cojas dos cursos de 30 créditos cada uno y sólo estudies eso: yo he cogido tres diferentes para este trimestre, porque soy así de guay.

Es que me gustan muchas y pequeñitas (afortunadamente, el 90% de los lectores no pillará este chiste).

Las clases aquí se basan mucho en la conversación entre alumno y profesor. No se trata de exposiciones magistrales (en cristiano, la típica brasa del profesor viejuno del departamento de sociología); en su lugar, se trata básicamente de una charla en torno a un tema concreto en la cual pueden participar todos los presentes en el aula. Por supuesto, siempre hay un listo en la clase que acaba hablando más que el propio profesor.

La cosa se basa mucho en trabajos. Yo ya he tenido que hacer un par de ellos, y eso que acabamos de empezar. Como estudio comunicación, uno de ellos consistía en un estudio acerca de las malas prácticas de las empresas multinacionales que…

Vaya rollazo, cuenta alguna chorrada de las tuyas para que no nos durmamos.

Ahora, ahora.

El caso es que, a la hora de ir a presentar el segundo trabajo, a la chica del grupo que tenía el powerpoint se le estropeó el ordenador la mañana de la presentación (la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla). De modo que todos los del grupo tuvimos que redactar nuestras partes de nuevo, en menos de veinte minutos.

Yo lo hice a toda prisa en un documento de Word, y para cuando acabé estaba tan quemado que, al enviarme a mí mismo el documento terminado (dos minutos para que empiece la clase) puse de título la palabra “FUUUCK” (“jodeer”, para los no iniciados), así, para desahogo y esas cosas. Se suponía que lo tendría que abrir la chica de nuestro grupo para incluir el documento en el nuevo powerpoint, pero resultó que no había tiempo y tuve que abrir ese documento DELANTE DE TODA LA CLASE. Descojono general.

Soy un chiste con patas.

PERO, ¿HACES ALGO MÁS APARTE DEL RIDÍCULO?

Claro, de hecho en la universidad de Karlstad tienes oportunidad de hacer un montón de cosas aparte de ser el bufón de la clase. Ya comenté las ventajas del restaurante, con su precio asequible y su pisto nuclear. También están las cocadas de chocolate, que son un vicio peor que el speed. Pero se me olvidó mencionar la biblioteca.

La biblioteca es la hostia. Tres pisos de libros en los que puedes encontrar prácticamente de todo. Sí, la mayoría está en sueco, pero el sitio es tan jodidamente enorme que tiene muchísimos volúmenes en inglés y unos cuantos en español. Y puedes sacar hasta quince libros durante dos meses si nadie te los reclama. También hay Internet gratis, y (esto es ya la repanocha) El País, edición nacional, con el Semanal y toda a Virgen. Yee haw.

También hay películas para todos los gustos (pena que no tengan nada de los Monty Phyton), puertos para conectar portátil, fax gratis (en realidad se paga pero en realidad nadie lo hace), servicio de imprenta automatizado y un montón de mariconaditas más. Hay hasta un sistema de fibrilado para casos de ataque cardíaco. Eso es previsión y lo demás cacasarra.

Cuando vi estas dos preciosidades supe que había entrado en el Valhalla.

También está el club de deportes; pero eso merece una mención aparte. Estad atentos a las próximas entregas de la Guía del Escandimemo.

[Escuchando: Forever Down, de Black Label Society]

WELCOME TO THE NIGHTMARE (deberíamos vivir en la edad de piedra, sin correos, bancos ni ninguna de esas porquerías).

2009-09-09T11:42:00.001+02:00

De nuevo me veo obligado a pedir perdón a mis lectores por el retraso en las actualizaciones. Sé que hay unos cuantos de vosotros que desearías que la Guía del Escandimemo se actualizara más a menudo (o eso quiero creer, vamos). No obstante, en esta ocasión tengo una buena excusa. No se trata de que haya estado de fiesta (bueno, algo sí, también). No, he estado cabreado. Cabreado con el sistema sueco. Y ahora os voy a relatar por qué.

Vais a ver que la vida del Erasmus no es un camino de rosas.

El siguiente texto contiene una enorme cantidad de furia contenida. Si tienes menos de 18 años, estás embarazada y/o eres una nenaza, no sigas leyendo.

PRIMER ACTO: EL ESCANDIMEMO Y LA MALETA DE LOS COJONES.

El universo es una puta, y por lo tanto también lo son Ryanair y el servicio de correos de todos los países del mundo en general. Digo esto porque he tenido que esperar casi dos semanas para poder ir a recoger mi equipaje principal a la oficina de correos de Karlstad.

Veréis, el caso es que es más barato vender tu alma a Satanás que facturar un maletón de veinte kilos con Ryanair, de tal modo que cuando me fui tuve que conformarme con llevarme conmigo un miserable trol con cuatro camisetas y dos pantalones dentro, y el resto enviarlo por correo a Suecia. Y bueno, el tipo de la oficina de correos de mi pueblo, que no había enviado un paquete al extranjero en su puñetera vida, dijo que la maleta tardaría más o menos cinco días en llegar a su destino.

Y una mierda.

Para cuando llegó la jodida maleta yo ya me había ganado el mote de “Ese Tipo que Siempre Lleva la Misma Andrajosa y Cutre Camiseta de Andalucía” (ETSLMACCA). Pero un buen día llegó a mi buzón un aviso: ya podía recoger el equipaje en la oficina de correos más cercana. Espanté las moscas que me rodeaban y me dispuse a ir para allá.

Problema: la dirección y todas las instrucciones para llegar están en sueco.

Bueno, aquí no pasa nada, dije, esta gente es muy amable de modo que a buen seguro me dirán dónde demonios está Correos. Me dirijo a la zona donde se encuentra la oficina de marras (supongo, me imagino yo…), y una vez allí resuelvo meterme en la biblioteca para preguntar. Se supone que alguien que trabaja aquí sabe dónde están las cosas.

Bingo, la bibliotecaria me indica que lo que busco está nada menos que a medio kilómetro, dentro del supermercado Konsum. Ante mi evidente cara de WTF ella me asegura que sí, que está allí. Pues vale. Voy allá. Hay una cuesta del carajo, no pasa nada. Entro y, vaya, la oficina de mierda no está. Pregunto en una peluquería de al lado, pero son todos paquistaníes y no entienden el inglés. Pregunto a un trabajador del supermercado por Correos y me dice que está a eso de un kilómetro EN LA DIRECCIÓN OPUESTA A LA QUE YO HABÍA TOMADO.

Hija de puta, hay que decirlo más, hija de puta más. ¡Hija de puta! Qué sonoridad, es el alfa y el omega de la vulgaridad. Cuando lo dices te quedas guay, porque hija de puta no tiene rival. Gilipollas es más coloquial, y cabronazo reconozco que no está nada mal. Pero hija de puta es especial porque es un concepto como mucho más global.

El pinche del Konsum se ofrece amablemente a llevarme hasta la calle de Correos. Qué majo. Tras una larga caminata (cuesta abajo, eso sí) llego a un edificio medio derruido en el que hay una tienda de chuches regentada por un malhumorado tendero. Tardo bastante en darme cuenta de que, en efecto, eso es la oficina de correos y el tipo es el encargado de los paquetes.

Pido mi paquete y el tipo poco menos que me lo tira a la cara. Oye, si no mojas te fastidias, pero a mí no me digas nada. Considero seriamente la posibilidad de ir a la biblioteca y estamparle la maleta a la bibliotecaria en su puta cara, pero me veo muy cansado y decido en su lugar irme a casa a beber cicuta.

Pero un momento, no empecemos a chuparnos las pollas todavía. No pasan autobuses por el lugar. Toca un cuarto de hora caminando arrastrando una maleta de, recordemos, veinte kilitos. Al llegar a casa pienso que la pesadilla se ha terminado, y me tiro a la cama rendido.

Tardo más o menos diez segundos en recordar que por la tarde tengo que abrirme una cuenta en el banco.

Podría ser peor: podría llover.

SEGUNDO ACTO: EL ESCANDIMEMO Y LOS BANCOS DE LOS COJONES.

Quería hacerme una cuenta en un banco sueco por una razón muy simple: de este modo no me cobran comisión cada vez que saco dinero de un cajero. Es verdad que en este país casi todo se paga con tarjeta (hasta las copas en las discotecas, por increíble que parezca); pero siempre viene bien tener efectivo a mano. Además, pensé, con lo eficiente que es esta gente no puede costar mucho abrir una cuenta bancaria.

Y una M-I-E-R-D-A.

Al entrar al primer banco, pierdo estúpidamente el tiempo al no darme cuenta de que hay que pedir número para que te atiendan (sí, como en la pescadería). La máquina de pedir número está en sueco, y como hay dos colas distintas para sacar dinero y para información no tengo ni idea que de lo que hay que hacer. Una amable negrita me echa un cable. Qué maja, seguro que no es bibliotecaria.

Tras media hora de espera me atiende un tipo que se parece muchísimo a Mortadelo. Tras una breve conversación se me informa de que tengo que dirigirme a la oficina de extranjería para solicitar el número de identificación que me permite registrarme como medio-ciudadano sueco y de este modo evitar el cobro de comisiones. Sí, yo tampoco lo entiendo. Vamos allá.

Me dirijo al edificio en cuestión, situado por cierto en Atomarporsacolandia, y allí tengo que coger de nuevo un numerito de pescadería (esta vez fue un iraní el que me echó una mano, por cierto). Tras media hora más sentado me recibe un funcionario que me dice que PARA CONSEGUIR EL NÚMERO DE MIERDA TENGO QUE ESTAR MÁS DE UN AÑO VIVIENDO EN SUECIA. Tras varios intentos de dar pena me doy por vencido y asumo que he perdido el tiempo. Como la puerta es corredera no puedo dar un portazo al salir.

Eso quisiera saber yo, qué coño es esta mierda.

Vuelvo al banco y, pasando de numeritos y hostias, me dirijo directamente a donde Mortadelo y le cuento lo sucedido. El tipo me dice que no lo entiende, que había seguido las instrucciones y que quizá debería volver a la oficina de extranjería a explicarles mi situación. Tras llegar a la conclusión de que pegarle una patada en las pelotas sería contraproducente, doy las gracias y me marcho a cagarme en mi vida.

Como soy cabezón por naturaleza, pruebo suerte en otro banco más (Swedbank, el mayor de Suecia). Otro numerito de turno. Tres cuartos de hora esperando, regados eso sí por pastas y café malos que te cagas pero gratis (muy escandicool, creo que la única cosa escandicool del día). Después, un tipo canoso y cojo destruye mis esperanzas de felicidad en la Tierra diciéndome que puedo hacerme una cuenta, pero que no sería provechoso porque seguirían cobrándome comisiones al ser yo extranjero. Así pues, vuelvo a casa a eso de las cuatro, cansado, enfadado, sin haber conseguido nada y sin haber comido aún.

Tyler Durden tenía razón. Hay que volar todas las sedes de los bancos y volver al jodido punto cero. Al menos ahora yo sería más feliz.

NI TERCER ACTO, NI EPÍLOGO NI DIOS QUE LO FUNDÓ.

Espero que con esto quede claro el porqué de mi tardanza. Para la próxima entrada prometo hablar de cosas bonitas y de elefantes rosas; pero hoy necesitaba desahogarme. Muchas gracias a todos.

Por cierto, este es el numerito que cogí en el último banco. Suputamadre.

[Escuchando: Why can't we be friends?, de Smash Mouth]

THE VÄRMLAND TRIP (sí, hubo huevos de darse un chapuzón)

2009-08-31T13:43:00.001+02:00

Una cosa que tienen los suecos es que son muy atentos. Tan atentos, tan atentos, que ayer nos han llevado a hacer un viaje de ocio por la zona sueca de Värmland, cuya capital por cierto es Karlstad. Aprovecho para enseñaros las maravillas naturales del lugar y al tiempo lo bien que se organizan los suecos y lo bien que nos lo hacen pasar por tan sólo 20 euricos. Y con comida y desayuno.

EL VIAJE

"Herpes Bus”. Pues empezamos bien.

El caso es que toca mucho la moral levantarse a las siete de la mañana, pero a los suecos les gusta hacer las cosas temprano y como la pasta ya se ha puesto pues a joderse tocan. Durante el trayecto de ida pude disfrutar del paisaje autóctono de Värmland (¡bosques de verdad! ¡A la mierda las plantaciones de eucaliptos!). Por cierto, Suecia tiene alrededor de 90.000 lagos en total. En su día se disputó el título de “País de los mil lagos” con Finlandia. Ganaron los segundos con 160.000. Fin del capítulo ilustrativo, procedamos a relatar las chorradas que os gustan.

Este fue el momento en el que una ventosidad traidora cortesía del Javi me dejó sin sentido durante el resto del viaje. Menos mal, necesitaba una siesta.

LA LLEGADA

Llegamos a puerto y nos cuentan que el viaje en cuestión consiste en realidad en varias actividades campestres concentradas en torno a un campamento base señalizado por una tipi gigante. Guao. Tras explicar brevemente de qué va la movida en un más que decente inglés, el Oh Gran Jefe Monitor nos ofrece un desayuno que, dentro de lo que cabe, esta más que decente.

Semos las niñas del colegio de la Salle, nos gusta que las monjas nos lleven al valle. Cogemos mariquitas, cogemos mariposas, porque semos delicadas como pétalos de rosa.

Ha llegado la hora de ir participando en las actividades.

VAMOS A HACER UN POCO EL GARRULO.

A partir de aquí, tuvimos hasta las cuatro (con pausa para comer) para practicar todas las actividades disponibles en el orden que quisiéramos. Suena a viaje de jubilados pero el caso es que molaba. Vamos por partes, como dijo Jack el Destripador.

Empezamos con un ligero paseo por la zona, para conocer mejor el bosque y de paso recoger alguna que otra seta. Unos bosques magníficos, y eso que uno se ha criado en Cantabria. Al frente iba Oh Gran Jefe ilustrándonos acerca de un montón de cosas de las cuales no me acuerdo debido a los golpes en la cabeza que me di con la bici (ver más adelante). Por supuesto, los Mosquitos Nucleares nos hacían compañía.

Y mira que te lo dije… que no te comas esa seta… que no te comas esa seta… y tú ni caso… y mira ahora.

Aluego toca el viaje en canoa. De dacuerdo con lo que todo el mundo podría pensar, no recordé dejar la cartera, el móvil y las llaves en tierra por si acaso. Contrariamente a lo que todo el mundo podría pensar, no me caí al agua. El viento evitó que pudiéramos alejarnos mucho, pero la cosa fue como la seda.

Después, cogimos la bici y nos fuimos al monte. Hora de un poco de Mountain Bike.

Ay, la Mountain Bike.

Sí, la cosa más o menos fue así.

Uno se cae de la bici hasta parado (una vez, en un campamento. Sobre unas ortigas. Ay). Por eso, se puede deducir que, una vez terminado el trayecto, había que apartar el barro para ver al Escandimemo.

Pero es que no sólo se trataba de que yo no tenga ni idea; es que no me acordé de elevar el sillín (la bici era de una francesita de metro y medio) ni de cambiar el piñón para no tener que pedalear a lo tonto. Resultado; en las cuestas me tenía que bajar y seguir corriendo, para cachondeo de las tías que venían detrás. Todas las piedras del camino iban a parar a mis ruedas, todas las ramas sueltas iban a mi cara y todos los insectos a mi boca. En todos los obstáculos de barro, mi rueda era la que iba por la parte más honda y resbaladiza; y una vez se me salió la cadena justo cuando enfilaba un bache tremebundo en forma de U lleno de barro y agua. El resultado se aprecia en la imagen superior.

Fue divertido.

Menos cachondeo, ¿eh? Pablito que te meto.

UN MOMENTO, QUE TENGO HAMBRE.

A eso de la una hicimos un descansito para comer algo y relajar las piernas. Nos ofrecieron una jugosa salchicha, patatas y un pan raro con salsa marciana. Además, de beber teníamos una cosa muy rara que merece mención especial; una especie de refresco que es agua con algún tipo de producto que le confiere un color rojo y sabor a Calippo de fresa. Muy rico, oye. Estas cosas están por todas partes en Suecia; hay gaseosas con sabores y en el Ikea hay máquinas que echan agua con sabor a lo que quieras (fanta, cocacola, manzana, chistorra…) de forma gratuita. Básicamente es agua con colorante y saborizante, y como a estos el agua les sobra… Muy Escandicool.

-Y, ¿cómo le llaman a la gaseosa en Suecia? –Läskedryck. –Läskedryck. ¿Todas son de sabores? -Exacto, todas de sabores. Es legal comprarlas, es legal beberlas y si trabajas en Ikea es legal darlas gratis pero cobrar los vasos de plástico. ¿A que no adivinas qué le echan al pan? -¿No le echan tomate? –Qué va, tío, allí lo untan en salsa de moras. –Agh. Joder. –Créeme, hermano. Lo bañan en esa mierda.

A propósito, en esta ocasión los españoles comimos todos juntos. Resulta que, poco a poco, parece que nos estamos ganando una reputación de piña compacta, y nos llaman la Spanish Mafia. Así, en plan gitano, todos juntos. Yo, por mi parte, tengo ya colegas hasta en Bangladesh.

Si jodes el culo de un español, jodes el culo de todos los españoles, hermano. A menos, claro, que estés en España.

FIN DE LA COMIDA, SIGAMOS HACIENDO EL BANDARRA.

Ya he relatado las principales atracciones del viaje, pero al lado de la Gran Tipi disponemos de todo tipo de actividades secundarias varias.

La más solicitada con diferencia, el tiro con arco. Era normal que un par nos acercáramos y que luego por arte de magia se acercara un huevo de gente que también quería probar. Por tanto, después de tu turno tenías que esperar un huevo hasta poder volver a tirar. Por cierto, el campo de tiro estaba entre el campamento principal y el retrete, por lo que cada equis tiempo tenías que parar para evitar a la gente ir a cagar con una flecha en el culo.

Mención especial al retrete. Joder el retrete. Una maloliente cabaña desvencijada llena de telarañas, en cuyo interior había un agujero a través del cual se veía toda la mierda acumulada a lo largo de lo que parecían ser siglos. Los que hayáis visto Slumdog Millionaire sabréis de lo que estoy hablando.

No tuve estómago para hacerle una foto a ese pozo fétido, y como de todos modos no quiero fotos de excrementos en mi blog pongo en su lugar esta simpática imagen ilustrativa.

La cerbatana. Dardos afilados de verdad para darle a una diana situada justo al lado de un banco en el que siempre se sentaba un grupito de chicas. Allá vosotras. Al cabo de un rato terminabas aburriéndote y metías cuatro o cinco dardos a la vez para hacer el tonto con la cerbatana-metralleta.

Luego estaba el típico juego que se juega en las fiestas del pueblo de tirarle herraduras a un palo en plan petanca. No, en serio, no es broma. Era un rollo, pero tenía la ventaja de que nadie quería jugar y por tanto podías estar todo lo que quisieras. Creo que fui el único que logró encajar dos herraduras. Loor.

¡¡DOS HERRADURAS!! ¡¡SOY UN TITÁN!! Oh, mira, ya casi son las dos, jar, jar…

También había un tirachinas, pero era tan estúpido y aburrido que no lo voy ni a comentar.

HORA DEL BAÑO.

Al leer el título de la entrada pensaríais que estoy de coña. Pues no es así. Me parece que hasta la fecha, y por favor corregidme si me equivoco, soy el único español del Campus que ha tenido las narices de pegarse un chapuzón en un lago sueco. El caso es que el agua no está mucho más fría que en el cantábrico, pero yo ya he quedado como Dios (y como un puto loco también, pero eso es secundario). También se metió conmigo una chavalita canadiense muy maja, y antes de nosotros un quinteto de alemanes bandarras. Nadie más.

De este tamaño se me quedaron las pelotas.

VÁMONOS, QUE LLUEVE.

A las cuatro de la tarde se acabó al fin el viaje de marras. Magullados, cansados, sucios y muy contentos nos volvimos a casa. El conductor tuvo la amabilidad de llevarnos directamente al Campus, saltándose su recorrido. Insisto, en España esto no pasa mucho. Gracias, amijo.

[Escuchando: Gyroscope, de In Flames.]

PRIMERA SEMANA (ya estabas tardando, cabrón)

2009-08-24T12:45:00.001+02:00

Habéis esperado mucho tiempo, pero por fin está aquí; la primera actualización de la Guía del Escandimemo. Esperaré a que acabéis de abrir las botellas de champán y procederé a relatar cómo me ha ido esta primera semana en Karlstad.

El día de la llegada fue muy satisfactorio. Próximamente espero poder incluir el vídeo resumen de la primera jornada. Algo digno de mención es la puntualidad de los trenes y los autobuses; ni un minuto más tarde ni más temprano que el estipulado. Muy impresionante, y también una pesadilla para alguien tan impuntual como yo. Supongo que me queda mucho hasta ser un verdadero escandicool.

A lo largo de esta semana me he ido asentando en mi residencia y he ido conociendo la universidad a través de las ilustrativas y mortalmente aburridas charlas que imparten los profesores.

Cuando estaba en el tren me llegó este mensaje. Pensé que me había dormido o algo.

LA RESIDENCIA

Está dividida en dos zonas: el Campus Futurum, que es donde yo he ido a parar, y la zona de edificios nuevos de Tallin que está llena de excavadoras y polvo (aquí no hay puntualidad sueca que valga, los obreros son unos pelotazas en todas las culturas y no han terminado la obra a tiempo). Se encuentra situada en mitad de una bonita zona boscosa. He aquí algunas imágenes.

Mi morada consiste en un edificio de tres plantas con varias habitaciones individuales y tres cocinas compartidas (una por planta). Es en esas cocinas donde se suelen celebrar las fiestas cada noche, puesto que son muy grandes. El jueves pasado llegaron a caber cuarenta personas en la de mi planta.

Normalmente los inquilinos del año anterior dejan varios regalitos olvidados en las habitaciones. En mi caso fui obsequiado con un par de posters roñosos (uno de ellos de una película de fumetas, que además sirve como cortina para una de las ventanas. No, no es broma), un muñeco de Ikea en forma de rana con calzones y alitas al que he bautizado como Amadeo, tres bombillas rotas y un cajón que parece haber sido pisoteado por un troll. Por lo demás, está sin equipar así que tuve que hacer al día siguiente a mi llegada la visita de rigor a Ikea para pillar todo lo necesario para sobrevivir; léase edredón, almohada, toallas y todo lo que necesita el típico estudiante pobre.

Otra cosa con la que nos obsequiaron los antiguos inquilinos fue una inmensa montaña de platos que llevaban sin lavar dos meses por lo menos. También dejaron un equipo de música (bendito sea) y varios juegos de mesa. Todos llevan las instrucciones en sueco, pero siempre se puede improvisar.

Por cierto, otra cosa que también me encontré en la cocina fue uno de esos peces de mierda que se ponen en las paredes y que se ponen a cantar el “Don’t worry be happy” cuando alguien pasa por delante. El bicho debía tener mala fama de antes, porque una vez estaba el americano de la planta jugueteando con él y de pronto entró un tío sueco que lleva aquí más de un año, lo vio, puso cara de alerta roja y dijo: “you don’t want to fuck with that fish, man”. Mejor le hacemos caso.

LA UNIVERSIDAD

Poco puedo decir todavía, pero de momento el sitio mola un huevo. Instalaciones limpias, comedor bueno y baratillo (eso sí, el pisto que sirven fijo que es una jodida arma bacteriológica de esas que tenía el Sadam) y conexión wireless de primera. Me faltan aún varias gestiones que hacer, así que espero que la administración sea buena.

Por cierto, una de las cosas que hicimos durante la semana de introducción fue jugar a un par de juegos campestres típicos de allí. Uno era un juego consistente en lanzar palitos para derribar los palitos del otro equipo, tan excitante como observar el crecimiento de un alcornoque. El otro era una especie de béisbol para dummies que se juega sin pitcher. Durante el transcurso de ese juego casi me quedo sin huevos por culpa de un pelotazo que me arreó el presidente del consejo de estudiantes, que por cierto es como Paco Porras pero más joven. A la segunda vez que fue a lanzar me agaché sólo por si acaso y la pelota pasó justo por donde hacía unos pocos segundos había estado mi cara.

Ji, ji, ji. Sé dónde vives, so cabrón.

EL ENTORNO

En Suecia existe una ley que por un lado protege los bosques de cualquier daño que pueda causar la gente (si te pillan tirando un colilla al suelo del bosque se te cae el pelo de verdad. Otra cosa es, claro, que te pillen en mitad del bosque) y por otro permite a cualquiera andar por ellos y acampar sin apenas restricciones. Suena genial, y realmente lo sería si esto no estuviera plagado de mosquitos como helicópteros. También hay varias liebres que gustan de cruzarse en el camino de los ciclistas, libélulas enormes y varios simpáticos erizos. Los de la uni nos dicen que no nos preocupemos, que los osos y los lobos se encuentran a varios kilómetros al norte. Pues vale, pero parece que de un momento a otro va salir del bosque una pandilla de yetis para roernos los huesos.

Los bosques son una maravilla, eso sí. Echad un vistazo.

Se me olvidaba que también hay varios de estos cuervos que no tienen miedo de nada y que siempre te miran como si esperaran tu próxima defunción para picotearte los ojos. Son grandes de cojones, también.

Esto no es más que una pequeña introducción de lo que hay por aquí. Cuando me termine de asentar y se me pase la resaca de esta semana procederé a relatar los pormenores de la vida del Erasmus y de los suecos en general.

Y de las suecas, también. Claro.

Prólogo (importante y obligatorio de leer)

2009-08-12T00:48:00.000+02:00

¿Qué es “Escandimemo”?

El Diccionario de la Real Academia Española nos ilustra:

Escandimemo: (Del lat. Scandimemae o Scandimemum)

1. Dícese del viajero inculto e insulso que engulle cantidades ingentes de cultura sueca para convertirse en un “Suequés” de primer orden.
2. Postre típico de Tailandia, de sabor agrio, con una base de hojaldre, que se sirve en bodas, bautizos y comuniones.

Sin: Escandilerdo, Escandilelo, Escandinerdo, Escandibobo, Estudiante Erasmus.

Ahora bien, ¿quién es exactamente el Escandimemo?

Yo. Guillermo García Lapresa, estudiante de Comunicación Audiovisual en la Universidad del País Vasco, estudiante Erasmus desde agosto de 2009 a junio de 2010. Destino: Suecia, proclamado por alguien que no viene al caso como el país más cool de Escandinavia. Para servirle a Dios y a usted.

Ahora os preguntaréis, ¿por qué Suecia? ¿Cómo puede un joven en su sano juicio desperdiciar un año entero de su vida pasando frío en ese país poblado por gigantes rubios de habla incomprensible?

No, no, a ver. No tenéis ni idea. El problema que tienen los españoles, en mi opinión, es que carecen de información fiable acerca de Suecia. La mejor fuente de datos que hemos recibido nunca procede de las películas de Paco Martínez Soria, y así nos va (juro por Tutatis que ésta es la primera y última referencia que haré a don Paco. En serio).

Tres días antes de mi partida, he recopilado apresuradamente todos los conocimientos que existen actualmente en España acerca de Suecia. Para ello he tenido que infiltrarme directamente en los archivos del CNI aún a riesgo de mi propia vida (en realidad en la entrada sólo había un guardia de seguridad leyendo el Intervíu, pero imaginad si llega a pillarme. Serious Business). Esto, amigos, es lo que sabemos.

Hechos divertidos y sorprendentes acerca de Suecia (象形字指事字ゴシック体).

Bandera de Suecia.

Casi todo lo que sabemos de Suecia nos viene dado en forma de mitos y leyendas populares. Vamos a echarle un vistazo a los más comunes:

MITO #1: Todas las suecas son altas y están buenas.

No sé yo, a mí esto no me parece PhotoShop:

Acabo de empezar y seguro que ya me han echado el ojo las asociaciones feministas ultras. “Uuuh, otro cabrón que cree que las mujeres no somos más que tetas y culos, te vamos a colgar por los huevos, uuuh, hijo de puuutaaa…”. Para que veáis que también miro por los intereses de las féminas, en el mito #3 os voy a presentar al que seguramente sea el mejor partido de toda Suecia.

MITO #2: En Suecia hace un frío de cojones.

Esto nunca queda claro, porque de toda la gente que me habla de este tema, siempre hay un grupo que dice “tío, tienes que llevarte ropa de abrigo a saco, que te vas a pelar las pelotas, que un amigo/tío/sobrino/amigo de amigo/mi portera/el cuñado de mi jefe ha estado allí y dice que hay menos cincuenta grados en verano, flipas, vas a tener que llevarte tres maletas llenas de felpa”; y luego hay otro grupo que dice “nah, tranquilo, que un amigo/tío/sobrino/amigo de amigo/mi portera/el cuñado de mi jefe ha estado allí ya y me dice que se puede ir en chanclas en pleno invierno, que aquello es un cachondeo, tú no sudes y si eres muy friolero ya te comprarás allí un jersey”.

El caso es que nadie ha estado allí de verdad. Tocatelosgüevos.

MITO # 3: En Suecia llevan un nivel de vida muy alto.

Bueno, podemos asegurar que por lo menos el rey de Suecia, Carlos XVI Gustavo (el monarca más dicharachero, jia, jiaah) sí que lo lleva, sí.

“Qué pasa Gus, oye, me han dicho que hay allá por España un tal Juan Carlos que vive tan de puta madre como tú.” “Ya, pero seguro que a él no le dan pases de prensa con foto, como el mío.” “Qué cabrón.” “Ya te digo.”

MITO #4: Los suecos son unos secos y no tienen sentido del humor.

¿Os habéis catao del detalle o no os habéis catao del detalle? Suecos = Secos, yo sí que soy el puto amo del humor, jar, jar, jar…

Reconozco que me da cosa decir que un país carece de sentido del humor cuando entre mis propios compatriotas se encentran los creadores del Show de los Morancos o de los chistes de un inglés, un francés y un español. Me voy a callar.

Con respecto a eso de que son unos secos y de que no tienen nuestra alegría natural ni nuestro desparpajo, me limito a citar las palabras de un camarero de bar que conozco que asegura que, la vez que estuvo (¡ha estado de verdad! Wee-hee), las fiestas eran tan bestias que culminaban siempre en el lanzamiento de objetos peligrosos por la ventana del piso, tales como sillas, mesas o cuchillos de cocina. Vale que el tipo en cuestión normalmente acaba todas sus fiestas igual, esté donde esté, pero el caso es que los suecos también lo hacían.

MITO # 5: Los suecos se suicidan mucho.

Parece ser que este mito viene de algo que dijo el presidente Eisenhower en 1960. Por lo visto, el tipo dijo que los suecos se suicidaban porque vivían muy bien (esto no es ninguna jodida broma, comprobadlo si queréis), y los puso como ejemplo para ilustrar su teoría de que el Estado de bienestar podía acabar jodiendo el culo colectivo de los americanos.

Qué pasa, si es que con tanto bienestar y tanto negro de mierda no puede uno disfrutar de un buen bombardeo nuclear ni hablar con el colega Franco, juo, juo…

Resulta que Suecia tiene de los menores ratios de suicidios de toda Europa. Por cierto.

Fin del divertido capítulo ilustrativo (العربية الفصحىصواريخ)

Y ya está. No, en serio. Esto es lo que los españoles saben de Suecia. Esto es todo lo que he podido averiguar acerca de nuestros vecinos del norte.

No tenemos ni puta idea, vamos.

He aquí, pues, la razón de mi viaje. Creo necesario incrementar el paupérrimo (qué rayos querrá decir paupérrimo) grado de conocimientos del que disponemos en España, y para ello me dispongo a ir al mismísimo centro del huracán. Pienso pasar los próximos diez meses investigando a fondo el modo de vida de Suecia, el país más cool del mundo. Los conocimientos que sin duda adquiriré durante mi periplo harán de mí un hombre nuevo, mejorado y mejor persona en general.

Me voy siendo un Escandimemo. Volveré siendo un Escandicool. O moriré en el intento. Mi partida será el 16 de agosto. A partir de ahí, estad al loro ante nuevas del país nórdico, incluyendo vídeos en exclusiva de las andanzas del Escandimemo por Suecia y alrededores (con la inestimable colaboración de Alberto Vázquez y Ion Baratas de Aupa Mutila Corp.)

Deseadme suerte, camaradas. Hej då.

P.D: En este blog no vais a encontrar ni una pista acerca de cómo cumplimentar todo el infernal papeleo previo al que tienen que hacer frente los estudiantes Erasmus. Ni una sola. ¿Y sabéis por qué? PORQUE EN NINGÚN JODIDO BLOG DE MIERDA DE TODO EL APESTOSO INTERNET DE LOS HUEVOS HE PODIDO YO ENCONTRAR NINGUNA PISTA QUE ME AYUDASE A HACER EL MÍO. Así que, si eres un futuro Erasmus y estás agobiado con la montaña de papeles que tienes encima de la mesa y con lo poco que te falta para pedir residencia TE JODES. Podría ayudarte, pero vas a pasar por el mismo infierno por el que tuve que pasar yo. ¡Jajaja! ¡Jajaja! Ja…

Por cierto, si tecleas en en buscador de Google Video "Suecia" lo primero que te sale es esta asquerosidad. Por eso, amigos, debéis evitar buscar cosas en internet y hacer caso al Escandimemo.